Dr K

Mensaje del Dr. Kusnetzoff

2010-03-03T15:39:00.000-03:00

La sexualidad humana, aunque es potencialmente un bien natural, implica hábitos, comportamientos, actitudes y, significados aprendidos, que tienen que ver con la historia personal de cada uno. La sexualidad puede – y debe – ser una fuente de placer. Lamentablemente, cuando se presentan disfunciones, se transforma en origen de conflictos, de intensas pesadumbres, de obstáculos en la comunicación, de profunda infelicidad. La vergüenza, la culpa, el temor a la burla o al ridículo, postergan una consulta con el profesional. Tal actitud es capaz de provocar el agravamiento progresivo del síntoma e incluso la aparición de un problema donde realmente no lo había. Y siempre, por la índole intrínseca de la sexualidad, el problema es de a dos. Puede, lógicamente, sufrirlo, padecerlo uno, pero los efectos, las consecuencias, se extienden a ambos miembros de la pareja.
Estoy convencido de la extraordinaria importancia que tiene la información, como parte de la educación sexual adulta de la población. Muchísimas dificultades que, de no ser atendidas, son capaces de llevar al deterioro profundo de la pareja, pueden resolverse, a veces, con charlas o lecturas.
El contenido de este sitio intenta aclarar todos los temas relacionados con la sexualidad humana, desde un punto de vista científico, con la esperanza de aportar al logro de una sexualidad feliz, igualitaria, donde hombres y mujeres accedan al placer, por el solo hecho de amar.

VAGINISMO

2006-11-23T10:35:00.001-03:00

VAGINISMO

El vaginismo es una contracción involuntaria de los músculo de entrada del conducto vaginal, que muchas mujeres experimentan al hacer el amor, lo que dificulta y hace dolorosa la penetración. Ese dolor, se lo denomina "dispareunia"
Además, si no hay excitación sexual y/o dolor, no se lubrica, es decir, no se generan los fluidos necesarios para que el pene entre en la vagina sin causar dolor.

Para las mujeres con este problema el bloqueo psicológico es tal que cualquier idea de penetración desencadena una contracción involuntaria de los músculos de la vagina. Una educación rígida, traumas infantiles, complejos o malas experiencias pueden estar en el origen de este problema, cuya solución pasa por un psicólogo o terapeuta sexual.

Causas, incidencias y factores de riesgo.· La falta de formación en cuestiones relacionadas con la sexualidad.· Fuertes inhibiciones respecto del sexo originadas en creencias religiosas ortodoxas extremadamente conservadoras. ·
Secundariamente, puede estar relacionado a experiencias traumáticas en relaciones sexuales anteriores.· La falta de comunicación con la pareja.· Agresiones sexuales (acoso o violación).· Miedo al embarazo.· Temor a contraer enfermedades de transmisión sexual. ·

Con menos frecuencia el vaginismo puede ser una reacción a una disfunción sexual en el hombre o a una orientación fundamentalmente homosexual por parte de la mujer. Las mujeres que sufren esta disfunción no sólo la padecen en sus relaciones sexuales, sino también en las exploraciones ginecológicas.

El aspecto psicológico.Los profesionales en psicología están capacitados para ofrecer información suficiente a la persona afectada para que sea capaz de desmitificar la relación sexual o superar cualquier temor que pueda tener. Es fundamental hacer un análisis profundo del comportamiento de la mujer y del momento por el que atraviesa para actuar sobre los factores que ocasionan el problema. Es así como se ponen de manifiesto posibles mitos sobre el sexo, carencias de información o experiencias traumáticas que pueden ser tratadas para poner fin al vaginismo.

El aspecto físico.Existen algunos ejercicios que permiten a la mujer recuperar el control de los músculos perivaginales.
El objetivo de estos movimientos, que precisan de la ayuda del ginecólogo, o del sexólogo médico, es saber manejarlos para que la paciente sea capaz de asumir contracciones voluntarias que superen a las involuntarias.

El vaginismo se encuentra en la base de casi el 80 % de los llamados "Matrimonios no consumados".....Muchas veces, matrimonios casados legalmente, tienen esta dificultad durante meses o años y solo tienen satisfacción sexual, con caricias mutuas, penetraciones entre las piernas o en cualquier otra parte del cuerpo femenino, pero nunca penetración vaginal.
Hoy, Siglo XXI, la denominación más adecuada, es de "Parejas no consumadas"

La terapéutica.

Algunas indicaciones generales:

Es necesario comenzar despaciosamente.
Generalmente, las pacientes nunca o pocas veces, se han mirado con un espejito los genitales; mucho menos, haberse tocado.
Las primeras acciones terapéuticas, deben ser justamente, mirarse, durante algunos minutos diariamente.
Guiadas por el profesional, instituir tocarse, hacer ejercicios pelvianos de contracción y decontracción progresiva.
Un relajante muscular, con un sedante, puede ayudar.
Luego de algún tiempo, la entrada del compañero, para mirar y tocar suavemente, es altamente beneficiosa.
No hay magia alguna, presente desde el comienzo y que lidera -este pensamiento- la resistencia a todo el tratamiento y que motiva, muchas veces, el abandono precoz del mismo.

PARAFILIAS (ex Perversiones)

2006-10-13T15:58:00.000-03:00

QUÉ SON LAS PARAFILIAS?(Desviaciones Sexuales)

¿Qué es una parafilia?

A las parafilias, desviaciones sexuales o perversiones se definen como un patrón de conductas sexuales en la que la fuente predominante de placer sexual no es a través de la cópula heterosexual. Esta es una definición que se acepto hasta hace algunos años, pero como la homosexualidad se le definió como una preferencia sexual en lugar de una parafilia, dejo de estar vigente.
Actualmente las parafilias se entienden como las conductas sexuales, eróticas que no son comprendidas por la mayoría de las personas. Así encontramos que hay parafilias que castiga la Sociedad como delitos y existen otras parafilias que aunque no son aceptadas tampoco se les considera un delito. Desde el punto de vista de la Psiquiatría y del Psicoanálisis las parafilias son consideradas “perversiones”.

Tomando como referencia la primera definición encontramos que existen algunas parafilias que se pueden encontrar dentro de la sexualidad normal si se les practica esporádicamente o como juego amatorio que precede a la copula normal.

Las parafilias son un deseo incontrolable, impulsivo y compulsivo de realizar el acto o de fantasearlo. De hecho los individuos que la practican pueden parecer exteriormente tan normales como cualquier otra persona.¿Qué parafilias están penadas?
El estado legal de las parafilias varía ampliamente de cultura en cultura y de país en país. Por ejemplo en Inglaterra y algunas ciudades de los Estados Unidos a la homosexualidad no se le considera un delito cuando esta se practica entre adultos que consientan a ello, en otros sitios aunque no es aceptada ampliamente es tolerada.La paidofilia, necrofilia, frouterismo y el exhibicionismo y otras parafilias son consideradas como delitos menores y en ocasiones como faltas administrativas por la ley.

Otras parafilias no son penadas mientras no afecten a terceras personas, siempre y cuando la pareja este de acuerdo (Ej.; fetichismo, urofilia y otras más)

¿Cuál es la psicodinámica de las parafilias?

La psicodinámica de las parafilias tiene su origen 1905 con TREE ESSAYS ON THE THEORY OF SEXUALITY (Tres Ensayos, y una Teoría Sexual) de Freud. El cual especulaba que la energía sexual o libido esta presente desde el nacimiento en forma desorganizada. La cual se caracteriza por la satisfacción de las fuentes auto erógenas no genitales.
Como es el mamar, comer, defecar, embarrarse y posteriormente mirar y exhibirse. Cada uno de estos actos constituye un “instinto parcial”, los cuales se van integrando en forma gradual hasta llegar al dominio genital en el adulto. Los instintos parciales según Freud no desaparecen del todo y muchos de ellos permanecen bajo las formas del beso, juego amatorio y el exhibicionismo a menudo empleado como juego presexual.

Si estos instintos parciales tienen fijaciones en la etapa pregenital (o regresiones), permanecerán como fuente dominante de gozo sexual en el adulto.
Las tendencias para las parafilias existen en cada persona en forma latente y las causas por medio de las cuales se transforman en actos francos son dudosas. Las causas más comunes son la ansiedad de castración, conflictos de Edipo y otras anomalías del medio familiar durante la niñez.
La mayoría de las parafilias son llevadas a cabo por varones, no quedando exentas las mujeres pero en mucho menor número, también se dice que hasta el 78 % de los casos hay alteraciones neuropsiquátricas en diferentes grados.

¿Siempre han existido las parafilias?

Si, las parafilias siempre han existido desde que se tiene historia. Pero han surgido otras parafilias o sea han ido trasformando debido a los cambios que hay en las sociedades, así encontramos que cuando apareció el teléfono surgió una nueva parafilia, que es el realizar llamadas obscenas, (escatología telefónica) lo mismo sucede con la computadora y otros medios.
Por otra parte las relaciones sexuales con animales son prácticas realizadas como un inicio de la vida sexual en personas del campo, y no son consideradas como algo malo, en cambio en personas que viven en las ciudades, esta actividad puede considerarse como una enfermedad mental. Se han tipificado 138 parafilias, y cada vez hay más.

¿Qué puede llevar a una persona a una parafilia?

Deben de estar tres factores inconscientes en el momento de llevarlas a cabo el acto parafilico:

I VOLUNTAD DE PODER: la voluntad de poder es en donde el individuo debe de demostrarse a sí mismo que tiene mayor poder o superioridad sobre su víctima.

II RIESGO: El riesgo de llevar a cabo el acto parafilico, genera en el individuo una excitación sexual en cada evento y además él se pone a prueba y trata de demostrar que es capaz de vencer a rivales de antaño (padre/madre).

III DESQUITE: El parafilico presenta este sentimiento de revancha como una reparación del daño que sufrió durante su infancia y se acompaña hostilidad, resentimiento.

Paidofilia.- (pedofilia).- Esta parafilia es el deseo o gusto por tener relaciones sexuales con menores de edad (niños o niñas).

Los paidofilicos son personas que pueden tener familia, abusando también de ella, lo que es más común es que sea un homosexual. Los paidofilicos no tiene la capacidad para cortejar o relacionarse con mujeres por ser sumamente inseguros, las disfunciones eréctiles parciales, son sumemente comunes.
Las relaciones paidofilicas pueden ser desde tocamientos hasta la penetración vaginal o anal, en algunas ocasiones asesinan a sus víctimas para evitar el ser descubiertos. Esta parafilia se caracteriza más que por la excitación sexual, por el uso y abuso del poder.

Necrofilia.- Esta parafilia se define como la obtención del placer sexual con cadáveres, generalmente por medio de la cópula con o sin mutilación subsiguiente.
Es una desviación rara. Esta parafilia es castigada por la ley. Los necrofílicos profanan tumbas, entran al servicio forense o bien asesinan a sus víctimas para posteriormente violarlas, cuando esto sucede se constituye como una forma extrema de sadismo, siendo el objeto sexual un fetiche.
Si el cadáver es violado directamente eso implica que un trastorno muy profundo de la personalidad, por regla una psicosis. Aunque el necrofílico presenta escaso interés en las mujeres vivas, algunos pueden realizar el coito si la mujer permanece totalmente quieta, como si estuviera muerta.
Exhibicionismo.- (violadores a distancia) El exhibicionismo es una parafilia común que se describe como una exposición deliberada y compulsiva de los genitales en público, siempre por un varón como medio para alcanzar la satisfacción sexual.
Las mujeres por lo general obtienen más placer al exhibir otras partes de su cuerpo. En esta parafilia la satisfacción sexual se alcanza por medio de la masturbación posterior a la exhibición. Al sujeto exhibicionista, lo que le excita es la reacción de la víctima que puede ser de sorpresa, asombro o miedo.La teoría psicoanalítica sostiene que el exhibicionismo es utilizado como la negación de la ansiedad de castración. El hombre busca tranquilizarse con la reacción de la audiencia femenina (a menudo niñas) de que él si tiene un pene y de que le temen debido a él. Cuando el exhibicionismo se presenta en la preadolescencia (es común) no es una perversión.
Los exhibicionistas son por lo general hombres con personalidad inadecuada y tendencia sádicas y sadomasoquistas. Ellos por lo general tienden a regresar al lugar de los hechos y por tanto son aprehendidos y castigados por la ley.

Tratamiento:

Para este tipo de personas esta indicado el psicoanálisis, pero el pronóstico es malo ya que la ayuda es buscada raramente y de forma no voluntaria.

Masoquismo.- Es la parafilia que se complementa con la del sadismo en donde la persona tiene gran placer sexual al ser agredida físicamente, además de ser sometida por su agresor. Para Freud los masoquistas tienen fantasías destructivas que vuelven contra sí mismos.
Sadismo.- : En esta parafilia la persona tiene gran placer sexual y excitación al agredir, someter, sobajar a su pareja.
Vouyerismo o escoptofilia.- Esta parafilia de gusto recurrente y que ocasiona preocupación, consiste en obtener placer sexual observando los órganos sexuales y las actividades sexuales de otros, por lo general de mujeres. Los vouyeristas se masturban mientras observa el evento. Al voyeurista.No le gusta ir a playas nudistas donde es permitido ver el cuerpo desnudo, le excita lo prohibido de la acción. En el adolescente el vouyerismo es normal como parte de la búsqueda de excitación sexual.En el adulto los caracteres vouyeristas pueden ser normales como en el juego sexual antes de la copula y la excitación ocasionada al ver fotografías o películas pornográficas con su pareja. El desviado por otra parte obtiene satisfacción al cometer el acto en forma compulsiva e iterativa a los demás, a menudo con gran riesgo.

Fetichismo.- A esta parafilia se le define como la obtención del placer o excitación sexual a partir de objetos inanimados, por ejemplo zapatos o ropa íntima o con partes del cuerpo (pelo).El orgasmo puede ser espontáneo al ponerse en contacto con el fetiche o por la masturbación o la cópula en presencia del fetiche.
El fetichismo es una exageración de la evaluación acentuada normal de ciertas prendas asociadas con el objeto amado. La atención excesiva a ciertas partes del cuerpo femenino (mamas, nalgas piernas) se le conoce como parcialismo. La fetichista femenina en ocasiones se enfrasca en cleptomanía compulsiva que puede tener significados sexuales inconscientes.
Froteurismo.- (frotamiento): A esta parafilia se le describe como el gusto y excitación caracterizado por frotar el pene contra las nalgas o bien el cuerpo de una mujer.
Esta parafilia es frecuente en lugares muy concurridos como puede ser el metro, los cines los estadios deportivos, etc. Este acto suele pasar desapercibido para la víctima. Los frotistas sólo son pervertidos si éste es el único modo de que obtenga el orgasmo.
Hipoxifilia o asfixiofilia.- Esta parafilia consiste en la excitación que le provoca a la persona el asfixiarse al momento de alcanzar el orgasmo. Se han dado casos en los que los parafilicos no dimensionan la gravedad del acto y llegan a consumar la asfixia.
Coprofilia, Coprofagia y Coprolalia.- La coprofilia es un interés anormal sexual en las heces, hay personas que a su pareja le piden que defeque en ellos durante el acto sexual.
La coprofagia es un deseo de comer heces y la coprolalia es una verborrea compulsiva de obscenidades (síndrome de Gilles de la Tourette).

Estos trastornos se hallan a menudo asociados a otras perversiones. Por ejemplo un prerrequisito para la excitación sexual puede ser de origen sádico orinarse en el compañero durante el coito o que el compañero lo orine (urofilia), o vouyerista al observar las funciones excretoras. El orgasmo generalmente se alcanza por la masturbación.

Zoofilia o bestialilsmo.- La bestialidad consiste en obtener el placer sexual con los animales. Ya que poner en claro que este termino de define la excitación sexual al observar la actividad sexual de los animales, se refiere específicamente a copular con ellos.
La zoofilia puede presentarse de forma ligera en algunas personas y es de forma transitoria. La bestialidad se presenta más comúnmente en individuos que viven en áreas rurales que se hallan socialmente aisladas, tiene una personalidad esquizoide o son francamente sicóticos o retardados mentales.
Sin embargo personas inteligentes y educadas pueden practicar esta desviación. Los animales más comúnmente involucrados son los domésticos, pero también han sido los de granja. Esta práctica puede no ser considerada una parafilia sino una práctica “normal” en algunas culturas.

Gerontofilia.-Se define a la gerontofilia como la obtención del placer sexual con una persona de mayor edad de cualquier sexo.
La gerontofilia es difícil de detectar ya que es común que una mujer joven se case con un anciano por amor o un joven con una anciana por amor, o en ambos casos por razones económicas conscientes. Pero si el individuo joven lo hace de forma compulsiva y exclusivamente prefiere una sucesión de compañeras o compañeros ancianos o mayores que él, constituye una perversión.

TRATAMIENTO.

Tratar las parafilias es un reto para la psicoterapia, la psiquiatría, la criminología y otras disciplinas, la finalidad es que el paciente abandone la parafilia que hace daño a terceras personas como lo son la paidofilia, exhibicionismo, frouterismo, voyeurismo etc.

Muchos pacientes pueden ser ayudados a vivir más satisfactoriamente que como se encuentran, alcanzando un mejor control consciente y autodiciplinado por medio de asesoramiento y de psicoterapia.

Medicamentos como antisicóticos, antidepresivos o anti-androgénicos han dado buenos resultados en algunos pacientes. En la mayoría, el aislamiento social (cárcel) es lo único que evita se siga dañando a terceras personas. Las parafilias que no hacen daño a terceras personas en donde ambas partes de la pareja lo disfrutan y están de acuerdo en llevarlas a cabo no necesitan tratamiento alguno.

LA PÍLDORA DEL DÍA DESPUÉS

2006-10-13T12:01:00.000-03:00

¿Qué es la “píldora del día después”?

La píldora postcoital no es un método anticonceptivo sino un remedio de emergencia. Se trata de un combinado de hormonas que altera el ciclo reproductor femenino, impidiendo que si se ha producido un embarazo, éste se lleve a término. La "píldora del día después" actúa inhibiendo la ovulación e impidiendo la fertilización. Su eficacia es casi del 100% cuando se toma en las 24 horas posteriores al coito de riesgo.
Este medicamento carece de los indeseables efectos secundarios de los anticonceptivos tomados habitualmente para evitar el embarazo. La contracepción de emergencia debe administrarse en las 72 horas desde el momento del coito de riesgo (es decir, sin ningún tipo de protección). Posteriormente a esta primera dosis, se administra otra a las 12 horas. Sólo se puede administrar con receta médica.

¿Qué eficacia tiene?, ¿es un buen método anticonceptivo habitual?

Es útil con una eficacia que ronda el 90 % de casos. No se recomienda como método anticonceptivo habitual. Ha de ser considerado como un método sólo de EMERGENCIA, es decir, para ser utilizado de forma excepcional y ante situaciones no previstas. Lo ideal es utilizar normalmente otros métodos más efectivos, para conocerlos habla con tu médico, él te aconsejará o te derivará a un centro de planificación familiar.¿Cómo se puede conseguir?Cuando se necesite, hay que acudir con premura al médico, a un centro de planificación familiar o a la consulta del ginecólogo. Se vende en las farmacias, pero es necesario una receta médica.

¿Cómo se nota su efecto ?, ¿tiene efectos secundarios negativos?

Puede que la menstruación siguiente llegue normalmente o se adelante algunos días. De cualquier manera, son habituales los cambios de ritmo menstrual, en los meses siguientes a la ingestión del comprimido. Sin embargo, si se retrasa algo hay que realizar un análisis de embarazo, pues es posible que se haya producido éste.
Apenas tiene efectos secundarios. Si se dan, son sobre todo por mala tolerancia (vómitos o diarreas).

Si a pesar de la utilización del método de la anticoncepción de emergencia se produce un embarazo, ¿puede sufrir algún daño el embrión?

No. Los estudios epidemiológicos indican que los progestágenos como el levonorgestrel que contiene la píldora del día después, no tienen efectos adversos sobre el feto.

66 PREGUNTAS Y 66 RESPUESTAS EN SEXUALIDAD HUMANA

2006-10-05T12:35:00.000-03:00

1. ¿POR QUÉ SE DICE QUE LA SEXUALIDAD NO ES SÓLO GENITAL?

Se dice que la sexualidad humana no se limita a lo genital y que tiene independencia de la función reproductiva, cosa que no pasa en los animales que copulan como forma de apareamiento y reproducción porque la sexualidad engloba todo lo que produce placer sexual y el placer sexual se obtiene y se disfruta con la totalidad del cuerpo y con la participación activa de las emociones y los afectos. Llamamos actividad genital fundamentalmente al coito, momento en el que la vagina de la mujer es penetrada por el miembro viril del hombre, o sea el pene. Es indudable que lo genital forma parte de la sexualidad pero no la agota. Las caricias, los juegos, los besos y también todo lo que rodea a la relación de una pareja (como la comunicación y la forma de seducirse para lograr que sus encuentros sean más placenteros y satisfactorios) forman parte de la sexualidad.

2. ¿QUÉ ES EL ORGASMO?

El orgasmo es el punto más alto de excitación sexual tanto para el hombre como para la mujer, es el punto culminante del coito y tiene manifestaciones tanto físicas como emocionales que difieren en el hombre y en la mujer. Se habla de tres niveles de excitación: la excitación (1º nivel), la meseta de excitación (2º nivel) y el orgasmo (3º y último nivel de excitación). A lo largo de estos tres niveles el grado de excitación va creciendo hasta alcanzar su grado máximo en el orgasmo. A través de estos momentos en los que la excitación va en aumento se produce una acumulación de tensión que se descarga en el orgasmo, de ahí que la sensación que le sigue es de liberación y ausencia de tensión. Ésta es la relajación posterior al orgasmo de la que se habla.

3. ¿QUÉ ES EL HIMEN?

El himen es una membrana (suele llamársela “tela”) que se ubica en la vagina (a la entrada de ésta). Separa la vulva de la vagina y su presencia es una de las causas del dolor que suele haber durante las primeras relaciones sexuales con penetración. Su conformación es la de una membrana elástica con un orificio en el centro, por esta razón puede ser que se conserve sin romperse en casos en los que ya ha habido penetración. Con las sucesivas relaciones sexuales en las que existe penetración se va rasgando hasta que no queda rastro de ella. No obstante hay casos en los que el himen nunca ha existido o que se ha desgarrado sin haber existido penetración del pene o de ningún otro sustituto (como por ejemplo el dedo). El himen debe su nombre al dios Himeneo, que en la mitología grecorromana representaba el matrimonio. Su conservación suele asociarse al honor, ya que es la prueba fehaciente de que esa mujer no ha sido penetrada. El término desfloración, que es una de las formas de nombrar la pérdida de la virginidad, simboliza “perder la flor”.
Hoy, este conocimiento, es histórico, porque el himen suele romperse, por andar en bicicleta, a caballo, por hacer gimnasia y danza. No tiene, ni por asomo, la significación que poseía en el pasado.

4. ¿QUÉ ES LA EYACULACIÓN?

Eyacular significa lanzar con fuerza y rapidez una sustancia contenida en un órgano o depósito. Cuando un hombre eyacula lo que hace es lanzar al exterior el semen o esperma. En el acto sexual con penetración el semen es introducido en la vagina de la mujer. Su presencia es imprescindible, para la fecundación del óvulo, pero el tener eyaculación, no asegura la fertilidad, porque puede haber eyaculación, sin la cantidad de espermatozoides necesarios o haber escasa vitalidad de los mismos.

5. ¿QUÉ ES EL PUNTO “G” DEL QUE TANTO SE HABLA?

El punto G –en realidad, es una zona- es una de las zonas de excitación de la mujer, es decir que es uno de los centros de goce y placer sexual. Este punto llamado “G” (por Grafenberg, el ginecólogo que lo describió) se halla en la vagina (a 5 cm. de su entrada) en la parte frontal, y en el “techo” de la misma; hace falta probar varias veces hasta localizarlo. Se trata de la parte interna, no visual del clítoris.
El problema del punto G, es que generalmente los hombres, suponen que se trata de una misteriosa “llave” que asegura el goce sexual de la mujer. Y esto en manera alguna, es así. El mito ha convertido esta zona, en una “dadora” de orgasmos automáticos, con solo tocarla. Lo cual, es un absurdo.

6. ¿POR QUÉ LA VAGINA SE LUBRICA CUANDO LA MUJER SE EXCITA?

La vagina se lubrica porque existe pasaje de plasma algo mucoso que prepara la vagina para facilitar la introducción del pene. Es directamente proporcional, a la vaso dilatación producida por la excitación sexual. Este líquido lubricante habitualmente es hormono-estrógeno-dependiente. Suele escasear en época de la menopausia.

7. ¿HAY MÁS DE UN TIPO DE ORGASMO EN LA MUJER?

Se suele hablar de orgasmo vaginal y orgasmo clitoridiano: el primero se refiere al que la mujer alcanza durante la penetración en su vagina y el segundo al que se produce como consecuencia de la estimulación directa del clítoris.
Con respecto a este tema existen teorías contrapuestas: hay especialistas que sostienen que el verdadero orgasmo es el vaginal y que el placer alcanzado por medio de la estimulación del clítoris es una instancia preparatoria de este orgasmo vaginal. Otros profesionales no aceptan esta postura, ya que sostienen que el clitoridiano es un orgasmo en sí, tan válido como el vaginal, aunque las sensaciones producidas por uno y otro difieren algo entre sí.
Independientemente de uno u otra postura, es importante aclarar que para la mayoría de las mujeres es sumamente difícil alcanzar el orgasmo por la vía vaginal, siendo absolutamente normal que accedan al orgasmo por medio de la estimulación del clítoris, hecha tanto con los dedos como con la lengua o el pene.

8. ¿CUÁNTO DURA UN ORGASMO?

El orgasmo en sí, dura unos pocos segundos, tanto en los hombres como en las mujeres, y es seguido por momentos en los que la persona parece no necesitar otra cosa más que quedarse paladeando su bienestar y la felicidad (más marcado en los hombres) La duración de esta sensación de plenitud y de absoluto bienestar que generalmente le sigue al orgasmo varía según las personas y puede decirse, con las debidas diferencias que existen para cada caso particular, que el hombre suele salir antes de esta sensación. Esta es una de las razones, y que suele traer desavenencias en la pareja, por la que generalmente las mujeres deseen hablar o recibir caricias cuando su compañero ya ha emergido de esa sensación voluptuosa.”. A veces sucede a la inversa.
Los varones suelen preguntar con insistencia sobre la duración del orgasmo, pero es, porque –en la mayoría de los casos- están preocupados por la rapidez eyaculatoria.

9. MI COMPAÑERO/A ME PIDE QUE LE CUENTE MIS FANTASÍAS SEXUALES. HAY ALGUNAS QUE SÓLO DESEO GUARDARME PARA MÍ. ¿QUÉ DEBO HACER?

Esta afirmación encierra una gran verdad de la humanidad: hay cosas que no se desea compartir ni siquiera con la persona a quien se ama y a quien se eligió para compartir la vida, y entre esas cosas pueden estar “algunas” fantasías sexuales. Esto es absolutamente normal y respetable, nadie debe acceder a nada que no desea hacer, cuando de la sexualidad se trata.
El entendimiento sexual y afectivo de una pareja es algo que lleva tiempo y entrega de ambas partes; a medida que se profundiza la relación aparecen los deseos de compartir cada vez más los secretos y la intimidad. No obstante es absolutamente normal que algunas fantasías sexuales se quieran reservar para uno mismo, ya sea por vergüenza o, simplemente, por el placer de no revelarlas.

10. ¿EN QUÉ CONSISTE LA EYACULACIÓN PRECOZ?

La eyaculación precoz (eyaculatio praecox) consiste en la emisión del semen en forma casi inmediata a la introducción del pene en la vagina (eyaculación rápida), en ocasiones antes de la misma (eyaculación precóz verdadera), seguido de la desaparición de la erección. Es decir, que a los pocos minutos o segundos de que el pene entra en la vagina, o en el momento en que esto se está produciendo, o bien momentos antes de que suceda, se produce la eyaculación y el pene deja de estar erecto; por lo tanto la relación sexual con penetración, no puede continuar (al menos hasta que se vuelva a producir la erección).
Es una de las problemáticas sexuales masculinas más comunes y suele traer serias complicaciones en la vida amorosa tanto del varón como de la pareja en sí. Para el hombre es una fuente de tensión, ansiedad y culpa, ya que alcanza el orgasmo pero generalmente no puede disfrutar emocionalmente de la relación porque siente que “no cumplió con su papel”: el de hacer que la mujer disfrute.
Esta disfunción está dentro de lo que actualmente se denominan disfunciones eyaculatorias y generalmente se debe a factores emocionales: la consulta al profesional especializado hace que éste sea, hoy, un problema solucionable. No debe confundirse la eyaculación precoz con la disfunción eréctil. Son dos problemas completamente diferentes.

11. ¿ES LO MISMO PUNTO “G” QUE PUNTO GRÄFENBERG?

Son dos formas de nombrar esta zona de la mujer. Justamente se lo llamó punto G porque ésta es la inicial del apellido del médico que lo descubrió, el Dr. Gräfenberg.

12. ¿PUEDE CONSIDERARSE INCOMPLETO UN ENCUENTRO SEXUAL EN EL QUE NO HAY PENETRACIÓN?

Un encuentro sexual nunca pude decirse que sea incompleto, pués los únicos que pueden determinar que los satisface son los implicados: la pareja que se unió en ese encuentro. El sexo nunca debe ser incompleto, sino que puede ser una maravillosa opción para probar distintas formas de exploración de la sexualidad. El cuerpo de un hombre y el de una mujer tienen lugares inimaginables que pueden brindar placer y satisfacción, sin que haya penetración. En Latinoamérica, la pretensión de considerar “completo” el acto coital es por la presencia de la penetración vaginal. Tema central en el “machismo”, que suele hacer sufrir y penar a las compañeras, quienes no logran convencer a sus compañeros “machos”, de la necesidad de complacerlas no solo con la penetración, sino con caricias, besos, abrazos…..

13. ¿POR QUÉ LAS MUJERES PUEDEN MANIFESTAR QUE NO DESEAN TENER RELACIONES SEXUALES CON MÁS LIBERTAD Y MENOS VERGÜENZA QUE LOS VARONES?

A pesar del paso del tiempo y de los intentos de que los hombres y las mujeres comprendan que el sexo siempre esté dispuesto a satisfacer a su pareja y que nunca pueda fallar o “no querer”, los condicionamientos sociales y culturales están muy arraigados en todos nosotros. Los hombres prefieren poner en el afuera las causas y no en su deseo (absolutamente válido y humano) de no tener relaciones o acercamiento físico, y recurren a frases como “estoy demasiado cansado”, “es porque estoy pensando en otra cosa y para hacerlo hay que hacerlo bien”. El correlato de todas estas frases es: “no es que yo no tenga ganas, lo que pasa es que...”
En esto juega un papel importante el no ofender a la mujer, ya que ésta suele ser muy sensible a este tipo de negativa de los hombres y hasta puede llegar a asociarlas con una infidelidad. La raíz de este comportamiento en las mujeres seguramente es la misma idea de que el varón siempre está dispuesto al contacto sexual.

14. ¿ES PERJUDICIAL EL SEXO ANAL?

Desde el punto de vista físico, puede afirmarse que el sexo anal no resulta perjudicial cuando no hay problemas de tipo médico, como fístulas anales, hemorroides, inflamaciones intestinales, etc. En caso de haber alguno de estos trastornos es indudable que el sexo anal puede traer consecuencias poco felices y que en general debe evitarse hasta que el médico indique lo contrario. Esto que hemos dicho vale para los casos en los que ambos desean realizar el sexo anal, ya que no son pocos los casos en los que uno de los dos (por lo general el varón) desea hacerlo y la pareja, no. Casos como éste sólo se resuelven en el diálogo íntimo de la pareja y son sus integrantes los que deben tomar la decisión. Es conveniente siempre, que el sexo anal sea siempre a continuación del vaginal, nunca anterior. Pueden existir infecciones femeninas importantes si se transgrede esta regla.

15. ¿ES LO MISMO LA EYACULACIÓN QUE EL ORGASMO MASCULINO?

Sí. Cuando un hombre alcanza el orgasmo aparece le eyaculación; si no eyacula no hay posibilidad de que haya orgasmo en el varón. Pero pude haber orgasmos sin eyaculación, como en los operados de próstata.

16. ¿A QUÉ SE LLAMA AFRODISÍACOS Y QUÉ EFECTOS PRODUCEN?

Se llama afrodisíaco a todo lo que tiene la propiedad de aumentar la excitación sexual. Hay sustancias a las que se les atribuye esta propiedad de exacerbar el deseo sexual (comidas, condimentos, perfumes, etc.). En general, es la fama, no otra cosa, ya que es difícil probar alguna acción excitatoria de estos elementos.

17. ¿HAY ALGUNA RAZÓN POR LA CUAL NO SE DEBA TENER RELACIONES SEXUALES DURANTE LOS DÍAS QUE HAY FLUJO MENSTRUAL?

Durante los días en los que una mujer tiene flujo menstrual (menstruación) no hay razón por la que no se puedan tener relaciones sexuales. No hay causa física ni higiénica que impida que un hombre o una mujer puedan tener relaciones plenas y satisfactorias cuando la mujer está menstruando.

18. ¿QUÉ ES LA MASTURBACIÓN?

La palabra masturbación proviene del latín y significa, desde este punto de vista, seducción por la mano. (Manu: mano; Stupratio: seducción). Si lo pensamos desde un punto de vista más llano y simple, la masturbación es toda práctica en la que se juega con los órganos genitales para obtener placer. En el caso de los adultos, puede formar parte de un juego erótico para lograr mayor excitación, aunque en éstos casos, denominar masturbación, a caricias mutuas, es abusivo. Muchas veces las parejas recurren a las caricias mutuas genitales, como parte de sus encuentros sexuales o ser una práctica que carece de la penetración que brinda satisfacción y permite alcanzar el placer del orgasmo. Es importante destacar que la masturbación es un aspecto normal y placentero de la sexualidad, no es en absoluto una actividad sexual ligada a lo pecaminoso ni a ninguna deformación o enfermedad sexual.

19. ¿ES NORMAL QUE ALGUNAS PERSONAS NO DESEEN TENER SEXO ANAL?

Si una persona no desea, por la razón que fuera, tener sexo anal no hay razón para que acceda a realizarlo por el simple hecho de satisfacer a su pareja sexual. Entre los temores o razones que impiden a una persona realizar sexo anal los más comunes son el temor (en ocasiones pánico) a sufrir dolor o a tener complicaciones en el conducto anal.

20. ¿QUÉ RELACIÓN HAY ENTRE EL TAMAÑO DEL PENE Y EL PLACER QUE RECIBE LA MUJER EN LA RELACIÓN SEXUAL?

La relación del tamaño del pene con la satisfacción de la mujer es un tema que está siempre presente y que suele tener dos respuestas categóricas y encontradas. Por un lado es lícito afirmar que una mujer hallará placer con aquel hombre que logre despertar sus deseos y satisfacerlos, independientemente del tamaño del pene de éste. Por otro lado, es lícito afirmar que es posible que el tamaño del pene intervenga en la satisfacción sexual de una mujer. La conformación anatómica de la mujer hace que en la vagina (muy cerca de su entrada) se encuentre una zona (el llamado punto G), responsable en gran medida del orgasmo vaginal femenino. Por lo tanto cuando los sexólogos hablan de la importancia del tamaño del pene, dan mayor predominancia al grosor que al largo. Pero, de cualquier manera, hay varones sumamente ansiosos por éste tema y atribuyen al tamaño del pene, propiedades inexistentes. En general, sufren de un déficit importante de la autoestima y se someten a intervenciones quirúrgicas penianas, que suelen derivar en insatisfacciones posteriores, porque no cumplen con los requisitos solicitados.

21. ¿ES POSIBLE QUE UNA MUJER ALCANCE EL ORGASMO SÓLO CON LA PENETRACIÓN ANAL?

Es posible que una mujer alcance un orgasmo vaginal con la sola penetración anal, ya que la posición adoptada puede permitir que la fricción estimule la zona del clítoris vaginal. No obstante, son muchos los casos en los que sólo se puede alcanzar la satisfacción plena cuando la penetración anal se acompaña con la frotación del clítoris externo.

22. ALGUNAS MUJERES AFIRMAN QUE SIENTEN MÁS PLACER DURANTE LOS DÍAS EN LOS QUE ESTÁN MENSTRUANDO. ¿A QUÉ SE DEBE ESTO?

Esta afirmación puede tener causas diferentes para cada caso. En algunas mujeres puede deberse a que se sienten más vulnerables y esto haga que reciban con más beneplácito el amor y la atención de un hombre, que se muestren más receptivas y tiernas. También puede suceder que el hecho de estar menstruando haga que las probabilidades de quedar embarazadas sean menores y esto hace que se relajen más, si es que no desean embarazarse y no utilizan ningún método anticonceptivo. Otra razón puede ser la siguiente: en mujeres con poca lubricación natural el flujo menstrual actúa como lubricante vaginal y ayuda a evitar ocasionales dolores presentes durante la penetración del pene.
En general, para los hombres es también muy satisfactorio penetrar a la mujer cuando está menstruado, posiblemente por los mismos motivos enunciados para la mujer. Algunos hombres también disfrutan de realizarle sexo oral a la mujer durante estos días. Por otra parte, el flujo menstrual que hay en el conducto vaginal puede dar una sensación parecida al coito que se realiza en una bañera con agua tibia.

23.¿TIENE EL ALCOHOL EFECTOS AFRODISÍACOS?

El alcohol en cierto grado y medida produce una baja de la conciencia y por lo tanto una disminución de las represiones ; por lo tanto puede considerarse relajante en tanto permite liberarse y aflojar las inhibiciones. Se sabe fehacientemente que este efecto se da por un corto plazo y que puede traer más complicaciones que beneficios tanto en el hombre como en la mujer.
El alcohol juega un papel muy importante en los momentos previos al encuentro sexual, en muchos casos no se concibe una cena romántica sin unas copas de vino, o una charla previa al momento de desvestirse y comenzar las caricias, sin alcohol. Es importante aclarar que el problema puede presentarse cuando la ingestión de alcohol se vuelve condición necesaria para el encuentro. Una gran parte de las parejas que han recurrido a tomar unas copas para aflojar las tensiones en las primeras citas, una vez que tienen más confianza, ya prescinden totalmente de esto.

24. ¿QUÉ ES EL GLANDE Y QUÉ PAPEL JUEGA EN LA SEXUALIDAD DEL VARÓN?

El glande está ubicado en el extremo del pene (la parte ensanchada) y está cubierto por un repliegue de la piel llamado prepucio. En esta parte del miembro viril hay una gran cantidad de terminaciones nerviosas, lo que lo convierte en una zona altamente sensitiva y capaz de producir placer cuando es acariciada. El prepucio tiene capacidad de retraerse, que es lo que sucede cuando el pene está erecto, y es la zona que se corta cuando se realiza una circuncisión por razones religiosas o por indicación médica, como es el caso de la fimosis.

25. ¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA QUE UNA PERSONA (HOMBRE O MUJER) COMIENCE A TENER RELACIONES SEXUALES?

No existe una edad que pueda reconocerse como la ideal para la iniciación sexual. Tampoco es cierto que sea necesario que los varones se inicien antes que las mujeres, aunque en la mayoría de las sociedades eso es lo esperado tanto por los hombres como por las mujeres. Lo que sí es lícito afirmar es que la iniciación sexual a una edad muy temprana no es beneficiosa para ninguno de los dos sexos. No sólo porque no se está lo suficientemente preparado para disfrutar todo lo maravilloso que el sexo puede dar a la existencia humana, sino también porque la iniciación sexual conlleva a una serie de responsabilidades respecto del cuidado, ya sea para controlar la natalidad como para evitar el contagio de enfermedades de transmisión sexual como el SIDA.
Una de las grandes paradojas de la especie humana es que se está capacitado físicamente para la sexualidad muchos años antes de estarlo psicológica y afectivamente, de la misma forma que se está capacitado mucho antes para el disfrute sexual que para asumir la maternidad o la paternidad.

26. ¿A QUÉ PARTES DEL CUERPO SE LAS DENOMINA ZONAS ERÓGENAS?

Las zonas erógenas son las zonas del cuerpo que por estar muy inervadas (que tienen nervios sensitivos) producen placer al ser estimuladas. No sólo los genitales son zonas erógenas, también lo son el ano y la boca, entre otras.
Cualquier parte del cuerpo puede ser una zona erógena, ya que todo el cuerpo es capaz de brindar placer; en este caso cada persona da una significación especial a cada parte de su cuerpo.

27. ¿POR QUÉ NO DEBE HABER PENETRACIÓN VAGINAL INMEDIATEMENTE DESPUÉS DE LA PENETRACIÓN ANAL?

Si luego de haber habido penetración anal se efectúa la penetración vaginal hay un serio peligro de contraer infecciones si no se toman las medidas de precaución adecuadas. En el recto habitan una serie de bacterias que no causan problemas a ese medio, ya que los tejidos cuentan con la capacidad de defenderse de ellas. En la vagina también hay otras bacterias, pero no son las mismas que las del recto. Por esta razón es imprescindible que se realice la higiene del pene antes de penetrar la vagina. Si en esa relación se ha utilizado profiláctico debe tirarse el que estuvo en contacto con el recto y colocar uno nuevo. Por molestas que resulten estas medidas son absolutamente indispensables para evitar las infecciones vaginales, algunas de ellas, muy graves..

28. ¿QUÉ ES UNA FELLATIO?

La fellatio es una de las formas del sexo oral. Es la introducción del pene en la boca de la mujer, que por medio de movimientos succionatorios actúa como un elemento de placer. La fellatio es una de las formas sexuales que más excitan a los hombres y que más disfrutan. Cuando se realiza con una pareja con la que se tienen precauciones para evitar el contagio del SIDA se debe practicar con preservativos, aún cuando no se trague el esperma.

29. ¿A QUÉ SE DEBE QUE LA FROTACIÓN DEL CLÍTORIS SEA LA ÚNICA FORMA DE PLACER PARA ALGUNAS MUJERES? ¿ES ESTO NORMAL?

Que una mujer sólo halle placer con la frotación del clítoris y que rechace o simplemente no disfrute otros contactos (como la penetración) puede deberse a un sinfín de causas que pueden ser tanto psicológicas como físicas, o a veces a la falta de información o de experimentación en la pareja. El temor al embarazo (que puede no ser consciente) puede ser otra causa. El sentir que no es amada por su pareja puede ser otra, pués no hay que olvidar que para una mujer el ser penetrada es una manera de entregarse al hombre y sentir que no es amada puede ser motivo para negarse a abrirse y gozar. Muchas mujeres sienten mucho dolor durante el coito y esto les impide gozar. En todos los casos se trata de consultar cuando se desea solucionar esto.
En cuanto a si es normal o no, no puede decirse que no es normal querer gozar mediante la frotación del clítoris pero también es verdad que algo pasa si nunca se quiere tener otra práctica sexual con penetración vaginal. Este es un problema que atañe a una pareja y deben consultar ambos al profesional adecuado, pero es ella quien debe tomar la decisión. Si una mujer sólo desea tener este tipo de práctica sexual y siente que es lo único que desea hacer y que esto la satisface, muy difícil será que sienta esto como un problema y desee cambiar esta situación.
Muchas mujeres llevan adelante toda su vida sexual sin experimentar un orgasmo que no sea por otra estimulación que la del clítoris y otras lo hacen aún sin alcanzar el orgasmo en ninguna forma. Esto no indica bajo ningún punto de vista una anormalidad ni una limitación, simplemente es una forma de vivir la sexualidad.

30. ¿QUÉ SON LOS LUBRICANTES VAGINALES Y EN QUÉ CASOS DEBEN USARSE?

Los lubricantes vaginales son cremas diseñadas especialmente para dar humedad a la vagina en los casos en los que por alguna razón no hay lubricación natural suficiente para permitir la penetración o para que la mujer no sienta dolor. También se suelen utilizar para lubricar los preservativos y evitar la sensación de molestia que puede producir el látex. En ningún caso aumentan la sensibilidad ni aumentan la excitación (no son afrodisíacos como suele creerse), simplemente ayudan en los casos en los que la lubricación que debe producirse naturalmente no se produce por alguna razón que puede ser física o psicológica. Cuando se recurre a un lubricante vaginal es aconsejable utilizar los que se fabrican especialmente para este fin y no utilizar cremas de belleza que pueden causar en ciertos casos alguna reacción como picazón o ardor.
Las cajas de profilácticos generalmente traen lubricantes vaginales que han sido probados farmacológicamente y pueden ser usados sin riesgos de reacciones alérgicas. De todas formas, algunas mujeres son sumamente sensibles y su cuerpo reacciona negativamente con este tipo de productos.

31. ¿QUÉ PUEDE HACERSE PARA EVITAR QUE EL PROFILÁCTICO QUITE PLACER A LA RELACIÓN?

Muchas personas (hombres y mujeres) sienten que el uso del profiláctico resta sensibilidad al contacto y por lo tanto impide que el placer sea pleno.
Actualmente hay una variedad de profilácticos que permiten que pueda elegirse (siempre dentro de los que están registrados como aptos después de haber pasado el control de calidad de los organismos de salud correspondientes) aquel o aquellos que resulten más agradables a la pareja. La buena lubricación vaginal de la mujer es fundamental cuando se usa profiláctico. No es conveniente usar aceite mineral de esos para bebés que se consiguen en farmacias o supermercados. Lo adecuado, es usar lubricantes acuosos, que no “empastan”, no lesionan los preservativos y pueden retirarse fácilmente.

32. ¿HAY UNA FRECUENCIA IDEAL PARA TENER RELACIONES SEXUALES?

La frecuencia ideal para tener relaciones es la que permite que en una pareja ambos integrantes se sientan satisfechos y felices en su vida sexual. Puede suceder que ambos tengan diferentes necesidades de frecuencia y aparezcan conflictos que deben solucionarse por la vía más adecuada (en algunos casos será necesario consultar con un especialista), pero es necesario decir que todo lo que atañe a una pareja debe empezar a solucionarse mediante el diálogo sincero, respetuoso y afectivo.
Muchas veces las cosas alcanzan una solución a través del diálogo y el mutuo entendimiento. Si una persona no está en pareja en forma momentánea o por decisión de vida, tampoco puede decirse que exista una frecuencia necesaria para tener relaciones sexuales. Muchas personas prefieren no tener sexo si no es con la persona con la que piensan que pueden establecer una pareja, otras (hombres y mujeres) tienen relaciones sexuales con personas por las que se sienten atraídas pero con las que no proyectan un futuro. Así como es maravilloso y muy satisfactorio disfrutar de la sexualidad, también es necesario respetar las etapas en las que se siente que no se desea tener relaciones sexuales. El mito de que la abstinencia sexual hace a las personas nerviosas y malhumoradas es justamente eso: un mito. Cuando una persona siente la necesidad de vivir su sexualidad se abre generalmente el mundo y halla a la persona con quien aparece el deseo de gozar de la sexualidad.

33. ¿QUÉ ES LA PRÓSTATA Y DÓNDE ESTÁ UBICADA?

La próstata es una glándula del tamaño de una nuez pequeña y que sólo está presente en el aparato genital del hombre. Está localizada en la base de la uretra y tiene la función de segregar un líquido (blancuzco y espeso) que en la eyaculación se une al esperma que proviene de los testículos. Esta glándula, que es la más importante de las glándulas masculinas, puede crecer de tamaño y ocasionar problemas en la función de la micción (orinar). En algunos casos los problemas que ocasiona el crecimiento de este órgano pueden necesitar de una cirugía, que no determina ningún tipo de disfunción sexual, como suele creerse. El profesional que debe evaluar, diagnosticar y prescribir el tratamiento adecuado cuando se presenta un problema prostático es el Urólogo.

34. ¿A QUÉ SE LLAMA PERÍODO REFRACTARIO?

El período refractario es el período que sobreviene después de la eyaculación en el varón, hasta que vuelve a tener deseos de experimentar nuevamente el coito. Este período refractario es distinto para cada persona y varía según una infinidad de circunstancias. De todos modos puede afirmarse que la duración de este período aumenta con el correr de los años.
El período refractario suele aludir al período comprendido entre una erección y otra dentro del mismo encuentro sexual, por los tanto todos saben que en el caso de hombres más jóvenes suele haber varias erecciones en un encuentro sexual (esto forma parte del folclore de la sexualidad tanto en las conversaciones íntimas de hombres como de mujeres). La edad es sólo uno de los factores para hablar de las diferencias de duración de este período: interviene también la situación afectiva y las preferencias de cada pareja (hay parejas que acostumbradas a tener un primer orgasmo más rápido entre otros factores para que el hombre eyacule una vez y se preparan para que en el segundo, ambos puedan combinar los tiempos y poder lograr lo que se conoce como “llegar juntos”).
Como siempre, los más indicados para medir estos tiempos y evaluar los mejores modos de satisfacción son los propios integrantes de la pareja.

35. ¿EXISTE EL PERÍODO REFRACTARIO EN LA MUJER?

En la mujer no suele hablarse de período refractario. Si bien necesita su tiempo para volver a desear una nueva relación sexual después de un orgasmo, este tiempo tiene más que ver con circunstancias afectivas que fisiológicas. No debe confundirse esta afirmación con que en el hombre no existen los factores emocionales en los encuentros amorosos: lo que sucede es que la mujer siempre está más pendiente de todas las circunstancias que rodean a los encuentros sexuales que el hombre. Se suele decir que para la mujer es tan importante el “durante” como el “antes” y el después del momento mismo del coito o penetración.

36. ¿ES UN MÉTODO ANTICONCEPTIVO EFICAZ EL PRESERVATIVO?

El preservativo es el método por excelencia para la prevención del SIDA en las relaciones sexuales, pero su eficacia como anticonceptivo es bastante discutida. Justamente por su facilidad para rasgarse y porque se registraron varios casos de embarazos es que hace alrededor de 50 años se comenzó a buscar métodos más certeros y precisos: de esta forma fue que surgió la píldora anticonceptiva. De todas maneras, los profilácticos que se fabrican hoy en día no son los mismos que los que fabricaban entonces y esto hace que hoy por hoy, no sea tan fácil que un preservativo se rasgue si se usa correctamente. Cuando el profiláctico se utiliza como método anticonceptivo es recomendable que se incorpore el uso de la crema espermicida.
Los espermicidas también se fabrican en forma de gel u óvulos y son aconsejables para ayudar a todos los restantes métodos mecánicos o de barrera (diafragma, capuchón cervical, etc.)

37. MI PAREJA ME RECRIMINA QUE NUNCA TOMO LA INICIATIVA PARA QUE TENGAMOS RELACIONES SEXUALES. ME GUSTARÍA PODER HACERLO PERO NO ME ANIMO PORQUE PIENSO QUE SI LLEGARA A RECHAZARME ME DOLERÍA MUCHÍSIMO Y NO SE LOS PERDONARÍA.

El temor al rechazo es uno de los aspectos más paralizantes en las personas, y no sólo en el aspecto sexual. Es tan lícito el reclamo de una persona (en este caso un hombre) de ser invitado a un encuentro sexual y el derecho a quejarse por tener sobre sus espaldas toda la responsabilidad de la actividad sexual de la pareja, como lo es también respetar los tiempos y las preferencias de cada persona. Hay personas que son particularmente más activas que otras que, por el contrario, son más pasivas. Está muy bien que todo se converse y que se comunique a la pareja los deseos, las necesidades y lo que se espera del otro para sentirse feliz y satisfecho, pero las recriminaciones no son la mejor vía, tanto en el plano sexual como en cualquier otro. Las exigencias cualesquiera fueran son enemigas del amor, de la pasión y del crecimiento en pareja.
Ninguna persona debería sentirse culpable por preferir que sus encuentros sexuales sean de una manera, lo que sí puede ser para pensar es si existen los deseos de hacer algo y por vergüenza o pudor esto no se hace. En este caso ya no sería una exigencia del compañero, sino un deseo propio que no se puede llevar adelante por condicionamientos, que generalmente se deben nada más que a la idea que nos han inculcado de que el sexo es algo malo o vergonzoso, o que la mujer sólo está para satisfacer al hombre y que ella no tiene necesidades sexuales propias genuinas.

38. ¿ADOPTAR DISTINTAS POSiCIONES DURANTE EL COITO PUEDE HACER QUE DURE MÁS TIEMPO LA RELACIÓN SEXUAL?

El hecho de adoptar distintas posiciones durante la relación sexual en muchos casos permite que ésta sea más duradera, y por esta razón estas prácticas suelen aconsejarse en casos en los que la mujer necesita más tiempo para alcanzar el clímax. Los motivos que pueden encontrarse para que esto ocurra son varios, entre ellos que el cambio de posición agrega sabor y sigue brindando al hombre motivos para seguir experimentando y puede así retrasar su eyaculación.
Es muy común que sean los mismos varones los que frente a la inminencia de la eyaculación sean los que propongan cambiar la posición y busquen aquella que les permita seguir esperando a su pareja hasta que pueda alcanzar su orgasmo.
Algunas posiciones hacen que el hombre pueda retardar su eyaculación más que otras y muchas veces el salir de la cama para buscar otros lugares de la habitación también funciona en este sentido. No es en vano, cuando se habla del placer y del sexo, apelar a la frase que dice: en la variedad se encuentra el placer.

39. ¿CONTIENE ESPERMATOZOIDES EL LÍQUIDO (FLUÍDO) QUE SALE ANTES DE LA EYACULACIÓN? (LÍQUIDO PRE-EYACULATORIO)

El líquido que sale previamente a la eyaculación tiene algunos espermatozoides activos, sobre todo, en los adolescentes y los jóvenes; por lo tanto si en una relación este líquido entra a la vagina hay probabilidades de embarazo aún cuando no se haya producido la eyaculación. Ésta es la razón fundamental por la que el “coito interrumpido” no es un método muy confiable para prevenir el embarazo. Se trata del método habitual que las personas usan como anticonceptivo y –lamentablemente- el responsable de los embarazos no deseados. Este líquido pre-eyaculatorio, es esencial para la vitalidad de los espermatozoides y es normal que ocurra.

40. ¿QUÉ UN HOMBRE EYACULE ANTES DE QUE LA MUJER PUEDA ALCANZAR EL ORGASMO QUIERE DECIR QUE EL HOMBRE EYACULÓ DEMASIADO RÁPIDO?

El hecho de que el hombre no pueda esperar a que la mujer llegue al clímax no quiere decir que la eyaculación haya sido rápida. Se sabe fehacientemente que la eyaculación precoz es una disfunción sexual masculina que es bastante frecuente y que necesita de la consulta al especialista, pero muchas veces el tiempo de eyaculación es normal y la mujer no llegó a atener su orgasmo. Es estos casos se trata de ajustar los tiempos dentro de la pareja y no de acusar al varón como único responsable del disfrute de ambos.

41. ¿ES NORMAL QUE PERSONAS QUE MANTIENEN RELACIONES SEXUALES SATISFACTORIAS DESEEN MASTURBARSE?

Es absolutamente normal que las personas se masturben aún teniendo una vida sexual plena y satisfactoria. Muchas parejas lo hacen juntos como parte del juego erótico y en tales casos, hablar de masturbación, es abusivo: se están acariciando los genitales mutuamente, y otras como práctica solitaria, sin contárselo el uno al otro muchas veces porque lo consideran parte de su intimidad y no desean compartirlo. El mito de que la masturbación se relaciona con la ausencia de relaciones sexuales viene de la pronunciada actividad masturbatoria en la que normalmente no tiene una pareja o no se tiene sexo con ella. Pero para muchas personas sigue siendo una forma de obtener placer y por eso continúan con la práctica.

42. ¿ES POSIBLE COMPROBAR SI UN HOMBRE ES VIRGEN O NO?

No hay forma física evidente que dé cuenta de la virginidad de un hombre. Esta diferencia anatómica entre los sexos ha sido a lo largo de la historia uno de los argumentos utilizados para avalar que los hombres y las mujeres no tienen igual libertad, sensibilidad y responsabilidad sexual. Se llegó a decir que la mujer, al tener su primera relación sexual, pierde algo muy importante (su himen, representante físico y garantía de su virginidad) mientras que el hombre no sufre ningún cambio en su cuerpo. Este desconocimiento de la sexualidad humana no sólo hizo estragos en la vida sexual de las mujeres sino también en la de los hombres.
El debut sexual de los hombres puede ser apurado a veces por otros varones o simplemente no entendido en su verdadera magnitud afectiva y emotiva. En ocasiones las presiones que recaen sobre el varón hacen que a cierta altura de la adolescencia, se espere que deje de ser virgen y demuestre que es “todo un hombrecito” (como puede llegar a decirse). Es importante decir que la represión sexual que en muchos casos recae sobre las mujeres y la presión que recae sobre los hombres es cultural y en ella participan tanto hombres como mujeres.

43. ¿QUÉ DEBE HACERSE CUANDO EL PROFILÁCTICO QUEDA ADENTRO DE LA VAGINA?

No son pocas las veces que sucede que el profiláctico quede dentro de la vagina. Una de las razones para que esto ocurra es que se retarda el momento de retirar el pene después de la eyaculación: éste deja de estar erecto y por ende, se achica y permite que el condón se deslice. Obviamente, si esto ocurre pierden toda su efectividad todas las medidas preventivas tanto con respecto al SIDA como a la anticoncepción. Ahora bien, para retirar el profiláctico simplemente hay que introducir los dedos y retirarlo, nada más. Nunca puede llegar a pasar que se introduzca tan profundo que sea necesario recurrir a un médico para que lo retire. Una vez extraído el preservativo es aconsejable que la mujer se higienice.
La mejor medida para evitar que esto ocurra es tener la precaución de retirar el pene apretándolo en la base, oprimiendo con los dedos de una mano, el preservativo contra la piel del pene, evitando así, que se deslice. Se puede –una vez retirado el pene- casi inmediatamente después de la eyaculación y continuar con las caricias y estimulaciones que se deseen, pero con el pene ya fuera de la vagina de la mujer.

44. ¿POR QUÉ ALGUNAS MUJERES NO SANGRAN CUANDO SON DESFLORADAS (DESVIRGADAS)?

Algunas mujeres sangran al ser desfloradas y otras no, simplemente porque así está formada corporalmente cada una. Esto ha sido motivo de largas dudas y cuestionamientos a lo largo de la historia y aún hoy, cuando ya se sabe que la sexualidad no es una práctica pecaminosa y que es maravilloso tener una vida sexual plena tanto para los hombres como para las mujeres, se asocia la virginidad con la pureza y al sangrado con la garantía de que ese hombre ha sido el primero en penetrar a esa mujer.
Se suele pasar por alto, que la mujer ha hecho gimnasia, andado a caballo y en bicicleta, y practicado varios deportes. El himen, en algunos de estos casos, se ha rasgado y suelen ser estas, las causales del no sangramiento en una penetración vaginal.

45. ¿EXISTE ALGUNA POSICIÓN ACONSEJADA PARA LOGRAR QUE SE RETRASE LA EYACULACIÓN DEL VARÓN?

Para muchos hombres resulta muy difícil contener la eyaculación estando sobre la mujer y “bombeando” (como suele llamarse al movimiento que realiza el hombre sobre la mujer en el acto sexual con penetración). La posición de la mujer arriba y el hombre sentado o con varias almohadas a la altura de la cintura suele hacer que la eyaculación pueda controlarse mejor.

46. ¿ES EL EXCESO DE MASTURBACIÓN UNA POSIBLE CAUSA DE IMPOTENCIA EN EL HOMBRE Y DE FRIGIDEZ EN LA MUJER?

Esta pregunta habilita un no categórico, pués la masturbación es una práctica sexual absolutamente normal, tanto para los hombres como para las mujeres, ya sea que se practique en soledad o en compañía. Además no se restringe solamente a la adolescencia sino que se sigue practicando en la edad adulta y es fuente de placer para todos aquellos que disfrutan al hacerlo.

47. ¿QUÉ ES LA IMPOTENCIA? (DISFUNCIÓN ERÉCTIL)

La impotencia sexual, también y más correctamente llamada disfunción eréctil, es la imposibilidad del hombre de lograr la erección del pene a pesar de tener excitación sexual. También puede suceder que la erección no sea suficiente para que pueda lograr penetrar la vagina. Esto puede deberse a numerosas causas y puede ser un estado pasajero debido a alguna situación que pudiera estar atravesando esa persona.
Actualmente se está dejando de utilizar el término impotencia y se lo sustituye por disfunción eréctil, no sólo por la terrible connotación social que implica este término sino también porque se lo considera más específico debido a que el término impotencia alude a toda situación en la que se tiene la sensación de no poder. (Por ejemplo: “me sentí muy impotente por no poder decirle lo que se merecía”)

48. ¿CUÁL ES LA UBICACIÓN EXACTA DEL CLÍTORIS?

El clítoris forma parte de los genitales externos, junto con la vulva (formada por los labios menores y los labios mayores). En la unión de los labios menores se halla el clítoris y por detrás de él se encuentra el orificio uretral y el orificio vaginal. En la mujer estos orificios son dos, a diferencia de lo que sucede con el hombre, que tiene un solo orificio (orificio urogenital). El clítoris es el centro más importante de placer para la mujer, debido a la alta inervación sensitiva que hay en él. Se dice que es como un pene en miniatura y esto tiene su razón de ser en su capacidad de erección: el clítoris se pone erecto cuando hay excitación sexual y se retrae luego del orgasmo o cuando desaparece la excitación; y también porque su constitución anatómica es similar al órgano masculino: tiene un cuerpo y una terminación llamada glande.
Pero hay una parte importante, no visible del clítoris, denominado clítoris interno. Y es el que se hunde dentro del genital femenino, sobre el techo del conducto vaginal y “abrazando” la entrada del conducto. Es el que forma, en realidad, el llamado “punto G”. Es el que transmite toda la sensibilidad a la vagina, porque la vagina, no tiene terminaciones nerviosas y por eso, mal puede “sentir”.

49. ¿QUÉ ES EL FRENILLO?

El frenillo es una de las partes del pene y se encuentra en la cara posterior del mismo. Su estimulación también es una fuente de placer sexual fundamentalmente cuando se lo recorre con la lengua al practicar el sexo oral.
La estimulación del frenillo también juega un papel importante en la masturbación manual. Al frenillo se debe una gran parte de la capacidad de mantener el pene erguido.

50. ¿QUÉ ES LA OVULACIÓN?

Es el momento del ciclo menstrual de la mujer en el cual se produce la liberación del óvulo. En esta fase el óvulo está apto para ser fecundado y viaja desde el ovario hasta la trompa de Falopio. Este es el momento justo en el que la mujer puede quedar embarazada.
El tiempo que tiene el óvulo para ser fecundado por el espermatozoide, una vez que ya está en la trompa, es de 12 a 24 Hs. normalmente, aunque hay mujeres que tienen ovulaciones más largas (de hasta 72 Hs.). El óvulo que no es fecundado se desprende y da lugar al sangrado menstrual.
La variación del tiempo de fertilidad del óvulo, junto con la facilidad de cualquier mujer de variar la regularidad en su ciclo, son factores decisivos para hacer que el método de contar los días (método natural de anticoncepción conocido como método de Ogino-Knauss) sea de una efectividad muy escasa y poco aconsejable cuando no se desea el embarazo.

51. MI PAREJA ME HA PEDIDO VARIAS VECES QUE LE INTRODUZCA UN DEDO EN EL ANO MIENTRAS LE HAGO SEXO ORAL. ¿ES NORMAL QUE UN HOMBRE DESEE ESTO?

El ano es una zona cuya estimulación puede brindar placer tanto a los hombres como a las mujeres.
Muchos hombres disfrutan intensamente cuando se estimula esta zona con la lengua o cuando se les masajea la próstata introduciéndoles un dedo en el ano y esto no debe ser considerado anormal ni bajo ningún punto de vista, debe asociarse con la homosexualidad.
Generalmente este tipo de experiencias se llevan a cabo entre parejas con cierto conocimiento y confianza.
Muchas mujeres, conscientes del placer que puede producir esto en los hombres y sabiendo que es muy probable que no se atrevan a pedirlo, lo sugieren suavemente o lo realizan con mucha ternura y cuidado por su cuenta y esperan la respuesta de su compañero. Todo lo que hace que las dos personas que participan de una relación sexual disfruten debe considerarse normal.
En el sexo debe haber placer y respeto por el compañero: no reglas ni condicionamientos.

52. ¿QUÉ ES LA FRIGIDEZ? (DISFUNCIÓN ORGÁSMICA)

El término frigidez, ha caído en desuso, porque sus connotaciones, marcan defectos afectivos en las mujeres. Hoy, se reemplaza con el nombre de disfunción orgásmica femenina. La falta de orgasmo es la falta de placer de la mujer en sus encuentros sexuales.
El hecho de que no exista placer ni satisfacción durante los encuentros sexuales puede deberse a múltiples causas que en la mayoría de los casos, son de tipo emotivo o psicológico, aunque hay algunas causas físicas que pueden ser un motivo para que la mujer no pueda disfrutar (causas hormonales, prolapso, etc.)
El interrogatorio detenido, es sumamente importante, porque muchas mujeres se consideran “frígidas”, porque carecen de orgasmo con penetración y esto, en manera alguna deberá considerarse patológico.

53. ¿QUÉ SON LOS ESTRÓGENOS?

Los estrógenos son hormonas femeninas que actúan en el desarrollo sexual. Son las encargadas del desarrollo y la madurez del aparato genital de la mujer. Estas hormonas son las responsables de todos los caracteres sexuales secundarios. Mes a mes preparan el útero para que allí anide el óvulo fecundado, es decir que preparan al útero por si se llegara a producir la fecundación. En el hombre también hay estrógenos pero en una proporción menor que en la mujer.

54. EN MUCHAS OCASIONES MI PAREJA EYACULA ANTES DE QUE YO PUEDA TERMINAR. CUANDO ESTO PASA ME FROTA EL CLÍTORIS PARA QUE YO PUEDA LLEGAR AL ORGASMO PERO SIENTO QUE LO HACE SÓLO POR MÍ. NO CREO QUE LE GUSTE DEMASIADO.

Los hombres, luego del orgasmo, sufren una caída brusca de la tensión y seguramente lo que menos desean es tener que ocuparse del orgasmo de su compañera. No en vano se insiste tanto en que la mujer llegue al orgasmo antes, justamente porque esta caída brusca de la tensión no se da en la mujer, que luego de tener un orgasmo puede seguir excitada y continuar el juego amoroso. Si esto que aquí se cuenta pasa algunas veces aisladas y el hombre, aún cuando no es exactamente lo que más desearía hacer, se ocupa del orgasmo de su compañera, bienvenido sea o, por qué no, alguna vez se puede probar alcanzar el orgasmo con la propia masturbación mientras él trata de relajarse. No estaría nada mal ver qué resulta de una experiencia como ésta.

55. ¿SON LOS PEZONES UNA ZONA ERÓGENA TAMBIÉN PARA LOS HOMBRES?

Los pezones, que en el hombre se suelen denominar tetillas, están regados de terminaciones nerviosas y su estimulación puede ser una fuente de placer también para los hombres. No obstante, las zonas erógenas de cada persona están muy relacionadas con sus experiencias sensitivas vividas desde muy temprana edad y no sólo con lo anatómico y fisiológico. El hecho de tener extremada sensibilidad en los pezones y provocar excitación sexual, no indica en los hombres, homosexualidad alguna.

56. ¿QUÉ SON LOS CUERPOS CAVERNOSOS?

En el interior del pene hay dos formaciones llamadas cuerpos cavernosos que se agrandan y se llenan de sangre cuando se produce la excitación sexual. Esto da lugar al agrandamiento y la erección del pene.

57. ¿CUÁLES SON LAS TRANSFORMACIONES QUE APARECEN EN EL CUERPO CUANDO UNA MUJER ESTÁ EXCITADA SEXUALMENTE?

La excitación sexual de la mujer se manifiesta a través de determinados signos corporales como: lubricación vaginal, ensanchamiento de las paredes de la vagina, engrosamiento de labios mayores, erección del clítoris (aumento de tamaño), cambio de color en la zona que rodea al pezón y en algunos casos, erección de los pezones.

58. ¿QUÉ ES LA TESTOSTERONA?

Es una hormona producida por los testículos y juega un papel fundamental en el deseo sexual del hombre. Es la hormona sexual masculina más importante y es la responsable de dar los caracteres sexuales secundarios masculinos: la barba, la forma y abundancia del vello pubiano, el timbre de voz, la musculatura, entre los más importantes.
Es necesario saber, que esta hormona, típica masculina, la poseen también las mujeres, y es la responsable del Deseo sexual en ellas.
A algunos de los derivados de esta hormona masculina se debe la calvicie masculina.
Como toda hormona, la testosterona está regulada por la hipófisis.

59. ¿A QUÉ SE LLAMA ORGASMO MÚLTIPLE?

Algunas mujeres pueden tener lo que se denomina orgasmo múltiple. Se trata de una sucesión de orgasmos que sobrevienen como en cadena: un orgasmo es sentido casi inmediatamente después del otro. Pero no todas las mujeres pueden lograrlo.

60. ¿QUÉ ES LA ANORGASMIA?

La anorgasmia es la imposibilidad de alcanzar el orgasmo. En la mujer se la suele confundir con frigidez, pero en este caso no hay rechazo al coito ni falta de placer en la relación sexual.
En el hombre la anorgasmia es la imposibilidad de eyacular.
Es fundamental tener en cuenta que se habla de anorgasmia cuando hay una ausencia de orgasmo casi permanente y no cuando se trata de hechos aislados o momentáneos y, por otro lado cuando esto sucede sin que sea producto de una determinación o una elección de la propia persona.
Es mucho más frecuente la anorgasmia en la mujer que en el hombre, y esto se debe a razones fundamentalmente culturales y de educación.

61. ¿ES CIERTO QUE HAY MÁS PROBABILIDADES DE QUE UNA MUJER SE EMBARACE SI HA DISFRUTADO DE LA RELACIÓN SEXUAL QUE SI NO LO HA HECHO?

Esta afirmación pertenece a los tanto mitos que sobre la sexualidad circulan por ahí. No tiene ninguna base ni fundamento científico y hay una infinidad de casos en los que la mujer ha quedado embarazada y no ha disfrutado del encuentro sexual, como así también lo opuesto.
Lo que sí es innegable es que los factores emocionales pueden a veces influir en la fertilidad.

62. ¿ES CORRECTO AFIRMAR QUE EL HOMBRE NECESITA MENOS ESTIMULACIÓN QUE LA MUJER PARA EXCITARSE?

En términos generales es posible afirmar que sí, el hombre puede excitarse y lograr la erección de su pene con menor estimulación que la mujer. La mujer por lo general necesita de toda una etapa previa a la estimulación directa sobre sus genitales.
En esta etapa previa, fundamentalmente en la mujer es muy importante que se sienta mirada, tocada y contenida; lo verdaderamente importante para la mujer en un encuentro sexual es sentirse aceptada y valorada.
Cuando el hombre se dirige directamente a la estimulación de sus genitales, creyendo que esto es garantía de que la mujer se excitará con esto, suele suceder que la mujer se cierre afectivamente y no quiera tener relaciones.

63. ¿LA SATISFACCIÓN DE UNA MUJER EN UN ENCUENTRO SEXUAL DEBE MEDIRSE DE ACUERDO CON LA CANTIDAD DE ORGASMOS QUE TIENE?

Que la satisfacción de una mujer se mide de acuerdo con la cantidad de orgasmos que tiene en un encuentro sexual no es nada más que un mito, que además de no tener en cuenta que cada persona tiene una forma particular de vivir su sexualidad, puede convertirse en una presión muy grande tanto para el hombre como para la mujer que no ayuda para nada, sino más bién limita y entorpece a la pareja.

64. ¿PUEDE SER QUE LAS MENSTRUACIONES SEAN MÁS PROLONGADAS Y COPIOSAS CUANDO SE HA COLOCADO UN DIU (ESPIRAL O DISPOSITIVO INTRAUTERINO)?

Las menstruaciones más prolongadas y abundantes son una de las consecuencias que puede traer aparejada la colocación de un DIU o espiral. De todas formas, este cambio no conlleva ningún trastorno ni efecto nocivo.

65. ¿ES CIERTO QUE LOS NIÑOS EN UNA ETAPA DE SU DESARROLLO CREEN QUE LOS NIÑOS SON PARIDOS POR EL ANO?

Según especialistas, en cierta etapa de su infancia los niños elaboran lo que se conoce como teorías sexuales infantiles. Una de estas teorías es justamente esa: los niños son paridos por el ano. Esto tiene que ver con que hay una etapa en la que esta zona del cuerpo cobra vital importancia (coincide con el control de esfínteres) y relacionan (en forma inconsciente) sus heces con la forma de parir un niño.

66. ¿ES CIERTO QUE EL PLACER DE LA MUJER ES MUY ESTIMULANTE Y EXCITANTE PARA EL HOMBRE?

Es muy importante para el hombre que su compañera demuestre que está excitada y que la está pasando muy bién. La satisfacción de la mujer, demostrada a través de su tono de voz, sus gemidos, sus pedidos, sus palabras de aceptación, etc., suelen actuar como el mejor de los afrodisíacos para un hombre.
Como esto es tan importante para ellos, tienden a creer que su erección es lo más importante para las mujeres. No son pocas las mujeres que se quejan de que, al preguntar a sus compañeros si las aman, estos responden mostrando la erección de su pene como la muestra máxima de su amor hacia esa mujer. De la misma forma, los hombres suelen quejarse de que las mujeres piden ternura cuando lo que está en juego, es un momento de pasión y fogosidad.
Estas pequeñas, y a veces no tan pequeñas quejas de un sexo hacia el otro, han existido a lo largo de la historia de la humanidad y sólo requiere de diálogo y entendimiento mutuo.
Se dice que el mejor lugar para que una pareja arregle sus problemas es la cama, pero esto no es tan así: hay problemas que no son de orden sexual y se trasladan al lecho.
También sucede lo contrario: puede suceder que la falta de entendimiento en el plano sexual invada toda la vida de la pareja, acabando por desgastarla.

ALGUNAS HIPÓTESIS ACERCA DE LA SEXUALIDAD HUMANA

2006-10-01T12:41:00.000-03:00

ALGUNAS HIPÓTESIS ACERCA DE LA SEXUALIDAD HUMANA LO SUBJETIVO, LO OBJETIVO.
PSICOLOGÍA Y SOCIOLOGÍA.

DR.JUAN CARLOS KUSNETZOFF

Reflexionar y efectuar hipótesis acerca de la sexualidad humana, no es fácil y suele provocar polémicas, algunas muy interesantes, y otras estériles.
Existen fenómenos psicológicos en esta época denominada “post-moderna”, que se corresponden con algunos dictámenes predominantes en nuestra cultura. Esta época, en relación al fenómeno sexual, se caracteriza por ambigüedades, contradicciones, falta de límites, rupturas de todo tipo, en el ámbito de lo social. Lo que dificulta mucho sus definiciones y, lógicamente, suele desconcertar al usuario individual de la sexualidad.

Citemos a Kéller Hals ( [1] Kéller Hals, J.: Condición Cultural y Vivencia Subjetiva de la Sexualidad. Algunas Hipótesis de Interpretación. In: Introducción a la Sexología Médica. Abraham, G. y Pasini. Ed.Grijalbo. Cap.4 (1980)):

“Parece que una clave muy útil de interpretación, reside en el uso de una dialéctica histórica que mostraría hasta qué punto la liberación de la sexualidad y la pérdida parcial de su sentido, o su limitación, son simultáneas por tener su origen en los mismos fenómenos históricos y porque mantienen entre sí, una relación de estimulación recíproca. En resumen, se trata de una dialéctica del descubrimiento y de la pérdida, que se condicionarían recíprocamente. Esta manera de tratar el problema tiene como consecuencia la desarticulación parcial de los juicios maniqueístas, en beneficio de un análisis de casos” (pags.: 68-69)

Hoy, Siglo XXI, se constatan algunos fenómenos relativos a la sexualidad humana:

- el ejercicio de la sexualidad, es hoy infinitamente más “suelto” y goza de la liberación en todas sus dimensiones, en cualquier parte del mundo. Las condiciones de cercenamiento, opresión y falta de libertad que la sexualidad tuvo desde antaño, tiene algunas características,

- las instituciones sociales que le daban cabida y legitimidad, como el matrimonio, ha declinado fuertemente su función social;

- hay en muchas partes un "desprenderse" de la “mochila” religiosa, que con presiones diversas ataban al ejercicio de la sexualidad al pecado, a la supuesta condena al infierno. En ese sentido, el margen de maniobra que los individuos disfrutan hoy, es muy importante.

- desde el punto de vista biológico, hoy la amenaza de embarazo, que detenía a los jóvenes en el ejercicio de las relaciones sexuales, se encuentra sumamente controlado;

- El fenómeno sexual se hace y se efectúa en forma mucho más libre, pero eso, también le otorga un valor sociológico de intercambio. Es, al final de cuentas, una mercancía, (en el sentido sociológico del término, sinónimo de negociar)

EL EJERCICIO DE LA SEXUALIDAD INSTINTIVA Y EL CONDICIONAMIENTO SOCIAL

La coincidencia en el tiempo y la época, de la finalización de la Segunda Guerra Mundial y el comienzo de la Era Post-Moderna, puso a la Sexualidad y sus fenómenos, como motor económico y como elemento vinculante de la vida de los individuos de la sociedad en general.
Hoy, los bienes del mercado –promoción y propaganda en los medios, por ej.- son instrumentados en base al placer que supuestamente se incorporará a los individuos, en tanto compren y usen determinadas bebidas, determinadas cremas cosméticas, determinados automóviles, o disfruten de determinados paisajes turísticos. Para decirlo sin tapujos, el placer sexual y sus derivados, se compran. Crean el mercado, edifican motivaciones y se utilizan los medios de radio, de televisión y gráficos, como “carriers” de lo que supuestamente quiere el público, pero también, moldean la realidad a desear.
Es esta condición de mercancía, lo que sostiene al imaginario sexual. Una estrategia sutil, en medio de este juego de realidades deseantes, pero con objetivos mercantiles, hace creer, sentir y demandar sexo, pensando que las personas se liberan. De hecho, lo hacen, pero para seguir comprando. La libertad no es un producto de esencia, sino se encuentra condicionada a factores casi nunca explícitos o fácilmente detectables.

Como fácilmente puede advertirse, en el imaginario social, las relaciones sexuales, no solo se efectúan en las camas, en la intimidad de los cuartos, sino también, especularmente, en el hecho social del comprador y el vendedor de sexualidad. Parece entonces, que la sexualidad humana, tiene raíces en la actividad instintiva pura, pero no es así. Se encuentra moldeada, condicionada y muchas veces dirigida por las necesidades mercantiles a que está destinada. Sacia los apetitos y las necesidades individuales, pero en el medio cultural dictaminado por el mercado, que desea “saciar” la sed económica que lo sustenta.

Una teoría esencialista de la sexualidad, hace aparecer esta, como un hecho absoluto, dado, inmodificable, unívoco. Que el sexo es el destino; casi una fatalidad. Lo que uno desea, eso es. Y eso, es lo que soy. La angustia a que el mundo actual nos expone en relación a las sexualidades (así, en plural), lleva a refugiarse en absolutos de orden político o moral. Y que debemos empeñarnos en encontrar LA verdad, el absoluto sexo, a toda costa. No hay respuesta, lo que hay, son numerosas y variadas respuestas. La sexualidad, plantea desafíos, muy lejos de los engañadores y ansiolíticos monopolios ideológicos.

UNA TENDENCIA AL REDUCCIONISMO

Se admite hoy, que las relaciones sociales pueden ser generales, masivas,”englobantes”, amplias, fuertemente ligadas a la conciencia colectiva. Coexisten con relaciones mucho más pequeñas, en sectores, mucho más funcionales y mucho menos participantes en la conciencia colectiva. Durkheim lo denominó solidaridad mecánica y solidaridad orgánica ( [2] Durkheim, E.: De la división del trabajo social. Shapire ed. (1967))
En la sociedad mecánica, tiene poca importancia la relación individual. Su fuerza se basa en la cohesión interna de la conciencia colectiva. En las sociedades de solidaridad orgánica, la división del trabajo, constituye a los hombres en individualidades diferenciadas que cumplen tareas específicas y realizan una “vocación”. La cohesión interna, es resultado de la complementaridad de las funciones y al nuevo tipo de valores en torno al concepto de la persona humana.
Hay una similitud cultural en los individuos de la solidaridad orgánica. No le es necesaria la explicitación del lenguaje, de la historia común. Hay un parentesco cultural, que facilita la unión de los individuos. La relación de vecindad en el barrio o –lo que nos interesa- la relación entre comprador y vendedor de la sexualidad antes aludida.
El intercambio entre las personas, entonces, es independiente de los valores generales, se concentran en lo que se intercambia y no en consideraciones contextuales, muy ajenas al propósito de los usuarios.
Estas relaciones hoy, gozan de una transitoriedad, una vertiginosidad, mucho más breves que antes. Hay muchos contactos brevísimos, como en los transportes públicos, o en un espectáculo. Hay, a todas luces, una entronización, un elogio del instante, en detrimento de las relaciones antes consideradas “eternas” y fuertemente perdurables. Las carencias de convencionalismos y códigos pre-determinados, son otra importante característica de esta época.

EL CUERPO.....RESIDENCIA DE LA SEXUALIDAD.

Los cambios, alcanzan también a las significaciones del cuerpo. La primera impresión, es visual: ¿Gordo? ¿Flaco? ¿Feo? ¿Hermoso? ¿Hombre? ¿Mujer? No pocas veces, el “conocimiento” del otro, se detiene solo en estas percepciones iniciales. Y esto es, a nuestro entender, la dimensión mayúscula que tiene el cuerpo, en esta época post-moderna. El cuerpo suele ser un pasaporte inicial, un intermediario privilegiado, que conduce hacia conocimientos mucho más profundos. De allí la sobrevaloración que le es otorgada al cuerpo y, por ende, a la sexualidad.

Y habremos de distinguir, dos tipos de relaciones sexuales: ( [3] Kéller, Hals, op.cit. pag.75)

- la relación símbolo, es decir, cuando la relación sexual, sigue a la relación general de la pareja, a la relación de compañerismo. La relación sexual, se convierte en la culminación significativa de la integración de la pareja en el sistema familiar, comunitario y/o religioso. Dos familias, dos historias, se funden en el acto sexual. El placer sexual, es no una añadidura, una premisa de exigencia, porque la relación sexual, es un “símbolo” de esta fusión trascendente. Y que es ajena a la duración y permanencia del vínculo.

- la relación para-sí, es completamente diferente. No es permanente, no tiene rituales que la consagran como es el matrimonio. El placer de esta relación sexual, es efímero, circunstancial, ocasional. Aquí si, el placer sexual, se constituye en el centro de la motivación, es el objeto del “contrato” Las exclusiones de las resonancias afectivas de este tipo de vínculo, son notables. La relación para-sí, es conciente del límite y de su finitud. El juicio moral de esta última relación, es altamente comprensible.

LAS CONSECUENCIAS FILOSÓFICAS DE ESTOS DOS TIPOS DE VÍNCULOS.

El intercambio sexual, de los dos tipos de relaciones vistas anteriormente, tiene consecuencias en el pensamiento occidental.
En la relación símbolo, el intercambio sexual, se concibe en totalidad, en total compromiso con el Ser, determinado para siempre y trascendente a la pareja misma. Es, en el decir de Weeks, esencial. ( Weeks, J.: Sexualidad. Paidós. (1998) El casamiento como institución, se encuentra ritualmente, frente a la permanencia de Dios. El fundamento de la relación, es indudablemente el Amor y, lógicamente, denuncia en las actitudes desviacionistas de su objeto. Hoy, se encuentra en plena crisis ese maravilloso sin duda sentimiento mayor, tenido en esta concepción como ideal a alcanzar, pero en manera alguna imprescindible, no necesaria sin duda. La relación sexual, se justifica, en la medida en que satisface a ambos convocados al ritual ( En su sentido más general, el rito es un acto, (o un conjunto de comportamientos), individual o colectivo, que obedece a determinadas reglas y se repite en un esquema más o menos inmutable, o que al menos, está destinado a repetirse.). Esta filosofía, se niega a la idealización del acto sexual. Lo inserta en la cotidianeidad.

Asistimos, sin duda alguna, a la cotidianeidad de lo que antiguamente, se denominaba desviaciones o transgresiones. Matrimonios de homosexuales, amores homosexuales, adopción en marcha en los matrimonios homosexuales, relaciones extramatrimoniales, adulterios, etc. El liberalismo en materia sexual, permite describir la proximidad –muy estrecha en muchas ocasiones- y, simultáneamente, cierta indiferencia. Proximidad e indiferencia, es una característica del liberalismo actual.

Como característica general, diríamos que, teóricamente, admitimos, enseñamos y difundimos, esta actitud liberal. Para los otros. Otra cosa, y muy diferente, es cuando nos toca de cerca o personalmente.
Las sensaciones iniciales de los vínculos, suelen tener características perennes.....”Contigo voy....hasta el final”. “Eres la/el única/o...”. Una voluntad activa en las conductas, se ha vuelto difícil y muchas veces, excepcional.

LO IMAGINARIO SOCIAL EN RELACIÓN A LA SEXUALIDAD HUMANA.

Algo sobre la visión prometeica o heroica en sexualidad humana.
La experiencia clínica, nos pone en contacto con hombres y/o mujeres –más hombres que mujeres- que son arquetipos biológicos o antropológicos, muy apartados de la realidad cotidiana, que relatan hazañas casi deportivas de la relación sexual. Casi siempre, en ruedas de amigos, en el mítico café o en confidencias de la esquina, alguien relata relaciones sexuales “maravillosas”, pocas veces vistas, con mujeres “despampanantes”, que suspiran y gritan estruendosamente con cada orgasmo, segundos orgasmos masculinos, cuando no terceros en escaso tiempo de una noche, encuentros con mujeres que se insinúan y se meten en la cama de sorpresa, sin quererlo ni provocarlo....y así, ad-infinitum. Estos relatos, provocan al auditorio circunstancial, profundas movilizaciones afectivas, porque dan crédito “a pie juntillas” a lo relatado. Las angustias provocadas por estas hazañas, que nunca se pueden comprobar, y que en manera alguna se compara con la pobreza de la nuestra propia, sufrida y penosa sexualidad cotidiana, es proverbial. En estas representaciones, las “hazañas superheroicas”, todo sale naturalmente, sin esfuerzo, sin voluntad para lograrlo. No hay fracasos, ni frustraciones. Son el soberano e imperialistico relato prometeico de hazañas nunca comprobadas, que adquieren el nivel de leyendas urbanas. Un superhombre, que ha emergido de las revistas de aventuras, para ilusionarnos y desencantarnos al –ni por asomo- parecernos a él.

Los amigos o parientes “consumidores” de estas heroicidades, responden a los deseos incumplidos siempre, insatisfechos crónicos de la sexualidad común y corriente. Y que no merece la mención periodística a la que añora el héroe de turno.
El relator de turno, el protagonista central de las hazañas antes comentadas, “trabaja” sobre nuestras frustraciones, sobre las ilusiones nunca alcanzadas de la sexualidad cotidiana y corriente. Es la asunción de un ideal, que encuentra ilusos creyentes, que usan el relato como bibliografía fundamental para apoyar sus reclamos.

LA INTENSIDAD CUANTITATIVA DE LAS RELACIONES SEXUALES

La sexualidad humana, se ha hecho social, llena, con pleno derecho, las conversaciones cotidianas, los programas de radio y televisión, las que penetran en las subjetividades, las que inundan en libros de autoayuda y secciones de revistas “del corazón” y columnas de Internet. Todas estas actividades, se multiplican y se sinergizan unas a otras.
La participación comunitaria de los individuos en las grandes urbes, se ha reducido muchísimo. La sexualidad, es el último refugio, la última frontera que le queda. La publicidad, la utilización del sexo como propaganda o promoción, intenta invadir ese bastión, obviamente, sin conseguirlo.

Muchas veces, la relación sexual, es un “ansiolítico y/o un antidepresivo natural”, el único refugio para la felicidad anhelada, frente a las penurias económicas, sociales y políticas, a la falta de empleo y a conseguir lo elemental para la subsistencia.
“En general, no hay, en las civilizaciones tradicionales, vida sexual que constituya un polo opuesto a la vida espiritual. El hombre tiene, desde su más tierna edad, conciencia de hallar en su sexo, no una fuente de placeres ilícitos, sino el medio por el cual, su vida adquirirá un sentido haciéndolo participar en la ciudad de los hombres, integrándolo en la vida del cosmos. El acoplamiento es, en todas las civilizaciones, un acto fundamental susceptible de provocar la acción de las fuerzas invisibles que mueven el universo” ( [6] Servier, J.: Ritos y símbolos del acoplamiento. Janus, Nº 2, pag. 57 (1965))

Se oscila, permanentemente, entre un relativismo absoluto, o sea, “quedar bien con Dios y con el diablo”, modos que, alentados por los medios masivos de comunicación, no se encuentre casi nunca un lenguaje común, y una generalización universalista, esencialista, cuyo sentido es falso, al sostener que sexualmente, somos todos iguales. En cualquier época, en cualquier lugar geográfico, en cualquier edad.....

Esta última postura ideológica, buscó una “única verdad monopolizadora” sobre la sexualidad y sobre el cuerpo. Todo esto, ha llevado –durante mucho tiempo- a una negación de la diversidad humana, ha limitado la autonomía individual, y ha convertido los placeres a que la sexualidad convoca, en un secreto indecente ( [1] Weeks, J.: Sexualidad. Paidós. (1998))

Durante las últimas décadas, los temas sexuales, han adquirido interés creciente. Grupos interesados, “luchan” para aparecer influyentes, se muestran fuertemente en las páginas de los periódicos. En fin, hacen política. La reiterada, e insistente santidad de la familia, la prédica hacia la vida homosexual, tanto a favor, como en contra, los novedosos procedimientos quirúrgicos para los transexuales, y temas vinculados, intentan “ganar puntos” y reformulan nuestros conceptos sobre normalidad y anormalidad en la vida sexual. El desconcierto, la ambigüedad en las definiciones, la dilución de antiguos preceptos, dominan la escena de muchos individuos y, por supuesto, de los profesionales médicos, o psicólogos.

Es muy interesante recorrer la Historia de la Sexualidad ( [1] Foucault, M.: Historia de la Sexualidad. La Voluntad de Saber. México. Siglo XXI (1982))

Desde los tiempos de Platón, la Sexualidad y la Verdad, tuvieron vínculos con la naturaleza de la Virtud; y, por supuesto, desde antes del triunfo del Cristianismo. Se supuso siempre, que a través de nuestro sexo, se ponía a prueba nuestra virtud, se podía encontrar la felicidad y encontrar nuestro lugar en el mundo. Desde la Antigüedad, pasando por las disquisiciones cristianas sobre la “carne”, intermediado por la confesión y el testimonio protestante frente a Dios, tuvieron su apoteosis durante el Siglo XIX. Simultáneamente, la medicina y la psicología, la sexología incipiente y la pedagogía, se hicieron cargo, conjuntamente con los grupos confesionales, de establecer normas morales y sociales y dictaminar, sobre lo que es normal o no.

No por casualidad se titula, muchas veces a la medicina, como un “sacerdocio”. Durante el Siglo XIX, ese atributo identificaba por igual, a los sacerdotes –procedentes de los grupos confesionales- con los profesionales médicos.

Sin embargo, en relación a la sexualidad, los últimos cien años, ofrece al panorama sociológico, nuevas perspectivas, nuevos desafíos: no solo el control moral, y su reverso, la trasgresión, el desvío sexual, también su significado político, su trascendencia en la globalización actual.
La discusión, la enseñanza y la difusión de las prácticas de la sexualidad cotidiana, irrumpen en los intercambios intelectuales, en las universidades, en los colegios y en las conversaciones cotidianas. Sin embargo, no han disminuido los prejuicios, que adoptan nuevos y sutiles disfraces. Hay, para decirlo sin tapujos, “una voluntad flexible de no saber” ([1] Weeks, J.: op.cit., pag. 17 ) y se apoya en una premisa muy profunda en nuestra cultura: la sexualidad, es el aspecto más espontáneo y natural que poseemos. Foucault lo denomina, “la verdad de nuestro Ser”

SIGNIFICADOS DIVERSOS DE “SEXO”

El sexo..... ¿Es natural, o.....antinatural? Es una pregunta que desde muy jóvenes, nos hemos hecho. ¿Y que decir del “sexo opuesto”? Por lo tanto, “el sexo” entre gente del “mismo sexo”, es “antinatural” Ya podemos advertir la complejidad del fenómeno, al examinar, en todo este encomillado, la multiplicidad de significados. El sexo, es.... ¿una categoría de persona....?, ¿una práctica....?, o ¿un género....? La tendencia biológica predominante, con el acento puesto en la actividad reproductiva, dice que la “decencia”, lo “natural”, “lo correcto” del comportamiento erótico, es el coito entre hombres y mujeres.
Durante el Siglo XVI, tomando las definiciones platónicas, se referían a esa escisión, división tajante, entre hombres y mujeres. Es decir, una división de género. Hoy, desde hace ya mucho tiempo, “tener sexo”, es sinónimo de relación sexual ( [10] Williams, R.: Keywords. A Vocabulary of Culture and Society. London. Flamingo, pags. 283-286 (1983)), ( [11] Quijada, O.A.: Diccionario Integrado de Sexología. Alhambra. Madrid. Pag. 343 y sigtes. (1983)) La extensión del significado en el uso y las costumbres, en nuestra cultura actual, es indicadora de un cambio que alcanza, también al término “sexualidad”.

Se constata a diario, el “imperativo biológico”, sobre todo, masculino, fuerza incontrolable que arrasa todo y que se instala como el tope de una pirámide, donde el coito heterosexual, domina todo, inclusive, las Parafilias más extrañas e infrecuentes. Este “imperativo biológico”, justifica los hechos más aberrantes, la violación, la pedofilia, la degradación femenina, y el trato discriminatorio de las llamadas “minorías sexuales”
Durante los dos últimos siglos, esta visión, ha sido sostenida y apoyada, directa o indirectamente, por renombrados científicos: Kraftt-Ebing, Havelock Ellis, Magnus Hirschfeld, Sigmund Freud, tratando de descubrir el auténtico significado del sexo en sus diversas manifestaciones: sexualidad infantil, relaciones entre los sexos, influencia del “plasma germinal”, hormonas y cromosomas, la naturaleza del “instinto sexual” y las causales múltiples de las hoy denominadas “Parafilias” sexuales. No llegaron a ninguna conclusión, aunque debemos reconocer, que tenemos mucho más conocimiento y elementos para discutir y desentrañar ese “misterio” del sexo.

LO MARGINAL DE LA PRÁCTICA SEXUAL

Muchos autores, han enfatizado que, modernamente, la relación sexual, es la única fuente de felicidad, cualquiera sea la acepción que le otorguemos a este concepto. Todas los demás sectores –tiempo dedicado al ocio, el tiempo libre- se consideran accesorios o secundarios.
La permisividad-compulsión, es notable. Es lo que en otras palabras, la obligación del placer (concretamente, de la relación sexual) Esta compulsión, vuelve obligatoria, imperativa y reiterada, a medirse, compararse con los superhombres arquetípicos, a juzgarse por los rendimientos obtenidos (en términos cuantitativos: ¿Cuántos orgasmos? ¿Cuántas veces? ¿Cuántas parejas? ¿Cuánto tiempo?), o compararse con los publicados en los medios televisivos, pornográficos, de las revistas de los periódicos, o los anuncios comerciales (¿Cuántos centímetros? ¿Cuán normal-anormal es?)
Todo esto, es función de la alienación, es decir, a vestir ropajes –preguntas, poco o nada respondidas, hipocresía social, aprendizajes y enseñanzas imposibles, aparentar que se sabe, cuando todo se ignora- donde se ocultan los individuos, sus pesares, sus conflictos, su problemática en suma. Aparece apenas, la necesidad, el impulso a ser amado y tener satisfacción sexual, pero como una pulsión “natural”.

Al contrario de lo imaginario social, la práctica concreta de la relación sexual, es pequeña, desconocida, sobrevalorada, marginal en suma. Solo ocupa una porción pequeña de la vida, tiene un carácter repetitivo, que la vuelve tediosa, insulsa, plagada de conflictos y contradicciones, muy alejadas de lo que todo el mundo desea, piensa y anhela.

Dr.Juan Carlos Kusnetzoff
Facultad de Medicina
Universidad de Buenos Aires
Curso de Actualización de Post-Grado
en “Sexología Clínica”
juanck@ciudad.com.ar/

MASTURBACIÓN: EL TERROR Y EL MITO.

2006-09-30T16:23:00.000-03:00

¿QUÉ ES LA MASTURBACIÓN?

Es una práctica que consiste en procurarse placer sexual uno mismo.

Mitos sobre la masturbación:

* Es una forma infantil de sexualidad que habitualmente, se abandona en la madurez.
* Es un sustituto de lo que "realmente interesa", es decir, el coito.
* Es algo compulsivo en algunos casos.
* El deseo de masturbarse tiende a desaparecer, cuando uno forma pareja estable y tiene relaciones sexuales con regularidad.
* Es perniciosa física/emocional/mentalmente, cuando se efectúa con culpa y en la creencia de que se producirán daños, enfermedades o trastornos inexistentes.
* Los orgasmos que uno experimenta al masturbarse son similares a los que procura el acto sexual.
* La masturbación es algo privado, para hacer en soledad, para no compartir.
* El sexo es algo para dar a los demás; por lo tanto, la masturbación es egoísta y auto-indulgente.
* Sólo se masturba la gente solitaria, aislada o inadecuada.
* Los hombres se masturban, pero las mujeres no sienten deseos de ello, por lo menos, no en la proporción del sexo masculino....
* Cuando uno se acostumbra a los orgasmos que proporciona la masturbación, a veces -no siempre- luego no puede alcanzar la culminación en la relación del coito.

Aspectos positivos de la masturbación

* Es un acto de redescubrimiento; los pequeños obtienen placer activo en la auto-exploración y el contacto, sólo posteriormente sienten culpas o inhibiciones al respecto.
* Nos permite aprender acerca del propio erotismo: qué nos agrada y qué necesitamos como individuos; somos únicos y podemos ser expertos en lo que respecta a nosotros mismos.
* Aprendemos a valorar nuestros genitales y a disfrutar de nuestra propia excitación u orgasmos.
* Es positivo para cualquier ser humano. La masturbación mantiene su sistema sexual en buen funcionamiento. A las mujeres les permite mantener lubricada la vagina y mantener un ambiente vaginal saludable. A algunas el orgasmo les ayuda a aliviar la tensión menstrual y la congestión pelviana. En el caso de los hombres, la masturbación mantiene en funcionamiento los reflejos de la erección y la eyaculación.
* Es un valioso medio para sentirse sexualmente independiente, y una excelente preparación para posteriores relaciones sexuales. Si ambos integrantes de la pareja asumen responsabilidad individual en cuanto a satisfacer sus propias necesidades sexuales ocasionalmente y disfrutan de la masturbación como una opción más, ambos tendrán un repertorio sexual más amplio y aliviarán al otro de la carga de tener que estar siempre en el mismo nivel de deseo o de satisfacer sus necesidades sexuales. Si uno sabe lo que puede enseñárselo al compañero, lo cual evita muchas adivinanzas, frustración e incomodidad.
* En el caso de las mujeres que no han experimentado el orgasmo, la masturbación puede procurar la intensidad de la estimulación sexual libre de la presión de tener que "actuar" ante un compañero, donde se sostiene la necesidad de llegar al orgasmo. A algunas puede resultarle difícil llegar a este nivel si albergan sentimientos negativos sobre el autoerotismo, pero bien vale la pena dedicar cierto tiempo y energía a este descubrimiento del propio ser.
* La masturbación es un abandono al propio placer; es amarse, ser autocomplaciente, soltarse física, mental y emocionalmente. Ayuda a relajarse y a aliviar tensiones sexuales, fisiológicas y psicológicas.
* Es legal, no engorda, es segura y siempre puede recurrirse a ella.

No sabemos cuándo podemos estar solos. Si podemos disfrutar propia sexualidad y lograr cierto grado de independencia y confianza sexual estaremos en mejor posición para hacer una elección consciente en nuestra próxima relación sexual, en lugar de apresurarnos a establecer una pareja poco satisfactoria por desesperación o frustración sexual. El grado de placer físico derivado de la masturbación, desde la excitación al orgasmo, puede ser tan intenso como el que se experimenta en las demás actividades sexuales, y aún más.

TIPOS DE MASTURBACIÓN

· Masturbación impulsiva.

Es aquella que se produce sobre la marcha, sin que medie una gran elaboración mental o imaginativa.

· Masturbación compulsiva.

El acto autoerótico se realiza mediante un proceso de duda, de verse uno forzado a hacer eso, pero sin querer, luchando por evitarlo. Es muy frecuente, sobre todo, en personas con unos criterios morales arraigados.

· Masturbación por compensación de frustraciones.

El hombre actual se ve sometido a decepciones que impone la vida moderna y que, en ocasiones, no está preparado para superar. De ahí emerge muchas veces una conducta de masturbación, mediante un mecanismo de indemnización, igualación o compensación que facilita un cierto desahogo momentáneo con el que se corrigen las dificultades por las que se atraviesa.

· Masturbación en personas superimaginativas.

Siempre hay en el escenario mental imágenes y fantasías sexuales que, ante pequeños estímulos naturales del exterior, o provocados por ellos mismos, van a desencadenar esta dinámica autosexual.

· Masturbación liberadora de tensiones.

Suele darse en personas con ansiedad, estrés, preocupaciones intensas, etcétera. En estos casos, la experiencia se acompaña de un relax que disuelve esa inquietud ansiosa interior.

· Masturbación en la persona hipersexual.

En estos casos puede tratarse de alguien muy centrado en la sexualidad, con pocos objetivos en la vida, sin inquietud cultural, y muy dado a un cierto machismo trasnochado consistente en contar a los amigos aventuras sexuales. Al fallar a estos sujetos la "dosis de sexualidad periódica", recurren a la masturbación.

· Masturbacion Femenina.

Entre un 70 y un 82 por ciento de las mujeres se masturba hasta el orgasmo alguna vez en su vida. Muchas empiezan pasados los 20 años, o cuando ya han realizado el coito. Es posible que algunas mujeres no se masturben nunca. La frecuencia suele variar dependiendo de las circunstancias, pero la investigación demuestra que las mujeres que mantienen una relación sexual activa, se masturban tanto como las que no la mantienen. La masturbación es un excelente modo de descubrir tus respuestas sexuales, además de satisfacer tus deseos. La masturbación es una experiencia muy personal y privada. Muchas mujeres descubren masturbandose formas mejores de excitarse y de llegar al orgasmo durante el coito, incluso puede contribuir a que algunas experimenten orgasmos múltiples. Hay mujeres que se tumban quedandose quietas al masturbarse, usando las manos sólo con los genitales. Otras prefieren moverse vigorosamente y acariciarse los pechos con las manos, además de los genitales. También se puede recurrir al uso de lubricantes para ayudar a que los dedos se deslicen, intensificando el placer de la masturbación.

· Masturbación Masculina.

Cuando un varón llega a la adolescencia empieza a atravesar importantes cambios en sus emociones. La conciencia sexual se acentúa e intenta liberar la tensión erótica mediante la masturbación, esto se acentua cuando no tiene pareja. Muchos hombres continúan masturbandose durante toda su vida, incluso cuando mantienen relaciones con otra persona. Según diversos estudios, un 94% de hombres se han masturbado alguna vez hasta llegar al orgasmo. Mediante la experiencia personal se aprenden las técnicas y ritmos que dan mejor resultado. De esta forma el hombre conoce sus respuestas y se puede anticipar al orgasmo. El uso de lubricantes reduce la fricción y puede hacer que aumente el placer.

SEXUALIDAD EN EL ADOLESCENTE

2006-09-29T22:00:00.000-03:00

Sexualidad en el adolescente

1. Introducción

"La sexualidad es el más delicado de los comportamientos humanos. Exige cualidades de inteligencia, equilibrio, desprendimiento interior y generosidad. La sexualidad es el único terreno en el cual resulta imposible hacer trampas".La masturbación solitaria es probablemente la actividad sexual más difundida durante este período. A esta práctica sexual solitaria se le han atribuido a lo largo de la historia cantidad de males imaginarios, entre los cuales destacamos: la pérdida de memoria, la parálisis, la imposibilidad de tener hijos y montón más de creencias estúpidas que han provocado el temor en muchos de los que la practicamos.

La masturbación es necesaria como conocimiento de nuestro propio cuerpo, algo realmente útil en la adolescencia. Con esta técnica tratamos que nuestro cuerpo responda a los estímulos erógenos que le enviamos, nos satisfacemos y a la vez nos conocemos. Este es el primer paso para una sexualidad positiva en la etapa adulta. Bajo una forma más compleja, la masturbación en el adolescente puede indicar una tensión psíquica al margen completamente de la sexualidad, representando para muchos una manera de consolarse frente a un entorno nocivo, un modo de evadirse del hecho de sentirse desgraciados, etc... Aquí la masturbación actúa de alivio corporal ante una tensión emotiva, en otras palabras, de relax. Cuando a la masturbación siempre añadimos las mismas imágenes mentales para alcanzar el placer podemos caer en lo que llamamos fijaciones sin las cuales en placer sería inalcanzable. A menudo se inician en la adolescencia y pueden mantenerse fijas durante toda la existencia del individuo. Evidentemente este tipo de masturbación no logrará una posterior sexualidad positiva sino todo lo contrario haciendo que esa persona sea incapaz de obtener placer a través de otros medios más adultos como el acto sexual. La clave a menudo que determina la adecuada sexualidad del adolescente y futuro adulto está en la educación sexual recibida. La educación sexual es algo muy hermoso pero quien haga de educador no debe tener represiones sexuales en su subconsciente ni miedos ni complejos porque de este modo la imagen de la sexualidad transmitida será errónea y llena de tabúes. Reflexiones comúnmente oídas como "Mi madre me ha puesto al corriente del acto sexual pero estaba tan violenta al hablarme que hubiera preferido que callara..." demuestran lo corriente que es convertir la sexualidad en una cuestión mezquina. La sexualidad bien comprendida es sencilla, porque procede de una persona natural y liberada de sus problemas internos. Debe estar compuesta de altruismo y respeto. No existe verdadera sexualidad con miedo interno. La sexualidad es una donación de sí mismo. Para llegar a ella es necesario que el individuo esté completo en su ser y que la sexualidad no sea una maniobra destinada a compensar sus debilidades y sus miedos.

2. La sexualidad del adolescente y del joven

Comprende de los 12 a los 19 años, es una época de rápidos cambios y difíciles empresas. El desarrollo físico es sólo una parte de este proceso, porque los adolescentes afrontan una amplia gama de requerimientos psicosociales: independización de los padres, consolidación de las cualidades necesarias para relacionarse con los compañeros de la misma edad, incorporación de una serie de principios éticos aplicables a la realidad práctica, fomento de las capacidades intelectuales y adquisición de una responsabilidad social e individual básica, por nombrar sólo algunos. Pero a la vez que el adolescente se encara con tan compleja sucesión de dificultades concernientes a su evolución conjunta como ser humano, debe dirimir su sexualidad aprendiendo el modo de adaptarse a los cambiantes sentimientos sexuales, escogiendo cómo participar en las diversas clases de actividad sexual, descubriendo la manera de identificar el amor y asimilando los necesarios conocimientos para impedir que se produzca un embarazo no deseado. No es extraño que en ocasiones el adolescente sea víctima de conflictos, sufrimiento y desconcierto. Por otro lado, la adolescencia también es una etapa de hallazgo y eclosión; una época en que la maduración intelectual y emocional corre paralela con el desarrollo físico y genera una libertad y un creciente apasionamiento vital. La adolescencia no es únicamente un periodo de turbulencia y agitación, como quieren las concepciones tradicionales, sino que, a la vez, suele ser una fase de goce y felicidad que marca el tránsito agitado y tumultuoso al estado adulto (Offer y Offer, 1975). La naturaleza paradójica de la adolescencia se patentiza sobre todo en la esfera de la sexualidad.

3. Aspectos psicosexuales de la adolescencia

Fantasías sexuales Los sueños y las fantasías sexuales se tornan más frecuentes y explícitos en la adolescencia, muchas veces como elemento auxiliar de la masturbación. Parece ser que la fantasía, en el marco de la adolescencia, cumple varios cometidos: realza por lo general el placer de la actividad sexual; puede sustituir a una experiencia real (pero inasequible); origina excitación o provoca el orgasmo; constituye una especie de plataforma de ensayo mental de cara a ulteriores situaciones sexuales (aumentando la tranquilidad y anticipándose a posibles problemas, igual que ocurre con el ensayo de cualquier otra actividad) y, en fin, supone un medio de experimentación sexual sin riesgos, controlable y nada conmocionante. La experiencia del adolescente, en cuanto a la exploración del alcance y aplicabilidad de las fantasías, repercute decididamente en su actividad sexual y en la propia seguridad a la hora de desempeñarse sexualmente en fases posteriores.

Independencia

A medida que el adolescente pugna por consolidar un sentido de identidad e independencia personal con respecto a sus padres y a otras figuras autoritarias, adquieren gran importancia las relaciones recíprocas con los compañeros y compañeras de la misma o parecida edad. Así, por ejemplo, la necesidad de libertad que experimenta el adolescente se acompaña normalmente del imperativo de ser como sus amigos, por más que en ocasiones ambas exigencias sean contrapuestas o antagónicas. Las presiones del grupo de edad a que pertenece el adolescente varían según las colectividades sociales. En su ansia por liberarse de la supervisión de los padres y de los adultos, algunos adolescentes ven en el sexo un medio de demostrar su aptitud para tomar decisiones propias y de presentar cara a la escala de valores de la otra generación. Pero la conquista de esa libertad no es tarea fácil, ya que los adolescentes adquieren de un modo y otro un considerable legado sexual de sus mayores y de la generación correspondiente en el que se incluyen pautas discriminatorias hacia el sexo femenino y un intenso sentimiento de culpabilidad sexual. Han cambiado antes las actitudes que la conducta, puesto que hoy está muy extendida la idea de igualdad entre ambos sexos No obstante, perdura en ciertos aspectos el criterio de la superioridad del varón. Aún se espera que sea éste el que tome la iniciativa sexual, y si es la mujer la que lo hace, lo más probable es que se la tache de "atrevida" o "calentorra". Los adolescentes no se han desembarazado de todo vestigio de problemas sexuales, mala información y desconcierto en materia de sexualidad; más bien parece que hayan sustituido determinados problemas por otro contingente de dificultades.
Reacciones paternas Muchos adultos dan la impresión de sentirse amenazados por las pautas del adolescente en esta materia y tratan de regularlas de manera ilógica, como lo demuestra el hecho de que se pretenda a veces suprimir la educación sexual en las escuelas ("les llenaría la cabeza de malas ideas"), restringir la información sobre métodos anticonceptivos ("que sigan teniendo miedo a quedar embarazadas"), censurar libros y películas o, sencillamente, fingir que la sexualidad del adolescente no existe en absoluto. Por fortuna, no todos los padres adoptan una visión tan negativa de la sexualidad juvenil y en algunos casos asumen posturas más liberales. También es importante constatar que la conducta sexual del adolescente puede crear inquietud en los progenitores. A muchos padres les preocupa que sus hijos adolescentes se vean atrapados en un embarazo involuntario, conscientes de que, aun cuando él o ella dispongan de medios anticonceptivos, quizá no los sepan utilizar eficazmente en el momento preciso. Los padres también se inquietan, y no sin motivo, de que sus hijos adolescentes puedan contraer una enfermedad venérea.

Pautas de conducta sexual

La masturbacion Kinsey y colaboradores (1953) detectaron una marcada diferencia en cuanto a la incidencia de la masturbación en los varones y en las mujeres. No obstante, la tendencia actual indica un aumento de la masturbación en las muchachas adolescentes. La masturbación cumple en los adolescentes varias funciones de importancia, como son el alivio de la tensión sexual, el constituir una forma inocua de experimentación sexual, la mejora de la autoconfianza en el desempeño sexual, el dominio de los impulsos sexuales, la mitigación de la soledad y una válvula de escape de la tensión y el estrés generales.

Las caricias (petting)

Kinsey y colaboradores lo definen como el contacto físico entre varones y mujeres con miras a lograr la excitación erótica sin realizar el coito. Recientemente, un estudio basado en entrevistas con estudiantes de ambos sexos de primer año de universidad, a los que se preguntó sobre sus experiencias sexuales en el instituto de secundaria, puso de manifiesto que el 82 % tuvo estimulación genital con su pareja, y que el 40% de las muchachas y el 50% de los chicos habían tenido orgasmos durante el petting (Kolodny, 1980). El petting debe contemplarse a la luz de los cambios de actitud que hoy se observan en la conducta sexual del adolescente. Además de practicar buen número de actividades sexuales a edad más temprana que otras generaciones, muchos de los adolescentes de nuestros días han prescindido de la costumbre de "salir" o darse cita con compañeros o compañeras y de "entablar un noviazgo" formal, y se atienen a pautas de interacción social menos estructuradas.

El coito

La primera experiencia coital puede constituir un episodio de dicha, goce, intimidad y satisfacción o, por el contrario, originar inquietud, desengaño y culpa. Es un error deducir que los chicos y chicas que tienen su primera relación coital a edad más temprana son por ello mismo promiscuos, ya que muchos adolescentes jóvenes se limitan a realizar la experiencia con una misma compañera en cada ocasión. También debe tenerse en cuenta que no pocos adolescentes que ya no son vírgenes realizan el acto sexual con escasa frecuencia. En el caso de algunos muchachos, sobre todo los que "probaron" efectuar la cópula por el afán de experimentar, desvelado el misterio hallan menos intrigante y apetecible la relación sexual y pasan largos periodos sin hacer el amor o copulando de tarde en tarde, impulsados a veces por el deseo de encontrar "la persona adecuada". Los adolescentes que mantienen una relación amorosa que permanece desde hace tiempo, suelen realizar el coito con bastante regularidad. En los últimos años se ha puesto de manifiesto que entre los adolescentes con experiencia sexual está emergiendo un contingente que se muestra desengañado, insatisfecho o turbado en lo que atañe a su vida sexual. En ocasiones se trata de muchachos o muchachas que esperaban tanto de esa primera experiencia que luego se sienten poco menos que frustados o estafados si la situación no resulta conmocionante. Otros padecen trastornos sexuales que les han impedido gozar del contacto íntimo. Un tercer contingente está constituido por adolescentes que en un principio gozan con la experiencia sexual, pero que pierden interés por ella cuando se dan cuenta de que la relación con el compañero o compañera tiene tan sólo una motivación sexual, o cuando se rompe el vínculo y una parte se siente utilizada o manipulada. Buena parte de esos optan por la continencia para salir del paso, en la confianza de que cuando sean mayores- o cuando den con la pareja adecuada- las cosas serán de otro modo. Por último están los que, siendo sexualmente activos, hallan escaso o nulo el placer en las relaciones íntimas.

Experiencia homosexual

Los estudios de Kinsey pusieron de manifiesto que muy frecuentemente los adolescentes varones habían tenido al menos una experiencia homosexual, en tanto que el porcentaje de experiencias lésbicas entre muchachas era muy inferior. Conviene tener presente que un encuentro aislado entre dos adolescentes del mismo sexo o una pauta efímera de actividad homosexual no basta para afirmar que el individuo tenga una inclinación de este tipo. La mayor parte de los adolescentes que han tenido experiencias homosexuales no se ven como tales y, ya adultos, su conducta es heterosexual. Aun así, hay adolescentes que albergan sentimientos de culpa y se muestran ambivalentes respecto a su orientación sexual como consecuencia de un solo episodio de ese género, lo que les turba emocionalmente. El adolescente que se inquieta ante la idea de ser homosexual reacciona de muy diversas formas. Los hay que evitan toda relación con individuos del mismo sexo a la vez que tratan de reforzar su identidad heterosexual saliendo con chicas y entregándose a contactos amorosos heterosexuales. Otros optan por evitar todo tipo de situaciones sexuales. Además, están los que se tienen por bisexuales, los que estiman que la excitación homosexual es una etapa transitoria que dejarán atrás, y, en fin, los adolescentes que recaban la ayuda de un profesional para salir de apuros. Algunos adolescentes "sienten" de manera intuitiva que son homosexuales, o bien superan el desconcierto inicial acerca de su identidad sexual y asumen de forma positiva la homosexualidad. Estos últimos suelen consultar libros sobre el tema, buscan la compañía de otros homosexuales y aspiran a introducirse socialmente en la subcultura homosexual. Estas personas se enfrentan con algunas dificultades en virtud del concepto hoy vigente sobre la homosexualidad y no confiesan sus preferencias sexuales a la familia o a los amigos (lo que se conoce como coming out, es decir, "salir a la superficie") hasta más tarde, y eso suponiendo que decidan hacerlo.

4. La primera etapa de la edad adulta (18-30 Años)

El primer ciclo de la edad adulta, que comprende aproximadamente desde los 20 a los 40 años, es un periodo en que los individuos toman importantes decisiones en su vida (matrimonio, trabajo, modelo de vida) y pasan de las ambiciones relativamente no verificadas de la adolescencia a una madurez personal decantada por la realidad del mundo en que viven. Para la mayoría de las personas es un época de creciente responsabilidad sobre las relaciones interpersonales y la vida de familia. En los últimos años, se observa en general una clara propensión a contraer matrimonio a una edad más tardía que en décadas anteriores. Como resultado de este fenómeno muchos jóvenes, varones y mujeres, mantienen la soltería durante un lapso de tiempo considerable, lo que sin la menor duda ha alterado las pautas de comportamiento sexual que regían en tiempos de Kinsey. Hoy, buen número de personas entre los 20 y los 30 años consideran que la adquisición de experiencia sexual es un paso inicial que facilita la acertada elección de pareja, en contra de la idea antes vigente de preservar la virginidad. Erikson (1968) observa que el desarrollo de la capacidad para una convivencia íntima es uno de los principales objetivos del joven adulto. Por lo general, el adulto joven no se halla tan sujeto a la "presión de los compañeros de su edad en materia sexual" como lo está el adolescente, sino que predomina en él la fuerte necesidad interna de "foguearse " sexualmente.

La libertad de movimientos respecto de los padres y los límites que imponen al adolescente va acompañada de un acceso más fácil a un entorno más íntimo, a un lugar en el que poder estar solo, sea un apartamento, la habitación de un motel o un centro de vacaciones, lo que conlleva de paso mayores oportunidades en el terreno sexual. Dentro de ese estado de soltería se observan varias formas comunes de comportamiento sexual: El experimentador parece evaluar los lances sexuales atendiendo a la frecuencia, diversidad y eficacia en el desempeño amoroso; él o ella dan la impresión de considerar la vida como un copioso super orgasmo sexual y su actitud es, normalmente, ésta: "Ahora es tiempo de pasarlo en grande, porque luego voy a sentar la cabeza". El buscador pugna por hallar la unión ideal (y la compañera perfecta con la que casarse) a base de continuas experiencias sexuales, confiando en dar así con lo que anda buscando. La vida en común puede convertirse en un campo de pruebas cuando se entablan relaciones sobre esta base. El tradicionalista participa de buena gana y placenteramente en la actividad sexual, pero conserva el coito para las "relaciones serias". Es posible que antes de contraer matrimonio el tradicionalista tenga varias parejas sexuales, pero siempre de una en una durante un periodo de tiempo dado. Es indudable que podrían reseñarse otros modelos o formas de comportamiento sexual, pero los tres enumerados parecen ser los más corrientes. Los primeros años del estado adulto son una época de incertidumbre sexual para unos y de satisfacción plena para otros. A veces la sexualidad se tuerce debido a sentimientos de culpa o de inmoralidad que el individuo, hombre o mujer, arrastra de antiguo. La preocupación que tenía el adolescente acerca de su idoneidad sexual no ha desaparecido del todo, y el joven adulto continúa preocupándose también de su prestancia física, dotes sexuales y destreza personal en el amor. Es posible que aún no se hayan resuelto los conflictos en torno a la identidad sexual, e incluso para los que han logrado aceptar y asumir su condición de homosexuales o bisexuales, las presiones y prejuicios sociales pueden suponer obstáculos y dificultades.

Pese a la existencia de tales problemas, los jóvenes adultos son hoy más activos en el plano sexual que sus homólogos de otras épocas. Un factor determinante que contribuye a este cambio es el relativo abandono de los viejos postulados discriminatorios, según los cuales las aventuras amorosas prematrimoniales estaban prohibidas a las mujeres, pero no a los hombres. Por todo ello no sorprende que las diferencias en la banda de actividad sexual entre varones y mujeres se hayan reducido en gran medida con respecto a las que regían en otros tiempos. En la actualidad los adultos jóvenes se enfrentan con algunos conflictos sexuales suplementarios que vienen a ser una especie de reacción antagónica del lema "cualquier cosa vale" de las décadas de 1960 y1970. Por ejemplo, si bien en los últimos treinta años se ha producido un cambio de actitud espectacular en lo que atañe a las relaciones sexuales prematrimoniales, la promiscuidad sexual sigue siendo objeto de reprobación más o menos larvada. Además, si bien la mayoría de los solteros, hombres y mujeres, estiman que no es necesario querer a la pareja de turno para tener relaciones sexuales placenteras, se empieza a observar un desencanto creciente en lo que concierne al sexo fortuito o accidental y a los amores de una noche. Parece que esta tendencia se debe, al menos en parte, a la cada vez más consciente aprensión al contagio venéreo. Por otra parte, entre los jóvenes adultos homosexuales que, como grupo, tienen normalmente muchos más contactos sexuales fortuitos o accidentales que sus homólogos heterosexuales, el miedo al SIDA ha hecho que últimamente redujeran el número de sus parejas sexuales y se observara un interés más palpable por entablar relaciones "monógamas". No obstante, el miedo no es el único factor que interviene en el ámbito del sexo ocasional. Muchos de los jóvenes adultos que hemos tenido ocasión de entrevistar se muestran disconformes con otra secuela del sexo accidental, y es su naturaleza relativamente impersonal. Si bien la disminución de restricciones en la conducta sexual crea un ambiente propicio para la libertad de expresión sexual y de elección de la pareja, esta libertad no es siempre inequívocamente positiva. La libertad sexual puede ser motivo de desengaño, opresión y conflictos de la misma manera que puede producir satisfacción, en el sentido de que "en la medida que diversifica y amplía la experiencia, también diversifica y multiplica el dolor inherente a ella, los errores que podemos cometer y el daño que recíprocamente podemos causarnos.

Claro está que muchas veces las situaciones de carácter sexual en la primera etapa de la edad adulta son cordiales, apasionadas, compensatorias y sin perturbaciones. Incluso el sexo accidental cumple una serie de funciones, tanto orgánicas como psicológicas, y, desde luego, no hay razón para poner reparos a las evasiones placenteras. Sin embargo, hoy empieza a dominar claramente la tendencia a mantener relaciones sexuales en un contexto de afecto mutuo, como se aprecia muy en especial en la propensión cada vez más evidente de las parejas jóvenes a "cohabitar", es decir, a la vida en común. En contraste con la vida de soltero, el matrimonio se rige por otros módulos de expresión sexual. Para bien o para mal, locierto es que la mayoría de los jóvenes adultos terminan contrayendo matrimonio. Al tiempo que la novedad de la felicidad conyugal de primera hora se diluye en el proceso de aprender a convivir, respetando los hábitos y peculiaridades mutuos - de la misma forma que los afanes primerizos por conquistar el mundo dan paso a una focalización más práctica en los pormenores de la vida cotidiana-, la relación sexual tiende a ser menos incitante y, a veces, menos gratificante para uno o para los dos miembros de la pareja. La paternidad menoscaba la intimidad, añade exigencias nuevas y llega incluso a producir agotamiento. Es difícil pensar en el sexo cuando se ha pasado la jornada vigilando los pasos de un niñito de dos años, de la misma manera que la excitación sexual se aminora o desaparece después de haber estado 14 horas seguidas trabajando. Aunque no se pierda ni se sacrifique el goce sexual, éste debe soportar el contrapeso de otras necesidades yresponsabilidades, lo cual constituye un hito experimental de primer orden en esta fase de ciclo vital. Los que no consiguen culminar con éxito este proceso de integración es probable que se sientan menos satisfechos en el plano sexual, lo que puede inducirles a buscar aventuras con otras mujeres, o recurrir al divorcio. En la actualidad estas salidas son harto comunes y bien conocidas de los investigadores. Hay parejas que dan cima al "sueño" de hallar la dicha conyugal, lo que consiguen mediante una convivencia armoniosa, educando a sus hijos, guardándose fidelidad mutua y profesándose un cariño sin fisuras. Otros matrimonios se atienen a una versión corregida de esta pauta: desaparece el amor, pero subsisten los elementos restantes. Y, en fin, los hay que experimentan con nuevas varientes del modelo ideal, bien sea renunciando a tener hijos, no observando la fidelidad mutua o relegando la dicha matrimonial a un segundo plano. La impresión que externamente causa una pareja casada y la realidad interna que preside su unión no siempre guarda una coherencia lógica. Un indicio concreto de que muchos matrimonios no son felices lo tenemos en las tasas de divorcio que se dan en nuestra sociedad. Es difícil discernir en qué medida la insatisfacción sexual es una causa primaria de divorcio, pero los consejeros matrimoniales saben bien que los problemas sexuales suelen ser un elemento común en los matrimonios que se tambalean. Por otra parte, hay personas que deciden casarse aun a sabiendas de que existe una disfunción sexual. Quizá confían en que la dificultad desaparecerá con el paso del tiempo-cosa que normalmente no ocurre- o bien adoptan una actitud de "despreocupación" que resta importancia, con toda intención, al papel del sexo antes incluso de que se consume el enlace.

A partir de los 40 años, el individuo entra en un periodo de transición de la juventud adulta al estadio de la madurez.

EL CLÍTORIS Y COMO EXCITARLO.

2006-09-28T18:45:00.000-03:00

¿Qué hacer con el clítoris?

Lo primero que hay que pensar que esta caricia no va orientada a conseguir que la mujer se excite más rápidamente o a hacer que llegue al orgasmo, hay que pensar en ello como en un regalo sensual placentero por si mismo. Aunque al final acabéis con una penetración, tu pareja disfrutará mucho más si no siente la presión de excitarse o de prepararse para tener un orgasmo.Tumbada boca arriba con las piernas separadas Lo mejor es que ella se tumbe boca arriba con las piernas separadas y tú te arrodilles entre ellas, colócale unos cojines debajo de las rodillas y deja que sus piernas reposen con naturalidad.

No utilices aceite en la vagina, emplea la saliva o su propio lubricante. Suavidad y ritmo constanteAntes de empezar poneos de acuerdo para que, por medio de algún signo táctil, una presión o un roce, ella pueda indicarte qué caricias y qué grados de presión prefiere. Pero en general, actúa con mucha suavidad y no toques directamente el glande del clítoris, si ella quiere más presión se pegará contra tu mano y si no le gusta se alejará, estate muy atento a los signos de su cuerpo.

Mantén un ritmo constante y no cambies ni de técnica, ni de ritmo con demasiada frecuencia, observa su cara, si la ves relajada también lo estará su cuerpo. Recuerda que cualquier masaje erótico no es un sustituto del juego sexual, si utilizas siempre este tipo de masajes vuestra relación se convertirá en lago predecible y rutinario. Empieza subiendo por los muslos Empieza acariciando sus muslos con las palmas de las manos, desde las rodillas hacia la cara interna y la vulva, después emplea las yemas de los dedos, roza ligeramente su piel pero no te pares en la vulva sigue hasta el ombligo y rodeado con mimo, sigue hasta los senos, repite este movimiento varias veces. Ahora llega hasta el vello púbico y juega con él. Utiliza las yemas para martillear ligeramente el pubis y los labios mayores todavía cerrados. La caricia de "pan y mantequilla"Si notas que ya esta excitada y arquea ligeramente la columna vertebral ha llegado el momento de emplear la caricia llamada de "pan y mantequilla". Coloca el pulgar y el índice en la zona superior de la vagina, donde se esconde el clítoris, sobre los labios menores y muérelos haciendo círculos, como si estuvieras pellizcando con suavidad, sobre la base del clítoris y ve bajando hasta el orificio vaginal, sube y baja por ambos lados manteniendo un ritmo constante.

¿Ya está lista?

Tu pareja estará lista para una estimulación más directa cuando notes que abre más las piernas y busca tu mano con su vulva.Este es el momento de emplear la técnica de los tres dedos: dos en la vagina, índice y corazón y uno en el clítoris, el pulgar. Curva los dedos en el interior de la vagina y mantenlos así. Mientras, rodea con el pulgar la base del clítoris, realiza movimientos circulares, prueba a moverlo también de adelante hacia atrás cuando ella este a punto de alcanzar el orgasmo si eso es lo que queréis los dos.

SEXO Y DESEO SEXUAL

2006-09-26T18:36:00.000-03:00

Todo lo que necesitamos es sexo

Una cosa es el mundo real y otra Hollywood, se dirá. Pero también es cierto que el cine proyecta símbolos sexuales que explotan como leyendas instantáneas. Angelina Jolie, por caso, tiene fans entre los amantes del cibersexo por su interpretación de la heroína virtual, Lara Croft. Pero a la guerrera sexy la rodea un mito aparte: se dice que casi todas sus coestrellas (masculinas o femeninas) pasaron por sus sábanas, siendo el último de la lista Brad Pitt, a quien no le importó su fama de ninfómana a la hora de elegirla como madre de sus hijos. “La ninfomanía es un cuadro más mitológico que real”, desinfla fantasías Juan Carlos Kusnetzoff, director del Programa de Sexología Clínica, del Hospital de Clínicas (UBA). “Los pocos casos de ninfomanía que ví en mi vida son mujeres que tienen una actitud compulsiva hacia el sexo. Y a muchas –confiesa– las conocí en el Hospital Moyano”.Lo mío no es histeria. Simplemente ignoro los límites de mi deseo de gozar.

¿Existe algo así como el Síndrome de Hiperactividad Sexual? “Bueno –matiza Luis Finger, médico sexólogo del Hospital Italiano– lo que hay, son personas más activas que otras, adictos al sexo que requieren de tratamiento”.No cuesta comparar esa búsqueda desesperada de satisfacción sexual con la adicción a las drogas, donde el orgasmo –unido a los factores subjetivos que estimulan al cuerpo– sería algo así como una cascada de opiáceos actuando en los centros que regulan el placer en nuestro cerebro. “Esto es así –señala Gonzalo Gómez Arévalo, del Instituto de Neurología Cognitiva (INECO)– porque durante el coito se usan los mismos circuitos neurobiológicos de la recompensa.” A diferencia de otras, la adicción sexual “no se da sola, sino en el contexto de otra adicción, o de una psicopatología”.

Los íconos del cine acompañan al neurólogo. Sharon Stone, protagonista del cruce de piernas más hot de la historia del cine, sigue seduciendo a sus 49 años, en Bajos Instintos II (2006), donde renace la serial killer que juega al límite en pos del éxtasis. Gómez Arévalo llama a este síndrome “erotomanía”, expresión que irrumpió allá por el siglo XVII en el tratado psiquiátrico de Jacques Ferrand, Maladie d’Amour ou Melancolie Erotique.Los criterios para establecer la “normalidad” de la frecuencia con que se hace el amor no son un asunto menor: inquieta tanto a los varones adolescentes, educados para competir en tamaños y rendimiento con sus pares, como a los expertos en genética molecular, eternos buscadores el sustrato biológico de nuestros comportamientos ancestrales.Genética de la pasión Siempre se pensó que la intensidad del deseo sexual era una función natural de la especie cuyos cambios dependen, ante todo, de factores como la educación, la edad y el ambiente.

Se especuló mucho, por ejemplo, sobre el impacto de la pelota en la cama durante el Mundial de Fútbol. En la Argentina, gracias a la diferencia horaria, el chiste pegó en el travesaño: la diferencia horaria permitió que 9 de cada 10 argentinos no tuviera a su pareja vistiendo santos.Estas ideas no sufrieron grandes variaciones hasta hace pocos meses, cuando las revistas Molecular Psychiatry y luego Nature, publicaron un estudio realizado por un equipo liderado por Richard P. Ebstein, psicólogo del Centro Scheinfeld para la Genética Humana y las Ciencias Sociales de la Universidad Hebrea de Jerusalén, en el que sugiere que las diferencias individuales en el deseo sexual humano se pueden atribuir a variaciones genéticas. Ebstein, quien ya había tenido sus 10 segundos de fama gracias al estudio según el cual la predisposición para bailar se lleva en los genes, se planteó esta pregunta: ¿Es posible estar genéticamente predestinado para tener mejores o peores performances sexuales? ¿Puede la dotación genética humana influir tanto o más, en lo que a la capacidad de disfrutar del sexo se refiere, que ciertos conflictos psicológicos o conductas aprendidas?

Con ese horizonte, los científicos israelíes entregaron un cuestionario a 148 estudiantes universitarios de ambos sexos, quienes respondieron preguntas sobre sus deseos, excitabilidad y performances sexuales. Tras examinar el ADN de los voluntarios, hallaron una importante correlación entre cómo describieron su sexualidad y variantes específicas del gen DRD4, cuya función es fabricar el receptor D4 de dopamina. “Este receptor –explica Gómez Arévalo–, se relaciona con el circuito de la recompensa. La función dopaminérgica está involucrada en la expresión del deseo sexual: una aumento de receptores puede alterar la conducta sexual del sujeto”, concluye. Entonces, habría que cambiar el diván por tratamientos genéticos para solucionar desórdenes sexuales antes atribuidos a la educación.Diferencias culturalesDurante tantos años fue relegado el goce sexual de la mujer que su distensión, en las últimas décadas, llevó a que el conservadurismo cultural les negase hasta el derecho al orgasmo. Paradójicamente, el aparato genital femenino conforma una“red erótica” que les permite disfrutar más del clímax que el hombre.La disponibilidad sexual del varón, en cambio, tiene mejor prensa. ¿Acaso el hombre necesita más sexo que la mujer? “La existencia de la prostitución femenina en todas partes, y el desarrollo de la prostitución masculina en unas pocas ciudades occidentales sugiere que los hombres dependen más del orgasmo que las mujeres”, afirma el escritor inglés Jonathan Margolis.

“Del orgasmo del varón depende la procreación”, aclara Adrián Sapetti, psiquiatra y presidente de la Sociedad Argentina de Sexualidad Humana.Los argentinos no estamos mal rankeados. El 87% de los argentinos adultos, según una encuesta realizada por D’Alessio-Irol, disfruta de una vida sexual activa. Todos los años, la empresa de profilácticos Durex realiza el más ambicioso sondeo sobre las conductas sexuales a nivel mundial . El año pasado recogió la respuesta de 317.000 personas de 41 países. De ese informe surge que el 44% de la población adulta mundial disfruta de su vida sexual, hecha la salvedad de que los hombres se declararon menos satisfechos (41%) que las mujeres, cuyo nivel de insatisfacción roza el 29%.Grecia, la primera cultura que sistematizó la búsqueda del placer, humilla a la tribuna, situándose como el país más activo con 138 relaciones al año; es decir, alejada varios cuerpos del promedio mundial (103). Los antiguos griegos enfrentaban con temor la insaciabilidad sexual femenina. La homosexualidad era otra vía regia. “La mujer para la reproducción, el hombre para el placer”, era la máxima griega.Desde entonces, corrieron litros de sangre, semen y sudor por las sucesivas oleadas de represión, pudor y pasión que asolaron a la sexualidad humana.La encuesta Durex revela que la edad media mundial de la “primera vez” son 17,3 años. Aproximadamente, 6 meses más pronto que en la edición anterior.

Una encuesta del Instituto Gino Germani de la Facultad de Ciencias Sociales de la UBA se interesó en la iniciación sexual de los argentinos. “Diversos factores indican que la primera relación tiende a producirse cada vez a edades más tempranas que en generaciones anteriores”, concluyeron Mario Margulis, Maricel Rodríguez Blanco y Lucía Wang en su estudio Sexualidad y cambio cultural entre jóvenes de sectores medios. Realizado entre 300 jóvenes, el estudio reveló que la mayoría se inicia entre los 15 y 17 años (52%). Dato sugestivo: el 34% de los varones tuvo a los 14 años o menos su primera relación. En el caso de las mujeres, la categoría más numerosa es 18 años y más (48%). El 43% de las jóvenes tuvo su debut entre 15 y 17 años.El estudio prueba la creciente libertad sexual de la mujer. También, los efectos que el nuevo comportamiento causa entre los hombres: “La cultura ya no enfatiza la virginidad, la sexualidad no está tan estigmatizada y sobran estímulos que alientan prácticas libres”, concluyen.Para los sexólogos argentinos, la educación tuvo mucho que ver para que se produjeran estos cambios. “El joven intenta saber a través de sus mayores cuáles son los secretos del sexo, ya que su mente se ve poblada por fantasmas y creencias ante lo desconocido, como el mito del himen, el miedo a la primera vez, la masturbación y sus supuestos daños, el pecado, el desconocimiento de la respuesta sexual del varón y de las niñas, el temor al embarazo, la incógnita de cómo viven en realidad la sexualidad sus padres y amigos...”

La educación temprana, insisten los profesionales de la sexología, es el arma más eficaz para reducir las Enfermedades de Transmisión Sexual (ETS). La encuesta argentina lo confirma: mientras que el 22% de adultos entre 44 y 55 años sufrieron ETS, los jóvenes entre 16 y 20 años informaron sólo un 8% de casos.Jonathan Margulis calculó que la especie humana mantuvo 1.200 billones de relaciones sexuales desde el año 98.000 a.C. hasta hoy. Tanta pasión contrasta con la abrumadora levedad del orgasmo, cada uno de los cuales dura, promedio, 10 segundos. Si la frecuencia media es de uno o dos actos sexuales semanales, la mayoría de los seres humanos sólo experimentan 20 segundos de orgasmo por semana.

SILDENAFIL Y ERECCIONES NOCTURNAS O MATINALES

2006-09-25T10:09:00.000-03:00

ULTIMAS Y RECIENTES INVESTIGACIONES REFIEREN QUE, VARONES SIN DISFUNCIÓN ERÉCTIL MEJORARÍAN SU RESPUESTA ERECTIVA, TOMANDO VIAGRA CADA NOCHE.

PARECIERA SER QUE, Y ASÍ LO AFIRMA EL DR. FRANK SOMMER (COLONIA, ALEMANIA), EL TOMAR VIAGRA CADA NOCHE MEJORA EL FUNCIONAMIENTO DE LA ERECCIÓN PORQUE, ADEMÁS DE INHIBIR A LA ENZIMA 5-FOSFODIESTERASA – RESPONSABLE DE LA PERDIDA DE LA ERECCIÓN (POR LO QUE EL VIAGRA, AL INHIBIR A LA ENZIMA INHIBIDORA, FAVORECE EL LOGRAR Y MANTENER LA RIGIDEZ) –, TENDRÍA EFECTOS BENÉFICOS EN LAS CÉLULAS DEL ENDOTELIO ARTERIAL (CÉLULAS QUE RECUBREN LA CARA INTERNA DE LAS ARTERIAS).
SABEMOS QUE LAS ERECCIONES SE DEBEN A LA APERTURA DE LAS PEQUEÑAS ARTERIAS Y A LA RELAJACIÓN DEL MÚSCULO LISO CAVERNOSO MEDIADO POR EL OXIDO NÍTRICO, GAS VASODILATADOR, QUE ES PRODUCIDO EN CIERTAS NEURONAS Y EN EL CITADO ENDOTELIO.

LA PROPUESTA DE ESTAS INVESTIGACIONES ES QUE, TOMANDO DIARIAMENTE 50-100 mg. DE SIDELNAFIL, A LA HORA DE DORMIR (NIGHTLY), PODRÍA SER UN EFICAZ TRATAMIENTO PARA “CURAR O PREVENIR LA IMPOTENCIA” O, SIMPLEMENTE, MEJORAR LA RESPUESTA ERÉCTIL FISIOLÓGICA.

RECORDEMOS QUE, DURANTE LAS HORAS DEL SUEÑO, EN LOS PERIODOS REM, SE PRODUCEN ERECCIONES (LAS LLAMADAS “ERECCIONES NOCTURNAS Y MATINALES”, MAS FRECUENTES Y RÍGIDAS EN LOS JÓVENES) – SALVO QUE, FACTORES ORGÁNICOS, TÓXICOS, MEDICAMENTOSOS O DEPRESIONES, LO DIFICULTE –. ESTE ES, POR OTRO LADO, EL FUNDAMENTO POR EL QUE SE REALIZARA, COMO UN ESTUDIO DIAGNOSTICO PARA LA IMPOTENCIA, EL REGISTRO DE ESTAS ERECCIONES NOCTURNAS CON UN APARATO LLAMADO RIGISCAN.

CUANDO ELLOS, NO QUIEREN TENER RELACIONES SEXUALES

2006-09-24T13:41:00.000-03:00

Tu novio, compañero o marido, te dice que está cansado o tiene dolor de cabeza, pero tú sabes que en realidad no tiene ganas de hacer el amor contigo, y si accede es por deber más que por placer. Su pérdida de interés sexual te hace sentir culpable y poco atractiva; tu autoestima ha disminuido y piensas que él está interesado en otra mujer; su rechazo te hace sufrir y estás constantemente de mal humor... ¡Tranquila, no eres la única!

La inapetencia sexual es una situación por la que atraviesan tres de cada diez hombres, y es una de las principales causas por las que se acude a terapia de pareja.
La falta de deseo sexual en él no significa necesariamente que la relación se haya destruido o que se haya terminado el amor. Sin embargo sí es un síntoma de que la relación anda mal, porque el deseo sexual es absolutamente psicológico y está relacionado con las experiencias que han tenido como pareja.

Si antes la hubo, la pasión puede volver a existir. Pero para esto es indispensable que de ambas partes exista la voluntad de regresar a su vida sexual activa y plena.
Los especialistas dicen que es fundamental que se hable de la situación, pues evadir el problema hará que se prolongue y que la relación pueda llegar a terminarse definitivamente.
Hablar de los conflictos sexuales es difícil para la mayoría de las parejas por vergüenza o por miedo, pero ¿acaso prefieres resignarte a llevar una vida sin placer sexual, o separarte de la persona que amas?

Siéntense a analizar con tranquilidad el por qué de sus escasas o inexistentes relaciones sexuales. Con esto se demostrarán que siguen interesados en compartir sus pensamientos y experiencias, y que se preocupan por su intimidad y desarrollo como pareja.
Si después de intentarlo no se encuentra solución al problema, es evidente que necesitan ayuda especializada, es decir, terapia de pareja.

Las causas pueden ser varias:

- estrés
- obsesión con el trabajo
- vida rutinaria
- educación muy religiosa
- no le gusta su cuerpo
- se siente incomprendido
- siente rencor hacia ti
- enfoca su deseo sexual a otra mujer
- está depresivo

LA PÁGINA DE SIECUS SOBRE EDUCACIÓN SEXUAL

2006-09-23T10:13:00.000-03:00

PREGÚNTELE A AMY (*)

¿Debo decirles a los otros padres y madres que nuestros hijos/as estaban jugando al doctor?

P El otro día, la amiguita de mi hija de 4 años vino a la casa después de la escuela para jugar con mi hija. Cuando fui a supervisarlas, las encontré jugando al doctor. ¿Debo decírselo al padre o madre de la amiguita?

R Sí, es importante que mencione lo que observó. Los padres y madres agradecen saber qué pasa con sus hijo/a cuando no están con él o ella, ya sea que jugó y se divirtió mucho, o que tomó una merienda después de la escuela o que se cayó y se raspó la rodilla al estar jugando afuera. Y aunque no sea fácil de contar, también debe compartir la situación relacionada con la sexualidad y cómo la manejó. Si después de saberlo, el otro padre o madre no está de acuerdo con lo que hizo y dijo, no lo tome como algo personal.
La realidad es que existe una variedad de métodos de crianza. Sin embargo, la mayoría de los padres y madres estarán contentos por informarles de la situación y darles la oportunidad de compartir mensajes y valores con su hijo/a.

¿Cuándo la conducta sexual infantil se vuelve un motivo de preocupación?

P En el baño de la escuela, mi sobrino de 8 años tocó el pene de otro niño. Se le dijo que sus acciones eran impropias y no las ha vuelto a repetir, pero todavía estoy preocupada. ¿Este comportamiento es normal?

R Sí, es normal que los niños/as sientan curiosidad por las partes del cuerpo. Y, como no ha vuelto a pasar, seguramente su sobrino sólo lo hizo por curiosidad. Sin embargo, si esta u otras conductas sexuales continuaran a pesar de haberle dicho que hizo algo impropio, entonces podría ser un motivo de preocupación. Si esto ocurriera, los padres, las madres y los/as tutores deberían considerar llevar a su hijo/a para que lo evalúe un profesional que especializa en desarrollo sexual infantil y/o abuso sexual.

El libro Understanding Your Child's Sexual Behavior: What's Natural and Healthy de Toni Cavanaugh Johnson, Ph.D., puede ayudar a que los padres y las madres aprendan más sobre la conducta sexual infantil. El libro aborda los comportamientos sexuales sanos y no sanos de los/las niños y adolescentes desde el nacimiento hasta los 12 años de edad, y proporciona información que ayuda a identificar, entender y reaccionar adecuadamente ante estos comportamientos.

¿Qué hago si mi hijo preadolescente ve pornografía en la Internet?

P Mi hijo de 12 años siempre está usando la Internet. Dice que está haciendo tarea. Después de revisar su computadora sin que lo supiera, parece que ha estado visitando páginas de Internet para adultos/as, posiblemente durante muchas horas. ¿Cómo puedo hablar con él sobre esto sin que sepa que lo espié?

R Aunque es posible que su hijo esté viendo páginas de Internet para adultos/as deliberadamente, también es posible que alguien más haya usado su computadora o que las páginas aparecen como anuncios emergentes ("pop-ups"). Cualquiera que sea el caso, lo cierto es que el problema es que los/las jóvenes ahora son bombardeados por imágenes sensuales de cuerpos con poca ropa en la Internet, en los anuncios, en la televisión y en las revistas. Y en algunos años su hijo llegará a la pubertad, si no la ha llegado ya. Independientemente de que vea o no páginas pornográficas, es posible que sienta curiosidad por ver cómo será su cuerpo y puede preguntarse cómo es el de una mujer desnuda.
Mientras tanto, si está preocupado por su uso de la computadora, establezca reglas básicas. Intente limitar su tiempo en la computadora, o moverla a un lugar donde usted pueda observarlo (puede explicarle que todos en la familia quieren tener un acceso fácil a la computadora). Lo más importante es que le ayuda a encontrar sitios Web en los que puede obtener información sobre la sexualidad adecuada para su edad, como www.teenwire.com y www.scarleteen.com.

Como padre o madre, usted es el educador principal de su hijo/a con respecto a la sexualidad. De manera que, si aún no lo ha pensado, piense en los mensajes que desea compartir. Entonces, ábrase al diálogo y manténgalo abierto abordando temas distintos a medida que se presentan "oportunidades para enseñar". Por ejemplo, use una revista como Maxim (la cual es definitivamente para hombres jóvenes, pero de fácil acceso para los adolescentes) para demostrar que muchas de las modelos en la revista están retocadas para verse "perfectas" y no reales. Y hágale saber que muchas empresas utilizan el sexo para vender zapatos tenis, computadoras y otros artículos populares al colocar modelos en poses muy sensuales. Al hojear la revista, seguramente encontrará algunas fotografías que demuestren lo que está diciendo. Durante el diálogo, pregúntele a su hijo lo que piensa. Aunque es posible que esto no suceda de un día para otro, con el tiempo se dará una conversación completa.

Mi adolescente está escribiendo cosas eróticas. ¿Esto quiere decir que ella ya tiene vida sexual activa?

P Cuando entré a la alcoba de mi hija, me puse a leer su diario. Aunque sabía que no debía leerlo, el cuaderno estaba lleno de historias eróticas explícitas. Algunas parecían venir de escenas de los personajes de su programa de televisión favorito. Una anotación la describía teniendo sexo con un chico. Pienso que estas anotaciones vienen de su imaginación y no de la vida real. Pero me pregunto si estoy siendo ingenua. ¿Cree que ésta es una señal de que tiene vida sexual activa?

R Los/as adolescentes se ven inundados con mensajes e imágenes sexuales. Con una imaginación activa y amor por escribir, estos escritos del diario pueden ser simplemente formas en que su hija se expresa sexualmente, así como un escape hacia su curiosidad sexual. Pero por muy duro que sea pensarlo, también es posible que haya tenido algún tipo de intimidad con alguien. No hay manera de saberlo hasta que hable con ella.

Intente iniciar conversaciones continuas con su hija sobre todos los aspectos de la sexualidad y la salud sexual. Esto no sólo ayuda a fortalecer un vínculo y permitir que ambas hablen abiertamente sobre la sexualidad, sino que también le hace saber que usted está ahí para ayudarla y contestar sus preguntas. Comparta sus mensajes con ella sobre la pubertad, la imagen corporal, la toma de decisiones, los medios de comunicación, la masturbación, las fantasías, la presión de los amigos, la anticoncepción, etc. a medida que se presentan "oportunidades para enseñar". Incluso puede empezar mirando con ella su programa de televisión favorito y pidiéndole que le explique las personalidades y las relaciones de los personajes. Comparta con ella lo que pasaba cuando usted estaba creciendo, si sentía curiosidad por los cambios de su cuerpo o si tenía preguntas sobre el sexo; y también sus experiencias al hablar con su padre o su madre, o lo qué le hubiera gustado poder comentar con él o ella.

(*) Amy Levine, M.A., es la Coordinadora del Proyecto Familiar de SIECUS y ha trabajado en SIECUS durante más de 9 años. Está autorizada como educadora sexual por la American Association of Sex Educators, Counselors, and Therapists. Envíe sus preguntas a Amy a alevine@siecus.org o envíelas por correo al Proyecto Familiar de SIECUS al 130 West 42nd Street, Suite 350, New York, NY 10036.

Para obtener más información: siecus@siecus.org.
Derechos de propiedad literaria © 2005, SIECUSDiseñador del sitio web: siecus@siecus.orghttp://www.lafamiliahabla.org

FRASES MÍTICAS DE LA INFANCIA, EN RELACIÓN A LA SEXUALIDAD HUMANA

2006-09-22T09:30:00.000-03:00

FRASES MÍTICAS CLÁSICAS DE LA INFANCIA

Y LA ADOLESCENCIA
(que influyeron en la vida sexual adulta)

· LOS HOMBRES SOLO QUIEREN “ESO”

· LOS HOMBRES, TIENEN QUE PODER, SIEMPRE.

· LOS HOMBRES, NUNCA PUEDEN DECIR QUE NO.

· LOS HOMBRES NO LLORAN.

· LAS MUJERES –ALGUNAS- TIENEN “LA FIEBRE…”

· LAS MUJERES QUE TOMAN LA INICIATIVA, SON SOSPECHOSAS DE SER PROSTITUTAS.

· LOS QUE ENSEÑAN (PORQUE SABEN), SON LOS HOMBRES, NO LAS MUJERES.

· EL TAMAÑO PENEANO, SÍ IMPORTA.

· SI UNA MUJER SE ENTREGA ANTES DE CASARSE, SERÁ ABANDONADA.

LA INICIATIVA EN SEXUALIDAD HUMANA

2006-09-21T19:16:00.000-03:00

EL COMPLICADO PROBLEMA DE LA INICIATIVA EN SEXUALIDAD HUMANA.

· LAS MUJERES –POR LO GENERAL- FUERON CRIADAS Y ALECCIONADAS POR LA MAMÁ, DE QUE “LOS HOMBRES, QUIEREN SIEMPRE, ESO”

· ESTO, INFLUYE EN LA TOMA DE INICIATIVAS, PORQUE QUEDA CONNOTADO QUE SI LA MUJER TOMA LA INICIATIVA, ESO, ES...... “DE PROSTITUTAS”.

· ESTE MITO O MALOS ENTENDIDOS, TAMBIÉN LO PADECEN LOS HOMBRES. QUE SUPONEN..... LO MISMO !

· LUEGO DE 10 O 20 AÑOS DE VIDA EN COMÚN, -PARADÓJICAMENTE- LOS HOMBRES SE QUEJAN DE QUE ELLAS, “NO TOMAN NUNCA LA INICIATIVA SEXUAL”

· PERO…. ¿QUÉ ES TOMAR LA INICIATIVA? ....PROPONER MEDIANTE UNA FRASE, ACERCARSE CON UNA CARICIA O UN ABRAZO….

· GENERALMENTE, NO TOMAR LA INICIATIVA, ES ATRIBUÍDO A LA FALTA DE DESEO SEXUAL, O DE FALTA DE CARIÑO O AMOR, CUANDO NO DE TENER OTRO/A..... Y SUELE SER UN “CALDO DE CULTIVO” DE LOS MAYORES MALOS ENTENDIDOS DE LAS PAREJAS.

· MUCHAS VECES, EL PROBLEMA ES “LEÍDO” COMO FALTA DE INTERÉS, O “ME DEJASTE DE AMAR....” O TENÉS OTRO/A.....Y ASÍ, EN FORMA INTERMINABLE.

· POCAS VECES, SE TRATA DE UN PROBLEMA DE ORDEN FÍSICO (FALTA DE DESEO SEXUAL), QUE REQUIERE SER INVESTIGADO CLÍNICAMENTE.

- CUANDO SE SOSPECHA DE PROBLEMAS POSIBLES DE ORDEN HORMONAL, UN GINECÓLOGO, O UN ENDOCRINÓLOGO, DESPEJARÁ LAS DUDAS

OTROS TEMAS

2006-09-21T00:45:00.000-03:00

Agregamos otros temas de interés.

CONFLICTOS DE PAREJA Y SEXUALIDAD

2006-09-20T19:14:00.000-03:00

CONFLICTOS DE PAREJA

En general, los conflictos y las crisis en las parejas se pueden introducir en los siguientes cuatro apartados:

Un problema crucial y básico, es el de la comunicación
El manejo de las pulsiones. o conductas que tienen fuertes raíces instintivas. El convivir con la agresividad, la timidez, las vergüenzas, los conflictos de autoridad de cada uno.
Conflicto de deseo sexual. La sexualidad es una pulsión, un instinto, pero el deseo es un capítulo diferente en los conflictos de pareja.
Conflictos vinculados a las tareas de lo cotidiano, a la compatibilidad de caracteres y a los proyectos, comunes o individuales.
Sin embargo, no todas las parejas son iguales. Con la visión del diagnóstico estructural, desde el que partimos para hacer las evaluaciones, tanto individuales como de sistemas, podríamos hablar de tres tipos de pareja con ciertas diferencias básicas, especialmente en lo que se refiere al núcleo del Deseo Sexual. El núcleo de un sistema está en la base estructural y ésta es la suma de los dos individuos que la crean, partiendo de que lo que aproxima a esas dos personas es la relación, el impulso amoroso, aunque lo que mantiene esta convivencia sean otros aspectos, porque se ponen en marcha mecanismos patógenos como consecuencia de la propia razón de ser del núcleo y de los individuos que forman la pareja.

PAREJA SIMBIÓTICA

En esta unión y convivencia las dos estructuras individuales se van fagocitando de manera que se pierde la identidad individual, existiendo y permaneciendo solamente la del sistema. Hay una gran dependencia de una persona con la otra; prácticamente todo lo que hace uno tiene que pasar por el beneplácito del otro y viceversa; la sensación de soledad es insoportable, no se toleran espacios vacíos, y la responsabilidad pasa a ser prácticamente compartida del todo. Por tanto llevan la dinámica cotidiana de una manera muy compartida, muy común y prácticamente son uno. Estas parejas pueden ser eternas, se acaban cuando la estructura de uno de los miembros muere, se enferma o tiene algún problema. De hecho viven conflictos muy fuertes en los duelos pues la persona que queda viva no puede soportar el dolor de la pérdida porque el proceso simbiótico hace que prácticamente el alma sea compartida. Hay un alma y dos cuerpos.
Llegan a consulta en situaciones de duelo o en las que aparece una crisis generalmente causada por factores externos, por los satélites que forman el sistema familiar, como puede ser algún problema de los hijos. En situación extrema cuando alguno de los dos fallece o desaparece, o porque plantea el divorcio, debido generalmente a que aparece una tercera persona más fagocitante todavía que la anterior.

En este tipo de personas existen más conflictos de familia que de pareja porque al existir un núcleo tan simbiótico todo lo que hay alrededor se pierde y esto incluye a los hijos, pues no entran en el núcleo, no hay un sistema compartido. El riesgo de conflictos importantes de los hijos se debe a que no se crea un vínculo ni hay interacción, y no tienen energía o disposición para romper esta dinámica.

PAREJA NUCLEAR

Si en la pareja simbiótica veíamos un núcleo aquí vemos dos en el que cada uno lleva una dinámica particular, o bien con los hijos, o bien con la vida social, siempre muy amplia. Es la pareja que cohabita pero en la que no hay contacto; se pierde -si es que se tuvo alguna vez- el “estar con”, la sensación de complicidad, de enamoramiento, de participación, pero se sigue coexistiendo y podríamos decir que cada uno lleva vidas paralelas conviviendo dentro del sistema; surgen conflictos de comunicación, pulsiones, deseo, o proyectos, pero tienen mucho empeño en dar la imagen de que todo va bien. Entrar en contacto con su disociación les llevaría a la crisis inmediata, entonces intentan mantener el sistema familiar a toda costa apoyándose en él y convirtiéndolo en un objetivo de logro: la educación de los hijos, los objetivos sociales, el bienestar, etc. Para cubrir las necesidades del sistema y al tiempo las de las estructuras individuales, se mantienen esas dobles vidas. Ahí entran los/as amantes, las distracciones, los proyectos con otras personas y se vive una coexistencia sin núcleo, creándose pequeños subsistemas dentro del sistema familiar, como son las complicidades y simpatías entre los miembros.

PAREJA ADAPTATIVA

Estas parejas son más concientes de las crisis, porque tienen una identidad individual y conciencia de sí mismos, pero también desean una identidad de pareja. Sienten necesidad de vivir el deseo con su compañero, la comunicación, las pulsiones, la vida cotidiana. Es decir, hay una elección. Como son las que más entran en contacto con el conflicto, también entran más en crisis, aunque esto no significa que sean las parejas más críticas -porque conflictos tienen todas- pero este es el más vistoso y también el que más aparece en terapia.
La comunicación en este tipo de pareja está vinculada a lo emocional y muchas veces se relaciona con momentos de agresividad, insatisfacción y queja. Esto no es negativo ni positivo, sino una situación que a su vez nos está mostrando la realidad social que vivimos.

RIESGOS DE LAS ESTRUCTURAS DE PAREJA

Podríamos hablar de un tipo de pareja con un funcionamiento expansivo, es decir, dos personas con una confluencia y una relación amorosa, independencia y realidad propias, que participan, comunican al otro las relaciones individuales, que crecen juntos, y al mismo tiempo tienen proyectos comunes en los que participan abiertamente respetando las diferencias, con deseo sexual, comunicación, manejo de pulsiones basados en el respeto y la tolerancia, es decir, la suma de los elementos positivos de las tres parejas que acabamos de describir. Hacia la salud se tiende conociendo la patología, los límites, y aceptando la realidad, porque hay que partir de lo que hay, sin pretender partir de un ideal, lo cual es muy peligroso. Trabajamos en la prevención de los sistemas familiares para que los hijos, que son los que primero están en la periferia, tengan una atención suficiente, afectos y emocionalidad adecuados, porque así el día de mañana, cuando estén en el núcleo actuarán de una forma más abierta y amorosa.

Simbiótica

Junto a la aparente ventaja que tiene la situación simbiótica fagocitante, en la que hay una sensación de gran contacto y comunicación, y donde el uno es para el otro total, el gran riesgo que se produce es que esa simbiosis esté basada en el dominio. Es la relación de tipo sadomasoquista que se da en algunas parejas en las que se llegan a producir los malos tratos, la violencia doméstica, la sensación de completa nulidad de uno de los dos miembros. La relación amorosa se convierte en una relación de poder donde, sobretodo la mujer, vive un nivel de sufrimiento, soledad y dependencia, sometida por el hombre, y sin embargo constantemente lo justifica y mantiene la estabilidad de esa situación. Es decir, se hace cómplice porque es mayor la necesidad que tiene de su contacto y de la permanencia con él, que todo el daño que sufre. Son personas que han perdido, o les han secuestrado el alma, porque participan ocultando la realidad de esta violencia.
Generalmente uno de los dos, que suele ser el hombre, niega que haya un conflicto y piensa que todo se debe al estrés, al trabajo, o a la presión, y además tiene el arte de convencer y, automáticamente, de calmar la ansiedad apaciguando la sensación de cuestionamiento que temporalmente esa mujer se plantea. Por eso es tan difícil que ella salga de ese secuestro, porque se crea el síndrome de Estocolmo, es decir, participa, avala y defiende al secuestrador, se hace cómplice de él porque ha creado una situación simbiótica, ha perdido su identidad y la ha transformado en identidad de la pareja. No es nada si no está con él, no hay nadie más en el mundo que él. Eso significa que ha habido un proceso de alteración perceptiva, cognitiva, emocional e individual previamente pero que curiosamente se produce a partir de la creación del sistema de pareja. Algo les ocurre a esas personas que dentro del sistema de pareja, “enloquecen” y entran en la sensación de ceguera y dependencia mutua completa.
Recordemos que en la pareja se reproducen roles, dinámicas pulsionales, de comunicación, que están condicionadas por el sistema familiar vivido con antelación, incluso, no ya solo por el sistema familiar, sino por algo más irracional, inconsciente arcaico que son los condicionantes vinculados al primer sistema de pareja: la diada con la madre, pareja funcional simbiótica muy fuerte. Lo acontecido con esta relación influye en el sentir después a las parejas posteriores; de hecho, podemos partir de la base de que precisamente las parejas simbióticas no perciben al otro o la otra como alguien real, sino que viven la imagen idealizada de la madre. A quien buscan, con quien quieren estar, con quien sienten que están, con quien viven la compensación cotidiana de aquello que no han tenido, es con esa madre, y experimentan el anhelo, la nostalgia de ese pecho perdido, de ese contacto no tenido, de ese calor, de esa sensación de afecto, de fusión, de piel. Entonces alguien pasa a ser la imagen de esa figura y automáticamente es secuestrada por ese atrapamiento energético que convierte a las personas actuales de la pareja en una reproducción de la diada madre-bebé, donde uno hace de madre. Esa necesidad es tan grande que cualquiera que representa esto, automática e inconscientemente se ve atrapado, pues partimos de la base -antes de Freud ya existía el concepto de inconsciente- que no solo nuestra voluntad es dueña de la realidad. Más allá de nuestros actos y de nuestras acciones volitivas existe un condicionante del inconsciente, que es la suma de insatisfacciones, frustraciones, heridas, huellas y cicatrices, que no acaban de cerrarse, vividas en momentos históricos donde nuestra necesidad de afecto es muy grande y que se dan dentro del sistema familiar, tomando en cuenta que primero estamos en la periferia de un sistema y luego pasamos a ser núcleo de la pareja. En el caso de este sistema familiar, en el cual los hijos se pierden por falta de contacto con el núcleo, en el momento en que alguien entra en contacto con ellos se fagocitan. A partir de ahí se puede crear esa pareja tan particular, o también la típica pareja adaptativa, que conocemos más frecuente.

Nuclear

La relación de convivencia se convierte en una relación de intercambio de intereses, se rutiniza la vida, los años van pasando alrededor de alguien a quien no deja y tampoco crea otro sistema por intereses vinculados a ideologías, economías, pulsiones. A veces son pactos verbalizados, no necesariamente es una dinámica hipócrita o cínica. Hay pulsiones muy particulares que les mantienen pero donde no hay contacto, comunicación ni proyecto; hay soledad, rutina, monotonía y vacío compartido que es lo que caracteriza a este tipo de pareja. Otro riesgo es que va creando existencialmente una sensación de descenso fuerte de autoestima y va corroyendo la identidad individual; aparte de eso, pasan los años y esos intereses que estaban manteniendo la dinámica del sistema empiezan a no ser tan palpables ni tan necesarios, o empiezan a ser más necesarios otros porque la edad también modifica la percepción y va creando cambios existenciales, por lo que las necesidades van cambiando.
Llegan a la consulta con la sensación de no saber qué pasa, no estar a gusto, pelear mucho, no estar juntos, discursos que constantemente estamos escuchando; sin embargo, cuando entran en contacto con la realidad del tiempo se dan cuenta que el conflicto viene de veinte o quince años atrás y que ya no tienen las posibilidades que hubieran tenido de crear un nuevo sistema; el pánico consigue que vuelvan a cerrarse y a seguir su vida intentando que no pase nada, es decir, no solo no quieren plantearse el cambio, sino que ni siquiera aceptan que se les nombre el fantasma de la separación. Por ese miedo no cambian su relación, pues significaría mirar al otro, la realidad de la pareja y del sistema, y si lo miran muy de cerca puede pasar que esa realidad sea irreversible porque con ese tiempo rutinario, de vacío, se ha perdido -si lo ha habido una vez- el elemento inicial que vincula a dos personas, que es el impulso amoroso. Entonces el enamoramiento pasa a ser otra fantasía, pues ha desaparecido completamente, máxime cuando por el camino ha existido algún encuentro con otra persona en el que han podido recordar lo que es estar enamorado, aunque sean dos días, pero saben que con quien están ya no existe esa posibilidad. Recordemos que la sexualidad es un espacio íntimo, no social: hay deseos y se elige cómo satisfacerlos, y una de las funciones de la pareja es ésta, por lo cual, el compartir la sexualidad fuera de la pareja significa socializar una función intimista, y esto está indicando que a nivel de núcleo hay una cierta insatisfacción o falta de identidad .
A pesar de todo, los miembros de la pareja nuclear permanecen, y cada vez es más difícil plantearse la crisis y el contacto con la realidad. Para mantener esa situación de vacío, de convivencia en la rutinización, es necesario que las estructuras individuales tiendan a la evitación del contacto con la realidad, pues si no fuera así, sería imposible mantener esta situación. Tienden a estar más en lo social, en la actividad, que en las dinámicas y necesidades internas, vitales y emocionales. Esto se proyecta al otro y lo que es un funcionamiento individual pasa a ser un funcionamiento de pareja. Con el tiempo esos intereses van creando un sistema muy rígido que a su vez va haciendo perder posibilidades individuales y el planteamiento de la crisis es mayor y más complicado. Por eso las rupturas que se crean aquí pueden darse, no por la terapia, en donde es difícil que haya una resolución, sino cuando se introduce un tercero, es decir, cuando la nueva persona tiene más posibilidades de combinar intereses que con la pareja actual. Automáticamente y de forma visceral, brusca y rápida plantea la separación y la otra persona se queda en blanco. En el fondo no hay una separación sino una modificación del sistema, es decir, se deja a uno para seguir en la misma dinámica con otro, solo que puede ser más interesante, por lo que tenga de más o de menos. En el fondo, se justifican las cosas para no sufrirlas.

Adaptativa

El riesgo de la pareja adaptativa es que continuamente está en conflicto, porque tiene un nivel de comunicación en el que hay pulsiones, deseo, tareas compartidas y proyectos. En mayor o menor medida están todos los elementos que conforman una pareja y hay también una relación amorosa, pero hay estructuras con caracteres diferentes donde se proyectan automáticamente las patologías, las neurosis y cada uno tiene su propia coraza, su propia estructura y su propio fuero interno, consecuente a su vez con la historia vivida que cada cual ha ido integrando.
Los sistemas sociales suelen ser “espacios basura” y los “basureros principales” son los sistemas donde la posibilidad de castigo ante el conflicto, de punición o consecuencias graves ante la expresión o ante la descarga es menor. Por ejemplo, el trabajo puede ser un basurero clandestino en el que se descargan indirectamente las pulsiones y el sistema familiar es, generalmente, el que recoge el monto de basura que las personas no pueden descargar completamente allí. La descarga entonces se da mediante el conflicto y la sexualidad y así se va manteniendo el sistema. Son parejas que conviven en ese ambiente porque tienen un carácter que les lleva a tener una mayor expresión, a no conformarse con la sensación de vacío, no pueden acostumbrarse a no mantener comunicación, pero no saben tampoco cómo hacer para manejar esto porque va más allá de ellos y por mucho que se den cuenta, no pueden hacerlo. Entonces van cerrándose y creando una dinámica de incomunicación, se van aislando, dejando de participar y va dejando de haber una expresión del mundo interno de cada uno. Esa emergencia de pulsiones puede ir a más, sobretodo mediante la agresividad, aumentando también la posibilidad de salgan fuera, hacia los hijos, los conflictos con los amigos, con el trabajo, etc. Puede haber también una dispersión del deseo que empieza a difuminarse, con lo cual la insatisfacción y la agresividad aumentan y, por tanto, la crisis y el conflicto también, vinculados a veces a la incompatibilidad de proyectos: están juntos y sienten que no hay una continuidad, sino incompatibilidad de proyectos, y eso repercute en todo lo demás.
Si estas parejas acuden a un espacio terapéutico, tienen un pronóstico más interesante que las otras. El problema es que piensan que solos pueden resolver este tipo de problemas, pero lo cierto es que cuando un sistema entra en crisis y ésta es progresiva y permanente, es común que aparezcan más defensas. Las personas se apoyan en el narcisismo y piensan que lo que dicen, piensan y ven es lo adecuado porque la autoestima o el yo está por encima del yo del otro. Entonces es cuando tiene sentido que haya un tercero(a), que puede estar en el espacio de asistencia en los conflictos de pareja, en la terapia de pareja, en la psicoterapia, etc.
Si no pasa mucho tiempo, la conciencia de la crisis puede ser interesante porque facilita la conciencia de aquellos aspectos que no tienen que ver con la realidad presente de su convivencia, ni con la realidad de las particularidades de cada uno sino que son características que confluyen en ellos, condicionantes con un cierto predominio de las historias pasadas, vividas en sus familias históricas, como ya he descrito en la pareja simbiótica.
Entonces, a la canalización de pulsiones y frustraciones de lo cotidiano se suma el estrés consecuencia del elemento inconsciente histórico, que se descarga sobre la persona con la que se vive y se desplaza a ella. La pareja pasa a ser la figura donde se reproducen muchos de los aspectos de los roles históricos, familiares, y como consecuencia de esto, pasan cosas que no entendemos si no es desde la óptica de lo inconsciente, que solo podemos ver en un espacio donde se maneje esa dinámica, donde se traduzca ese lenguaje del inconsciente que es el espacio terapéutico. Si conseguimos entender cuáles son los elementos que confluyen en la cotidianidad de la pareja y que no forman parte de lo actual, a través de la asistencia a la pareja, muchas veces las dos personas empiezan a entenderse mejor porque conocen más de su inconsciente y lo interesante es que se empiezan a conocer más el uno al otro, tanto en lo cotidiano, como en aquellos aspectos que ni siquiera ellos mismos conocían, pero que al otro no le son del todo ajenos, porque, sabemos que es mucho más fácil ver la conducta y el conflicto del otro que verse a uno mismo. Precisamente el espejo es el espacio terapéutico, y empiezan a darse cuenta de que hay ciertas dinámicas que afectan la pareja y que provocan esos tipos de conflictos y de crisis.
En algunos casos, aún cuando se haya perdido el deseo, puede seguir habiendo bienestar, comunicación, complicidad, desarrollo y crecimiento común, y es ahí cuando se plantea si ese deseo perdido se debe a algún aspecto que no se controla. De hecho, muchas veces la pareja recupera el deseo perdido, porque puede tener que ver con un problema de comunicación o de evitación de pulsiones, que la pareja se ha ido inhibiendo y reprimiendo.
La separación es el último recurso, aunque afortunadamente tenemos siempre la posibilidad de morir. Antes de eso se intenta permanecer, no por masoquismo sino porque puede ser parte del proceso de crecimiento, pero lo que cuenta es la cotidianidad, y lo que está claro es que por el miedo a perder se muere, impidiendo y privando la posibilidad de que los dos encuentren un camino más satisfactorio. En última instancia puede ocurrir que esos conflictos que se ven más claros en el espacio terapéutico sean irresolubles, pues realmente hay una distancia, una diferencia, y una sensación de insatisfacción irreversible. En este caso se asume la temporalidad de la relación, una separación amical -en comparación con las separaciones tan destructivas, que a menudo se viven como un eje de descarga- con todas las consecuencias que pueda tener para los hijos y las hijas. Sea cual sea la consecuencia, al decidir enfrentar el conflicto, la crisis y la separación se pueden ver positivamente, como un proceso de crecimiento y desarrollo de la individualidad, y en algunos casos, como hemos visto, en el propio desarrollo del sistema. Entonces la terapia de familia y, en este caso de pareja, es también un espacio de prevención de las dinámicas de aquellos que más indefensos están, que son los hijos y las hijas, porque todo lo que pasa en el núcleo está repercutiendo en ellos.

TRASTORNOS SEXUALES: EVALUACIÓN Y TRATAMIENTO

Una de las conclusiones a las que he llegado en la práctica clínica, es que solamente se puede hablar de trastorno sexual, con una definición y con una identidad clara del término, cuando hay una pareja con la que se está conviviendo y viviendo ese tipo de trastorno.
Trastornos sexuales no son trastornos genitales. Por ejemplo, en el caso de un hombre que no tiene erección cuando le gustaría, no podríamos hablar de un trastorno sexual, pues si fuera así significaría que está viviendo un trastorno en la sexualidad, que va mucho más allá de lo físico. Pero si hay una relación amorosa, en la que se siente bien, su pareja le afecta, hay convivencia, comunicación, deseo, proyectos, etc., y hay una incapacidad de erección al tener relaciones sexuales, evidentemente hay un trastorno de impotencia sexual. En una situación de dispareunia, cuando a la mujer le duele la vagina al tener relaciones sexuales, tendríamos que ver lo está diciendo el cuerpo con este síntoma. A veces son conflictos de pareja, o síntomas que existían antes de vivir la relación, y que se van cronificando y manteniendo con la pareja actual. Por lo tanto, la evolución de ese conflicto va muy a la par con la resolución de conflictos de pareja.

Imaginemos la falta de deseo, lo que se conoce como falta de libido, tanto en el hombre como en la mujer. En los últimos tiempos es más frecuente la disminución del deseo en el hombre y parecen ser las mujeres las mas dispuestas; curiosamente, muchas parejas que vienen a sesión, lo hacen porque el hombre ha perdido el deseo. Hace 15 o 20 años venían hombres quejándose de que la mujer había perdido el deseo, ahora vienen diciendo que la mujer opina que tiene problemas. Desde la filosofía o la sociología podemos suponer que las dinámicas familiares y los roles han cambiado, y la mujer ha aumentado su identidad femenina y humana; tiene mayor capacidad de expresión y asentamiento de su realidad, agresividad, reivindicación. El hombre, por el contrario, está perdiendo su espacio con lo cual hay una cierta crisis de identidad masculina pues ya no sirve la dinámica machista, el poder se está cuestionando, afortunadamente y el hombre no tiene aún otro modelo de actuación; el miedo a la mujer se está evidenciando más, pues antes se ocultaba con el desprecio, que ya no sirve porque la mujer se defiende, aunque hay quienes continúan en la misma dinámica, por desgracia. El hombre tampoco quiere esa posición pero al no conocer otra, se defiende con un cierto replegamiento de afectos y se oculta, se bloquea, se cierra.

Lo que está claro es que la razón por lo que la persona consulta a un terapeuta viene de la dinámica de pareja y que el trastorno se puede evidenciar y solucionar mucho mejor allí. También es cierto que a veces se detecta un conflicto sexual individual vinculado a procesos propios, por ejemplo a la culpabilidad sexual, a un sadismo encubierto muy fuerte hacia el hombre o hacia la mujer, a una situación neuromuscular de bloqueo pélvico que impide una apertura, un vaginismo extremo en la mujer, o una eyaculación precoz en el hombre, que muchas veces tiene que ver con una contención del sadismo.
Por esto, generalmente los conflictos sexuales se resuelven trabajando a la par en terapia individual y en terapia de pareja, con terapeutas distintos. El terapeuta de pareja tiene una relación específica con su paciente, y hay otro terapeuta que observa la dinámica de pareja, trabajando así en equipo. Es el diagnóstico el que nos indica cuándo el conflicto sexual tiene que ver específicamente con una experiencia individual traumática, de abusos sexuales, infantiles, de una relación con la madre particular, de una represión sexual muy grande, etc., que solamente se puede resolver en terapia individual, o cuando se debe a un conflicto de pareja porque hay una rutinización, un camuflaje de pulsiones, en que se evita la sexualidad, porque si se viviera, se viviría también el afecto, la comunicación y aspectos que se quieren evitar, reprimiendo el deseo y apartándose.

La asistencia terapéutica, a partir del diagnóstico estructural, nos va a dar la pista de si estos trastornos tienen que tratarse individualmente, por ejemplo en Psicoterapia Breve, o si exige algo más, porque los trastornos sexuales a veces están hablando de conflictos de personalidad importantes, serios, que exigen tratamiento global, trascendiendo el síntoma, pues la sexualidad es muchas veces la consecuencia de problemáticas psicosomáticas específicas. Entonces, se irá definiendo la necesidad de un trabajo de pareja, o el trabajo compartido de terapia individual y de pareja.

AUTOSATISFACCIÓN SEXUAL. MASTURBACIÓN

2006-09-19T19:11:00.000-03:00

AUTOSATISFACCIÓN SEXUAL

Debido a frases, advertencias y en no pocas ocasiones retos o castigos que recibimos cuando niños, la reputación y el desprestigio que tiene la masturbación, ha hecho que nos sintamos culpables ya por el solo hecho de mencionar, palabra históricamente, tan denostada. Ha contribuido a ello, la fama que tiene de ser un “pobre sustituto de las relaciones sexuales” Sin embargo, eso no nos impide masturbarnos, y mucho menos en edades adolescentes o juveniles. Un simple estudio estadístico, muestra que más del 90 % de los hombres – con pareja o sin ella – se masturban. Muchas veces, no hay otra opción disponible, por diversas razones y el sentimiento de culpa que genera, se constituye en el principal motivo de malestar e inconformidad.

MASTURBACIÓN: UN EFECTO NATURAL DEL EXCESO DE LOS LÍQUIDOS SEMINALES.

En general, todos los jóvenes tienden a masturbarse con rapidez, ocultos, en baños o cuartos, concientes que es una actividad "clandestina", en un intento de aliviar la tensión sexual acumulada. En las edades adolescentes, o juveniles, la naturaleza, llena "hasta el borde", los conductos eyaculatorios, amenazando en desbordarlos. Ese, por otra parte, es el origen de las "poluciones nocturnas" Muy raramente, nos concedemos la oportunidad de percibir, que la masturbación, lejos de ser una “vergonzosa” necesidad, es en verdad, una de las mejores maneras posibles de aprender sobre nuestras reacciones eróticas y sexuales, de incrementar nuestra sensibilidad a la estimulación sexual, aprendizajes estos, que más tarde, pueden aplicarse a la relación sexual en sí misma.

Siglos de pensamientos e instrucciones de origen confesional, subrayaron lo "delictivo" de la actividad masturbatoria......Nunca se tomó en cuenta, que los escritos bíblicos, fueron dictados y escritos, en épocas remotísimas, donde era imprescindible poblar la Tierra. Por lo tanto, cualquier actividad que distrajera de la función procreativa, era condenada, excluída de la consideración fisiológica, y mal vista por la Autoridad de Dios......

Hoy, estamos en el Siglo XXI y comprobamos, que esa prédica de miles de años, ha surtido -lamentablemente- efecto.....Los jóvenes, los adolescentes, se masturban, pero se llenan de culpa, de vergüenza y de inhibiciones, cuando no, de pensamientos que atribuyen a esta actividad, el origen de enfermedades, de debilidades, de la locura en suma.....Durante los siglos anteriores, influído netamente por la ideología religiosa, los médicos de los años del Siglo XVIII y XIX, sin fundamento científico alguno, atribuyeron que el Raquitismo, la Cifoescoliosis lumbo-sacra, las Psicosis (locura), la Anemia, la pérdida de estatura corporal, la Eyaculación Precoz, los problemas eréctiles, las llamadas desviaciones sexuales, o la Homosexualidad, y cualquier otra condición patológica, eran producto de la actividad masturbatoria.....

El daño infligido a generaciones de jóvenes, fue enorme y -lamentablemente- podemos comprobarlo a diario en cualquier consultorio médico.

Es muy probable que algunos sectores, leyendo todo esto, carguen las tintas, con argumentaciones morales, denostando, denigrando o agrediendo a la ciencia y trayendo a colación mensajes antiguos. Pueden jurar que no se han masturbado nunca, pero nadie da crédito a sus afirmaciones. La masturbación, es como respirar. Es la inicial salida de la tensión sexual, desde que éramos bebes, tanto en niños como en niñas, cuando necesitábamos conocernos y recorríamos nuestro cuerpito con los dedos y avanzábamos sobre orificios, saliencias y demás “accidentes” de la geografía corporal.

Muchos opinarán que estamos recomendando masturbarse, que “eso” es bueno y que inevitablemente los conducirá a mejores rendimientos sexuales en el futuro. Lamentablemente, debemos decir que no alentamos nada de semejante a ello. Y simplemente, porque no hace falta. Con o sin recomendación, el ser humano, de cualquier edad, seguirá con ésta práctica, que es parte del desarrollo natural de todo ser humano.

Y que lo que proponemos, es – obviamente – una relación madura, sana, con plena satisfacción de ambos miembros de la pareja humana, en dirección a ser felices, tener los hijos que deseen y que las enseñanzas que les impartan, a sus hijos o nietos, desde el nacimiento, sean acordes con los tiempos que corren.

LA MASTURBACIÓN EN LAS EDADES ADOLESCENTES O JUVENILES.

La mayor parte de los adolescentes, concientes que sus mayores desaprueban la práctica masturbatoria, desarrollan una ostensible reluctancia, temores y ocultamientos cargados de ansiedad y culpa, por la misma. El hábito suele permanecer, pese al desarrollo y madurez que traen los años; las opiniones de amigos o conocidos, alcanzan el sentido de “verdades indiscutibles” Nadie confiesa la actitud habitual masturbatoria – cuando existe – y de tal manera, el mito permanece casi sin modificarse.
La sexología moderna, ha rescatado la práctica masturbatoria, controlada y administrada concientemente, como un recurso válido para mejorar los problemas de algunas disfunciones, tanto de hombres como de mujeres. Insistimos que esto no es alentar ésta práctica, sino administrarla científicamente, con la finalidad de suministrar un tratamiento médico específico de cada paciente.
En los hombres, y en las mujeres, la práctica de la masturbación conciente y controlada, permite incrementar los niveles de sensualidad y permite tener acceso al control de algunas disfunciones, tanto eyaculatorias como orgásmicas de las mujeres.

Juan Carlos Kusnetzoff
Director del Programa de Sexología Clínica,
del Hospital de Clínicas.
Juanck@ciudad.com.ar

ADICTOS A LA TELEVISIÓN

2006-09-18T19:06:00.000-03:00

ADICTOS A LA TELEVISION

Existe consenso al afirmar que las funciones básicas de la televisión consisten en entretener o divertir e informar. Una tercera función, la de formar, no es atendida ni requerida normalmente por las personas interesadas, ni estimulada por las estructuras de poder. Independientemente de estos asuntos, el uso excesivo de este medio de comunicación puede provocar, en algunas personas, problemas específicos, entre los cuales destacan dos : la violencia y la teleadicción. Esta última, que consiste la materia de este artículo sumario, representa una adicción no química de carácter grave que, no obstante, puede ser tratada terapéuticamente con eficacia (otro tema, que algún día trataré más in extenso, es que curar parece que tampoco interesa, a quienes tienen el poder, claro....!)

Dijimos anteriormente, que las dos funciones primordiales de la televisión son informar y divertir o entretener. En realidad, existe una tercera función, la de la educación permanente, que nunca se cumple a causa del desinterés por parte tanto de los responsables de la programación como de los telespectadores.

Independientemente de la vasta controversia que este medio de comunicación ha provocado en estos tiempos de mediocridad y de rutina, aquí interesa señalar que, a nivel de la salud mental, la televisión puede generar dos problemas fundamentales, es decir, la violencia y la adicción. La teleadicción, también denominada telemanía o teledependencia, un tipo de adicción no química ("una drogodependencia sin droga") implica un consumo excesivo de la televisión y una fijación excesiva a la misma. Ambos fenómenos pueden existir independientemente uno del otro o concitarse en un mismo individuo. El consumo excesivo se presenta cuando el sujeto pasa demasiadas horas contemplando la programación y la fijación excesiva alude al hábito de contemplarla en condiciones nada adecuadas, como en solitario, en una actitud silenciosa o de inmovilidad y en un contexto de penumbra. A decir verdad, en la teleadicción lo más frecuente es que ambos fenómenos aparezcan asociados : existe tanto abuso en la cantidad de tiempo dedicado a la contemplación como un déficit en el aprendizaje que conduce a contemplar la televisión correctamente.

El abuso televisivo puede observarse a cualquier edad. En la infancia, la familia suele utilizar este medio para conseguir que los niños permanezcan tranquilos, para que no molesten, como si la pantalla fuese un sedante o un chupete electrónico, lo cual frecuentemente representa el inicio de una teledependencia. Se ha informado que, en occidente, los niños en edad escolar ven más de tres horas diarias la televisión. Además, según la UNESCO, permanecen ante la pantalla casi la misma cantidad de horas que en la escuela ; con ello se roba un tiempo precioso en el desarrollo personal, que debería dedicarse a la lectura, a la realización de deberes y a los juegos y a procesos de socialización con otros niños (como el deporte). Concretamente, los niños españoles (donde se ha estudiado el fenómeno) consumen un promedio de tres horas y media diarias ante la televisión, lo que representan el ochenta por ciento de su tiempo libre. A esta edad, a fin de prevenir problemas futuros, los especialistas recomiendan que el consumo televisivo diario oscile entre sesenta y noventa minutos, lo cual, a su vez, representaría el límite entre el uso y el abuso.La mencionada tendencia abusiva continúa en la adolescencia y en la etapa adulta de la vida, cuyo consumo diario oscila entre tres horas y media y cuatro horas. Se ha comunicado que, en Europa, los principales consumidores abusivos son los ingleses, seguidos de los españoles.

La teleadicción posee unos efectos concretos, una especie de "intoxicación", que modifica paulatinamente la mente del sujeto: éste va cayendo en la pasividad (pierde impulsividad, iniciativa, actitud crítica, etc) y la apatía (sufre falta de motivación, indiferencia a muchas cosas de la vida, inclusive las anteriormente gratificantes para él). Estos períodos de pasividad y apatía suelen conducir a estados de irritabilidad, de violencia incluso. Dicho binomio apatía-agresividad resulta especialmente grave en niños y jóvenes, observándose una relación inversamente proporcional entre el rendimiento escolar y el tiempo consumido ante el televisor.

El rasgo fundamental de la teledependencia es la absorción de la mente del espectador por la pantalla, de modo recurrente y prolongado. Consecuentemente se elicita un estrechamiento de la conciencia, en virtud de la cual el sujeto mantiene solamente una comunicación activa con la pantalla, como si se tratase de un hipnotizado frente a su hipnotizador. Los problemas motivacionales y de concentración en las actividades habituales se detectan en los teleadictos principalmente los lunes y martes, después del atracón televisivo del fin de semana. La teleadicción aparece cuando el deseo por ver la televisión es sustituido por una necesidad absoluta, imperiosa, incoercible. Como en otras adicciones, el sujeto no puede ejercer control sobre el impulso por ver la televisión y, cuando no puede satisfacer esta necesidad patológica, se sentirá ansioso, irritable, sufrirá insomnio y también problemas digestivos, lo que constituye un claro síndrome de abstinencia.

Los sujetos en edad escolar y preadolescentes son los más susceptibles para caer en esta adicción y existen ciertas características personales que predisponen a ello, como falta de cultura en el contexto familiar y personal cuando se es un poco más mayor, pocos proyectos existenciales, inestabilidad emocional, soledad vital o presencia de estrés psicosocial. Paralelamente, cuando una sociedad fomenta la soledad, la desilusión, el estrés, el consumismo, la incultura y la desmotivación, está sembrando el germen de la teleadicción. Esta se va instaurando poco a poco, gradualmente, y con el tiempo posee importantes secuelas en el rendimiento escolar, la comunicación familiar y social en general, y en la estabilidad psíquica. Se acrecienta, a la par, la pasividad y las erupciones violentas, los que constituyen comportamientos habituales en los adictos a la heroína y otros opiáceos. Algunos autores destacados clasifican a la teleadicción entre las drogas más duras.

La terapia de este trastorno es compleja ; en primer lugar debe lograrse que el sujeto tome conciencia de su problema, que no lo niegue, que tenga voluntad o motivación pare enfrentarse a él. Después, una estrategia de intervención conductual-cognitiva dará buen resultado, la cual puede asociarse, en un principio, a algún psicofármaco específico, como los tranquilizantes menores, tipo benzodiacepínicos (nosotros preferimos no utilizar, en principio). Además, en un sujeto acostumbrado a estar encerrado entre cuatro paredes consumiendo su tiempo en la contemplación de una pantalla, la programación de actividades substitutivas de la anterior conducta sedentaria y apática resulta de importancia capital.

Así, junto a técnicas para resistir y aminorar el impulso para ver el televisor y ejercer control sobre el mismo, debe estimularse un programa de actividades al aire libre, ejercicio físico, actividades intelectuales, relaciones sociales y alimentación adecuada. Como siempre, con el apoyo familiar adecuado y la motivación suficiente por parte del sujeto, este programa terapéutico produce buenos resultados.

¿QUÉ ES LA ANORGASMIA FEMENINA?

2006-09-17T11:54:00.000-03:00

¿Qué es la anorgasmia femenina?

Se conoce como anorgasmia femenina a la incapacidad de alcanzar el orgasmo en donde está presente la fase de deseo y excitación durante la relación sexual.

La anorgasmia puede ser selectiva (en ciertas circunstancias si hay orgasmo y en otras no) o total (no hay orgasmos en ninguna situación).

En cuanto a su forma de presentación puede ser:

primaria (nunca ha habido orgasmos)
secundaria (ausencia de orgasmo posteriores a alguna época en las que si los había).
En cuanto a su origen la anorgasmia puede ser:

origen natural (embarazo, post-parto, lactancia, climaterio, vejez)
origen patológico (cualquier enfermedad que afecte la respuesta sexual femenina)
origen psico-social (falta de educación, información contraria a la salud sexual, vergüenza, culpa, pecado, fobias, neurosis, psicosis, etc.)
Es la disfunción sexual más frecuente de las mujeres, en la actualidad los especialistas coincidimos en que afecta entre el 40 al 45% de las mujeres latinoamericanas..

Es importante señalar que la anorgasmia no es una enfermedad, sino una alteración en el funcionamiento o sea una disfunción sexual, y es posible corregirla en un lapso relativamente corto de tiempo, con una buena terapia sexológica. Siempre y cuando esté. dirigida por un profesional capacitado y actualizado en los esquemas terapéuticos más modernos y eficaces.

¿Por qué me pasa esto?

Se dice que no existen mujeres frígidas ni anorgásmicas, sino amantes torpes. Esto tiene algo de cierto, pero no se puede tomar como regla general, ni tampoco debes culpar a tu pareja de tus problemas. Aunque en la actualidad se sabe que cerca del 70% de hombres latinoamericanos tienen eyaculación precoz (discontrol eyaculatorio) por lo tanto, simplemente por probabilidades, lo más frecuente será encontrar parejas donde él es eyaculador precoz y ella anorgásmica. En un contexto donde predomina la ausencia de tiempo dedicado a los juegos eróticos.

La anorgasmia de origen orgánico o patológico es fácilmente detectable por cualquier médico y generalmente el abordaje de este trastorno dependerá del tipo de problema que lo origine (alteración hormonal, terapéutica farmacológica adecuada, infección genito urinaria -antibiótico terapia específica, etc.-)

El mayor volumen de anorgasmias corresponden a las de origen psico- cultural que van a generar una serie de elementos en secuencia y estos, distorsionarán o impedirán una respuesta sexual femenina adecuada, casi siempre estos elementos psicológicos, son:

Tipo de educación (ausencia de indicaciones, restricciones para la vida sexual, descalificación de la vida con un hombre….)

Predisposición negativa

Experiencia sensorial nula o casi nula

Vergüenza

Culpabilidad

Experiencia sexual, con antecedentes negativos…..

Fantasías catastróficas (“es inútil, no voy a poder”; “¨él me va a abandonar….”)

Ansiedad. “temor a la próxima vez”

Tensión
Insensibilidad, producto de la ansiedad y los temores que predominan

Angustia
Displacer

Secreción de adrenalina y otros mediadores químicos, que provocan vasoconstricción sostenida

Hipolubricación

Como podemos darnos cuenta el principal elemento que provoca en una mujer dificultades para alcanzar el orgasmo pudiendo o no tener interferida su etapa de deseo y excitación corresponden al mal manejo de su pensamiento o fantasía. Cualquier tipo de terapia que le permita a una mujer sintonizar sus acciones con sus pensamientos y mantenga ambos enfocados en la percepción de placer y no en la de displacer, provocará una notable mejoría del cuadro. A esto se debe que algunas mujeres con dificultades de orgasmos si lo alcanzan en situaciones que las obliga a enfocar su mente en imágenes placenteras como por ejemplo: tener relaciones sexuales en situaciones de riesgo (elevador, automóvil, baño del avión, etc.) o cambiando el entorno y las actividades rutinarias, por ejemplo: acudir a un hotel, una cena íntima previa al acto, juegos eróticos de pareja, uso de auxiliares como ropa sexy, vibradores, etc.
El elemento más importante a corregir es dirigir adecuadamente la atención hacia lo que percibe a través de sus sentidos y no a sus pensamientos y fantasías catastróficas. Si logramos esto, agregándole un correcto manejo del tono muscular o sea mantener los músculos relajados con la menor tensión muscular posible, esto tendrá como consecuencia que seguramente a través de ir adquiriendo la habilidad de "subirse a la excitación" podrá en un corto tiempo, llegar al orgasmo anhelado.

Un capítulo aparte pero que tenemos que mencionar inevitablemente es el de las mayorías de las mujeres tienen la capacidad de alcanzar más de un orgasmo durante el coito, o sea ser multiorgásmica, tema que no debe constituir una exigencia…..

LO QUE NO SE DEBE HACER

Evitar consumir alcohol con mucha frecuencia antes de tener relaciones sexuales como medio para "soltarte" ésta es la mejor manera de que provoques un condicionamiento entre consumo de alcohol y experiencias altamente placenteras. Si lo haces con mucha frecuencia no te extrañes cuando experimentes la sensación de tener ganas de tomar una copa incluso en situaciones no sexuales. Lo mismo sucede con otro tipo de tóxicos.

Evitar utilizar pomadas naturistas o no que te prometen alcanzar grados de excitación muy altos, estos con mucha frecuencia provocan alergias o infecciones vaginales además de que son un fraude.

Piensa muy bien antes de recurrir a una posible solución a tu dificultad para tener orgasmos que esté más allá de tu código personal, moral, o de costumbres, tales como (uso de vibradores, películas tres equis, asistir a orgías, experiencias homosexuales, etc.) recuerda que después de haberlo hecho el arrepentimiento y la culpa, se constituyen en otro problema, muy difícil de solucionar.
Antes de llevar a la práctica cualquier decisión entre tú y tu pareja examínala detenidamente para ver si cubre los siguientes tres requisitos: a) responsabilidad de cualquier decisión, b) honestidad en cualquier propuesta, c) respeto absoluto hacia ti y tu pareja.

No te avergüences de buscar ayuda profesional si esta es necesaria busca un profesional calificado en sexología clínica y trata hasta donde te sea posible de involucrar a tu pareja en el proceso terapéutico.

Anorgasmia y trastorno de deseo

No hay que confundir anorgasmia con frigidez (trastorno de deseo). Cuando se refieren a una mujer como "frígida" (o con trastorno de deseo), es por que no tiene apetito sexual ni se excita, pero puede llegar a experimentar orgasmos. En cambio, una mujer anorgásmica sí tiene apetito sexual y se excita, pero tiene serias dificultades para experimentar un orgasmo. Es importante señalar esta diferencia, ya que hablamos de dos problemas distintos, incluso en su tratamiento. Además la anorgasmia es mucho más frecuente.

Bibliografía

Alvarez-Gayou, Juan Luis – Sexoterapia Integral – editorial Manual Moderno, México, 1992.

Gotwald, William H. Jr. – SEXUALIDAD, la experiencia humana – editorial Manual Moderno – México, 1983.

Jongeward, Dorothy – Mujer triunfadora – fondo educativo Interamericano, S.A., México, 1979.
Kusnetzoff, J.C.: “La Mujer Sexualmente Feliz”. Del Mito, a la Verdad Científica. Granica Eds. (Buenos Aires); 1989
Kusnetzoff, J.C.: “Toco y me Voy”. Granica eds. (Buenos Aires), 2003

Meyer, Jon K. – Tratamiento clínico de los trastornos sexuales – editorial ESPAXS, Barcelona, 1979.
Sedgbeer, Sandra – Poder Sexual – editorial EDAF, Madrid, 1992

LA FALTA DE DESEO SEXUAL

2006-09-16T11:22:00.000-03:00

LA FALTA DE DESEO SEXUAL

· ES UN TRASTORNO SEXUAL, MUY COMÚN.

· MUCHO MÁS COMÚN EN MUJERES, QUE EN HOMBRES.

· HAY QUE DISTINGUIR CUANDO ES PRIMARIO (NUNCA TUVO DESEO), DE CUANDO ES SECUNDARIO (LUEGO DE UN PERÍODO NORMAL, APARECE EL PROBLEMA)

· EL ESTRÉS, EL CANSANCIO, LAS SITUACIONES TRAUMÁTICAS DIVERSAS, SE ENCUENTRAN ENTRE LAS CAUSALES MÁS COMUNES.

· MUCHAS VECES, LOS HOMBRES, LUEGO DE FALLAR EN LA ERECCIÓN O LA EYACULACIÓN, TIENEN PROBLEMAS DE DESEO SEXUAL.

· LA NATURALEZA, NO ES TONTA: “CUANDO ALGUIEN SE QUEMA CON LECHE, CUANDO VE UNA VACA, LLORA”

· HOY, FELIZMENTE, HAY TERAPIAS ALTERNATIVAS, QUE AYUDAN A SOLUCIONAR ESTE PROBLEMA.

· LA OPINIÓN DE UN GINECÓLOGO, UN CLÍNICO O UN ENDOCRINÓLOGO, SE IMPONE CASI SIEMPRE.

"LLUVIA DORADA..." ¿QUÉ ES....?

2006-09-15T10:10:00.000-03:00

Lluvia dorada
25.8.06 - El Mundo - España
M. Pérez, J. J. Borrás y X. Zubieta

En el foro, alguien sugiere que hablemos de la lluvia dorada, metafórica forma de referirse a la orina, integrada en el universo del deseo y las prácticas sexuales.

Expresión fácil de encontrar en los anuncios por palabras de cualquier periódico, que más allá de juegos –como variante sexual- más que húmedos, humedecidos con orina, hace referencia a lo que técnicamente constituye una parafilia, la urolagnia o urofilia u ondinismo. Se trata de experimentar atracción por la orina o los procesos urinarios del compañero sexual de forma que causan placer y satisfacción sexual actos como ver a alguien orinar, orinar en público, orinarse encima, ser orinado por otras personas, orinar sobre la pareja o beber los orines de ésta. Esto último se conoce como urofagia. Otra variante es el disfrute observando a otros realizando este tipo de conductas.

En la urofilia, como en toda parafilia, los profesionales de la sexología utilizamos diversos criterios que permiten diagnosticar si la situación rebasa los límites de lo sexualmente saludable entrando en el universo de la patología. Entre ellos destacamos la restricción de alternativas de satisfacción, por la limitación del placer a ese tipo de conducta y la presencia de malestar en la persona o en su pareja. Señalamos estos criterios por ser fácil identificarse cuando en mayor o menor medida se está inmerso en ellos, de forma que una pronta intervención terapéutica facilita el retorno al disfrute del sexo saludablemente.

ALGO SOBRE LA EDUCACIÓN SEXUAL

2006-09-14T18:52:00.000-03:00

EDUCACION

Fuera del campo de batalla
25.8.06 – Página 12

Con ley o sin ella, la educación sexual existe y se ejerce en la familia y en la escuela a partir de lo que se dice y lo que se calla, lo que se ve y lo que se esconde. Deseducar lo que esos silencios tallan es la primera tarea para la psicóloga Liliana Pauluzzi, quien acaba de publicar Educación sexual y prevención de la violencia (Hipólita Editorial), basándose en 15 años de experiencia dando talleres sobre el tema para docentes.
Sonia Tessa

Responder las preguntas de los chicos. Llamar a las cosas por su nombre. Desaprender lo que somete para avanzar en el camino del placer y la igualdad. Sobre esas premisas básicas, una concienzuda investigación y la escucha de las personas con las que trabaja se basa la propuesta de educación en sexualidad que realiza desde hace 20 años la psicóloga rosarina Liliana Pauluzzi, autora del libro Educación sexual y prevención de la violencia, que tiene un efecto liberador y constituye un arma filosa para entrar al campo de batalla en que se ha convertido la educación sexual. Con argumentos claros y contundentes para contraponer a los sectores poderosos que afilan ideas naturalizadas para impedir que la sexualidad se meta en el aula como lo que es, un derecho humano.

El libro es una recopilación de los seminarios que la autora realiza desde hace 15 años con docentes de Santa Fe y otras provincias, donde se propone una necesaria deseducación sexual, para derribar los mitos que introdujo la formación diferencial genérica y luego un aprendizaje en sexualidad en el camino hacia una vida más saludable y placentera. Y considera que todo ese proceso es esencial para prevenir las relaciones violentas.

Sin embargo, el último título de Hipólita Editorial es mucho más que esa recopilación, porque condensa las claves para entender la necesidad de un cambio profundo en la manera de pensar el tema. “Existe educación sexual desde antes que la criatura nazca, con las expectativas del entorno”, opina la autora, ante las negativas a incluir la materia en el nivel inicial y redobla que la educación sexual está presente, cuando no se habla de lo que los niños quieren saber, cuando se refuerza una visión negativa de la sexualidad.” Y sabe perfectamente que “todo lo que tenga que ver con la sexualidad es eminentemente político”, por eso aporta para una educación que forme el juicio crítico de niños y niñas. Desde su enorme experiencia, que le abrió los ojos respecto de la extensión del abuso y la violencia, considera que “existe una educación sexual que da piedra libre a los abusadores, cuando se considera que debe ser nada más que una preparación para procrear, cuando no se enseña el derecho al placer que tenemos todos los seres humanos”.

Pauluzzi hace todas estas afirmaciones sentada en su consultorio, donde se gana la vida atendiendo pacientes. “Muchas veces escribo entre uno y otro, y me quedan ganas de seguir”, confiesa. Pero eso no le impidió nunca concurrir a cada escuela donde había docentes interesadas en aprender sobre educación sexual.

Todo empezó hace 20 años, cuando la convocaron desde la escuela a la que concurrían sus hijos. Iba a dar una “charlita”para los padres y docentes, que abriría la puerta a hacerlo con los chicos. Claro que ella no se toma ningún desafío a medias y para la ocasión realizó el audiovisual La aventura de crecer. “Se los mostré y me dieron una patada en el traste. Me quitaron el saludo. Les molestó a todos”, cuenta entre sonriente y todavía sorprendida. “A uno de los padres le molestó una barbaridad que habíamos cambiado la posición tradicional en la cama. Gritó que una cosa era que le enseñemos a su hijo y otra es que sus hijos le enseñen a él. Una docente, cuando mostrábamos la vulva de la nena con el clítoris, nos preguntó por qué lo mostrábamos así, por qué no una rayita”, continúa el relato.

Sin embargo, en aquella ocasión había docentes de otras escuelas, que empezaron a llamarla. “Jamás me imaginé que de aquel audiovisual iba a derivar todo esto”, se sincera. Fue en 1986, cuando Pauluzzi comenzó tanto con los talleres para docentes como con niños, en los que recopiló 3000 preguntas de chicos entre 4º y 7º grado sobre sexo.

En 1993 escribió su primer libro, ¿Qué preguntan los chicos sobre sexo? Educación sexual para padres y docentes. ¿El amor pasa dos veces? ¿Por qué el sexo es así? ¿Cómo se creó el líquido llamado espermatozoide? ¿Cómo se hace el amor? ¿Qué es ser un forro? ¿Cómo se forma el hombre para formar al bebé? ¿Por qué nuestros padres tienen vergüenza de contestarnos?, eran algunas de las preguntas que Pauluzzi compilaba en aquella publicación, de la que no le queda ningún ejemplar. Después continuó sólo con docentes.

“A estos talleres vinieron docentes interesadas. Es un grupo reducido y aun así nos encontrábamos con unas resistencias muy grandes”, afirma antes de subrayar que muchas fueron en busca de un manual de procedimiento, pero encontraron otra cosa. “Generalmente vienen con la idea de llevarse una receta para dar y justamente retrabajar cosas les muestra que no hay recetas. Que cada grupo es distinto, que nosotras mismas, con tantos años de trabajo, a veces no sabemos qué hacer”, puntualiza, al tiempo que relata uno de esos momentos:

“Por ejemplo, Mónica estaba hablando de métodos anticonceptivos en una zona marginal. Y surgió un chico de once años que le dijo: ‘¿Y qué hacemos con ésta que el padre la viola todos los días? Ahí vos tenés que sacar algo de la galera, te preguntás qué hacer”.

–Vos planteás la necesidad de volver a la infancia. ¿Qué quieren saber los chicos sobre sexo?

–Muchas veces se cree que los chicos no escuchan o no preguntan. Nos dicen “mi nene no pregunta nada, es inocente”. Pero siempre recuerdo lo que me contó una maestra jardinera. Una nena le propone a un compañerito jugar a la mamá y el papá. Entonces, ella dice que está embarazada, pero él le retruca que antes debe echarle un polvo. Entonces, la maestra miraba asombrada a ver qué era lo que iba a pasar. El nene fue, acostó a su compañerita en un banco, agarró una talquera, le echó talco y dijo ya está. ¿Qué pasa ahí? Esa criatura escuchó sobre el polvo. Lo mismo pasaba cuando los chicos nos preguntaban ¿del pito qué sale: polvo o leche?

Preguntan cosas que derivan de la información que tienen. Por eso, cuando se habla de teorías sexuales infantiles no estoy de acuerdo. Lo que pasa es que los niños arman estas cosas con lo que reciben del mundo adulto.

–¿La pregunta sobre cómo nacieron les aparece muy chiquitos?
–Desde muy chiquitos y también a lo largo de todos estos años nos hemos enterado de cosas insólitas, como una criatura que no quería comer naranjas porque tenía miedo de quedar embarazada si se tragaba la semillita. Todas estas cosas las inventa el mundo adulto para que los chicos no entiendan nada. Esa es la educación sexual imperante. Existe cuando no se puede hablar. Un ejemplo es algo que pasó hace cinco años en una escuela. La docente estaba dando una clase de educación sexual y un chico de 7º grado le preguntó por las relaciones anales. Lo expulsaron.

–Tus seminarios con docentes apuntan a repensar aspectos de la propia sexualidad y la formación como camino para una nueva educación, ¿qué les pasa en estas situaciones?

–Nos encontrábamos con unas resistencias muy grandes. Por ejemplo, hablar de la niñez a nadie le gusta. Es una etapa idílica, prefieren no recordarla. Cuando empiezan a hablar cosas que vienen embromando la vida de todo el mundo, se empiezan a liberar. Pero también hay algo característico, cuando llegamos al octavo seminario y planteamos el tema de la madre, ahí es cuando todas las resistencias surgen. En lo que tiene que ver con la infancia, generalmente las mujeres critican a sus mamás, surgen las broncas y los conflictos. Pero cuando se les plantea que asocien madre con algunas palabras, en todas surge bondad, amor, tranquilidad. Entonces yo digo: ¿y los seminarios anteriores? Es una disociación muy grande. Es lo que está ocurriendo a nivel social, la madre es un lugar tan enorme que no se puede llenar. La maternidad es una trampa muy grande para la gran mayoría de las mujeres.

–Esa trampa se hace bien presente en la discusión pública sobre el aborto...

–Claro, a mí me indigna cuando dicen “si quedó embarazada que lo tenga y lo dé en adopción”, por ejemplo. Es algo tan loco, como si fuésemos incubadoras vivientes. Se le niega a la mujer la humanidad que necesita una criatura para ser sujeto. Entonces, cuando se argumenta defender la vida, ¿de qué vida hablan, de la humana? No, defienden la reproducción biológica nada más.
–Te encontrás con gran cantidad de participantes en tus seminarios que develan situaciones de abuso, ¿cómo pueden pasar tan desapercibidos socialmente?

–Porque la característica más importante del abuso es el secreto. Quien abusa, y sabemos que la mayor cantidad de abusos se da en relaciones familiares, manipula ese vínculo afectivo. Entonces, tenemos que tener en cuenta el proceso, las etapas del abuso. El abusador busca el momento, lo estudia; hay una etapa de seducción donde va captando esa confianza de la criatura, después viene la etapa propiamente dicha del abuso, hasta ahí la familia está en equilibrio. Mientras no se devele.

–¿Cómo puede detectarse un abuso?

–No se puede detectar cuando dentro de la familia la sexualidad es silencio. De ahí que insisto en que existe una educación sexual que da piedra libre a los abusadores. Si a una criatura se la educa en autoestima, se le habla de sus genitales de la misma manera que se le enseña a lavarse los dientes, se les habla de su cuerpo y de sus derechos, difícilmente sean criaturas abusadas. Si se le enseña que no necesariamente tiene que decir sí a todo, que no debe tener un respeto arbitrario a la autoridad, la criatura enseguida habla, no mantiene el secreto, hay algo que le molesta y lo dice.

–¿Cómo hace una persona que tiene dificultades con su autoestima para inculcarla en un niño o una niña?

–Cuando esto no está en la familia, la escuela debe cumplir un papel. Por eso, cuando se plantea que es la familia la que tiene que educar, ¿qué pueden educar familias en estas situaciones de abuso o maltrato? Pero por ejemplo, si a los chicos se les enseña en las escuelas qué significa el abuso, ahí se va fortaleciendo. Pero lógicamente tiene que haber una tercerización de esta familia que toma a los individuos como objetos. Es justamente la estructura que no tenemos.
–También a las docentes les cuesta inculcar algo que no tienen, en muchos casos.

–Por eso yo digo que no cualquiera puede dar educación sexual, hace falta una formación previa. En las docentes, tiene mucha influencia la formación infantilizada que se les da. Yo me reía muchas veces, porque cuando hacíamos los trabajos que tenían que presentar, dábamos autores como Foucault, entonces te presentaban el trabajo con moñitos, tortuguitas, sapitos, brillitos. Esto también tiene que ver con esa infantilización, una idealización muy grande de la niñez. La presentan como una etapa en la que es todo lindo, no hay conflicto.

–¿Cómo llegaste a la necesidad de trabajar desde lo vivencial?

–Una pista me la dio el español Josep Vicent Marqués, autor del libro Qué hace el poder en tu cama, cuando plantea que no sabemos nada, preguntémosle a los chicos. Y ahí fue cuando empecé... y también que los chicos te van enseñando.

Cuando empecé con la educación sexual, el tema del abuso no se me había ocurrido ni por casualidad. Hacíamos talleres con docentes y padres para que me permitieran trabajar con los chicos. Y en las tarjetas que habíamos hecho, estaban las palabras abuso y violación. Lo que me llamaba la atención era que en todos los talleres siempre salía una o dos mujeres que por primera vez hablaban de esto. Era facilitado por el clima de intimidad, de complicidad, que se da cuando se empiezan a hablar de estas cosas, fundamentalmente de la infancia. Y ahí es cuando empiezo a detectar. Después con los chicos, había preguntas que claramente te mostraban que estaban siendo abusados.
Existe una educación sexual que da piedra libre a los abusadores, cuando se considera que debe ser nada más que una preparación para procrear, cuando no se enseña el derecho al placer que tenemos todos los seres humanos.

–¿Qué otras situaciones te impactaron?

–Una de las cosas que me había impactado mucho, porque cuando empecé a trabajar con los chicos quería ver el condicionamiento de género a corta edad. Y a partir de 4º o 5º grado empezaban a preguntar por el aborto. Las nenas querían saber cuánto cuesta, qué problemas trae, si se iban a quedar estériles. Mientras los varones preguntaban por qué hay madres asesinas, desentendiéndose desde muy chiquitos de lo que ellos tenían que ver en esto. Cuando hablamos del embarazo adolescente, yo nunca escuché que se les hablara a los varones de ser responsables de sus espermatozoides, siempre va dirigido a las chicas. Esto te muestra claramente que hay una educación sexual diferencial, que le pone a la mujer todo el peso, que no la deja apropiarse de su sexualidad, que no hace que se apropie de su deseo.

Vos ves aún hoy que los chicos usan la palabra puta, como descalificación. Y yo insisto en que las mujeres tenemos que reivindicarla, porque es la única palabra que habla de nuestro placer o de nuestro deseo.

EL SÍNDROME DEL VIUDO

2006-09-13T17:39:00.000-03:00

· ES COMÚN QUE UN HOMBRE QUE –LAMENTABLEMENTE- HA PERDIDO A SU MUJER POR UNA ENFERMEDAD, PASE MESES Y, A VECES, AÑOS, HASTA REANUDAR LA VIDA SEXUAL ACTIVA.

· SE TROPIEZA, LAS PRIMERAS VECES, CON FALLAS ERÉCTILES Y/O EYACULATORIAS.

· EL DOLOR POR LA PÉRDIDA, LO HA LLEVADO A RECLUIRSE, A NO SALIR, NO CONTACTARSE CON NADIE, A NO TENER RELACIONES SEXUALES.

· LA NATURALEZA ES SABIA. A LOS 20-25 AÑOS, UN HOMBRE PUEDE NO TENER RELACIONES SEXUALES DURANTE MUCHO TIEMPO.

· YA, A LOS TREINTA, NO PODRÍA HACER LO MISMO.

· NI QUE HABLAR A LOS CUARENTA O A LOS CINCUENTA AÑOS.

· AXIOMA: “LA SEXUALIDAD HUMANA, ES LO MÁS PARECIDO A LA BATERÍA DE UN COCHE: ANDA MEJOR, CUANTO MÁS SE LO ANDA”

· LO CIERTO ES, QUE EL FAMOSO “SINDROME DEL VIUDO”, SE PUEDE TOMAR COMO MODELO, SIN QUE MEDIE NINGUNA MUERTE EN EL MEDIO.

· MUJERES Y/O HOMBRES QUE SE DIVORCIAN, O SE SEPARAN TEMPORALMENTE, O QUE SE MANTIENEN ALEJADOS POR VIAJES O DIFERENTES MOTIVOS….

· TODOS ESTOS U OTROS EJEMPLOS SIMILARES, PADECEN DE PROBLEMAS DIVERSOS, DEBIDO A LA FALTA NECESARIA DE PRÁCTICA SEXUAL.

HOMBRES PRIMERIZOS

2006-09-11T17:37:00.000-03:00

· TODOS SABEMOS QUE LOS TIEMPOS HAN CAMBIADO, QUE LAS COSAS, NO SON COMO ANTES….

· LOS ROLES, SE HAN TRASTOCADO. AHORA, LAS MUJERES, HACEN TRABAJOS DE HOMBRES Y VICEVERSA.

· SIN EMBARGO, LOS HOMBRES SIGUEN PREOCUPÁNDOSE POR “LA PRIMERA VEZ….”

· LLUEVEN LAS CONSULTAS POR INTERNET, DE HOMBRES Y MUJERES PREOCUPADOS POR “LA PRIMERA VEZ….”

· ALGUNOS, POR MIEDO AL DOLOR, OTROS, POR TEMORES DE SANGRAMIENTOS INCOERCIBLES, QUE DEMANDEN INTERNACIONES Y TRANSFUSIONES DE SANGRE, O TEMORES DE DESGARROS DOLOROSÍSIMOS. ANTES, ESAS DUDAS, ERAN SOLO TÍPICAMENTE FEMENINAS.

· EN REALIDAD, EL VERDADERO Y COMÚN –MUY COMÚN- TEMOR MASCULINO, ES A NO SATISFACER A SU PAREJA, A NO CUMPLIR CON EL “TRABAJO MISIONAL”, O QUE TODO SEA TAN RÁPIDO, QUE NO DE TIEMPO A NADIE A EXCITARSE SEXUALMENTE.

· TODOS LOS PROFESIONALES SABEMOS, QUE ESTOS COMIENZOS ESTÁN LLENOS DE INSATISFACCIONES, COLMADOS DE PROBLEMAS ERÉCTILES Y EYACULATORIOS Y FALTA ABSOLUTA, DE SATISFACCIÓN FEMENINA.

· LA PREOCUPACIÓN MASCULINA, ES “A QUEDAR BIEN”, A QUE SE HABLE Y SE “CHIMENTE” EN RUEDA DE AMIGAS, ENALTECIENDO EL “MACHISMO” QUE HACE GALA EL HOMBRE, QUE DESEA, A “TODA COSTA”, SACARSE UNA BUENA NOTA.

· LAS MUJERES SE HAN VUELTO EXIGENTES, DE ESTO, NO HAY DUDA ALGUNA; PERO ESTO, PREOCUPA AL HOMBRE Y LE CAUSA UNA TENSIÓN EXTRA.

· LOS MUCHACHOS JÓVENES SE OBSESIONAN TANTO CON ESTOS ASPECTOS, QUE PUEDEN LLEGAR A NO TENER ORGASMO, A NO DISFRUTAR DEL MOMENTO, COSA INSÓLITA Y HASTA HACE POCO TIEMPO, PATRIMONIO EXCLUSIVO FEMENINO.

· EL ORGASMO FEMENINO, ES UNA “CONDECORACIÓN” QUE ELLOS SE QUIEREN COLGAR Y PUBLICITAR. CURIOSAMENTE, NO ESTÁN TAN PREOCUPADOS POR ELLAS, COMO SE SUPONE HABITUALMENTE, SINO PORQUE CONSIGA EL FAMOSO ORGASMO, QUE “ROMPE LAS PAREDES”

· ANTIGUAMENTE, LAS CHICAS TEMÍAN QUE SE LAS TITULE DE “FÁCILES”, O “LIVIANAS” HOY, SON LOS MUCHACHOS QUE TEMEN QUE SE SEPA QUE NO SON “BUENOS DE CAMA”

· ES IMPORTANTE SER REALISTAS…..EL MIEDO ES UNIVERSAL Y NO DISTINGUE SEXOS. NADIE PIDE DIPLOMA DE EXPERTO A UN JÓVEN Y TODO EL MUNDO SABE, QUE EN ALGUNA PARTE, TAN SIQUIERA EN SU IMAGINACIÓN, ADQUIRIÓ LA EXPERIENCIA QUE SUPONE, QUE EL OTRO EXIGE.